想要成为一个守护者

       懵懵懂懂地成为老师已经几年了，似乎内心里对于这份职业的深度认同，对于这个身份的认同感却刚刚被唤醒。
        前天班级里的一个孩子因为功课没有完成而痛哭，几乎无法行动，身体瘫软，在人群里看着他的样子，我笑着开玩笑打趣他，不希望大家把这件事看的太重，后来经过开导孩子的情绪也恢复了正常。但是送走孩子，离开人群，无力不满自责反思等五味杂陈的思绪就全都翻涌出来了。对，作为一名老师，我知道青春期孩子情绪的不稳定是正常现象，我也了解孩子只是一时的情绪失控，我更知道原生家庭对孩子的影响几乎是烙印无法消除，但还是觉得如果多做一些，孩子面对挫折的心态就会有一些不同。我不是孩子，我怎么能知道他承受的临界点在哪里？怎么能对他下判断说，这件事他能够承受，那件事他可以面对，我是不是可以多一些倾听，多一些理解与指导呢？
       这件事就像是一把钥匙，打开了封闭的自我，开始去思考一些自己逃避的问题。每一次听到同事说：翟颖，现在还不错啊，感觉比刚来时好不少。翟颖，你班成绩现在上来了啊。我的内心都是极大地心虚，极大的心虚，不敢应承。虽然同事们也只是鼓励，并不见得我现在做的有多好，但还是觉得担不起。我真的对每个孩子都有足够的耐心了么？真的找到合适的方法去与孩子沟通了么？真的付出自己把“教育”当作神圣的事业去面对了么？没有。
      自工作以来不敢提及教育这两个字，因为在应试教育的环境下，在不奋进的内在自我的表现中，我所做的只是教书，只是很多时候去跟孩子要成绩，以一种很落后的理念，一种很强硬的身份在跟孩子们说：努力一些再努力一些。如果教育是启智 ，那我又如何能奢望自己一味灌输，强求执行的方式能够培养有独立意识、有自我主见、有担当的学生呢？
      自工作以来心里也总是在给自己留着后路：说不定我就换工作了，老师太累了。大家不都是这样的么，自己做的差不多也就行了。这种心理只是一味的去逃避作为一名老师的责任，一名老师本身就肩负着对他人生命负有一定责任的使命。逃避并不能改变什么，只是不想承认自己不够努力，不想承认如果自己再用心一些可以做的更好，所以选择把责任外推，推给中国的教育体系，推给贪婪的中国式家长。可是，是不是自己如果再多一些思考，多一些学习，多一些转换角度，就可以做的更多一些呢？
       自工作以来也总是在害怕，害怕日复一日的工作会吞噬自己，会让自己失去自己的生活。工作就是生活的一部分，而且就是生活的一大部分，难道一个人还能拥有两种活法么？每个人的生命都只有一次，每个人的时光都无法倒流，工作本身就是生活，何不把它经营的更温馨美好一些呢？
       最近班里的孩子有一些躁动，也有一些有着莫名的心事，情绪低落。看到因为家庭原因而自我封闭的孩子，可能就因为一件小事而每日郁郁不欢，内心有一些心疼。家庭已将带给某些孩子很多无法改标的伤痛了，老师，孩子的守护者，又怎么能再给孩子的生命里增加黑暗的色彩呢？是不是可以为这些孩子的生命里洒进更多的阳光与色彩？是不是可以让这些孩子感知到除了家庭那个小圈子之外，生活中还有很多可以值得信任的，值得欣赏的美好呢？
      教学这条路上可能有很多人事你的老师，但教育这条路，还是只能一个人慢慢去走，慢慢去发现，慢慢去改变。内省才能带来外在的改变。其实，我可以做的应该还有很多。我希望自己可以再做多一些。我想成为一名合格的守护者。我希望有更多的阳光洒在每个孩子身上。