5月最后一天

      
                
                
     2016年5月31日，这一天是平凡日子中再也正常不过的一天。早晨上班路上依旧是行色匆匆的来往行人，或面无表情，或睡眼惺忪，或焦虑紧张，我也只是他们中的一个。但是，这一天对我来说却是不平凡的一天。
    近一段时间的痛苦煎熬、思索、寻求，已经到了一个无以复加的地步。我一直在思索到底我是为什么而活，假如有一天生命终结，肉体停止运作，灵魂离开人世，我会留下什么。除了至亲之人短暂的伤痛和偶尔的追忆之外，我还留下什么是可以在这个无尽的时空得以超越身心而能存在的。回顾这过去的三十二年岁月，我在父母的殷切期望中肩负着改变家庭命运的重任，大学期间和室友一起争论着人是为父母而活还是为自己而活。谈了恋爱之后，为了男友再所不惜地付出，甚至牺牲自己也毫无顾虑。成家之后，为了孩子为了老公，包揽一切生活杂事以致累的自己倒下。在单位得到领导赏识之后，不惜一切完成领导交办的事情，甚至透支自己的身体。然而，毕业之后只能自顾不暇的工作让父母深深失望，企图挽救家人的壮举以失败而告终。谈了七年的恋爱在现实中不堪一击地结束，男友转眼之间已娶他人为新娘。整日为之一日三餐、吃穿用戴、养子育子用尽了心思的老公，在我承受不了的边缘时刻对我说着留下孩子、净身出户的恶言。单位的荣誉赢得了，众人的待遇提升了，但是没有人还记得背后付出的汗水和泪水。
     这几年的日子是我生命中最难熬的一段时间了。孩子要自己带，单位要提升档次，老公要发展自己的事业，于是，本来就富有牺牲精神的我，在忙碌中更加失去了自己。白天一天的忙碌，晚上到了家做好了饭为孩子吃了饭再收拾了家务根本就没精力再去收拾自己了。31岁的时候，我终于有颗牙坏掉了。当我意识到本来要陪伴我一生的牙齿却因为我没有爱护而掉了的时候，我觉得很可怕，这种恐惧不亚于死神在向我招手。婚姻中没有感情可言，一切的操劳背后连一个温柔的眼神都没有，没有担当的男人从来不觉得把所有的难题强加在一个女人的身上有什么不当。大男子主义让我在家庭生活中除了累没有更多的体验。
      我感觉抑郁症已经把我重重包围。我无法挣脱这强大的束缚力。于是，我感到痛苦。疾病也随之而来。胃病、妇科疾病、偏头痛、虚胖，一个个困扰着我。三十二岁的我，对自己的生命失去了兴趣和乐趣，似乎充斥在我生命中的一切都是不美好的。我不知道这样继续下去，衰老死亡一定会尽早光顾我，甚至我自己都会主动去寻求死亡。然而，我到底是被什么驱动着啊，是被世俗的期望，是被对老公恩宠之爱的期待，是对生命圆满的奢望吗？不知道，不知道。就在2016年年初，我如愿以偿地怀孕，然而在三个月之后却因胚胎发育不正常以人流手术结束了这场欢喜的期待。
     我在半夜里哭醒，不知道为什么命运总是要折磨我，不知道为什么自己总要经受这么多的磨难。从那以后，我忽然发现自己对人生、对生命多了一些新的认识。从14岁外出求学以来，我所用功读过的书本，似乎一点痕迹也没有留下。这几年的工作完全用不到的知识已经忘记的干干净净。但是我却开始从书本学中到生命的知识，开始理解书本和生命的关系，不再如同以前那样懵懂无知。于是，我着了魔一样去买书，去阅读，我在寻找答案，寻找为什么生命会如此的答案。
     我接触了一些关于身心灵修养的书籍，似懂非懂地看，从中寻到了短暂的平静，而之后则又陷入困惑。然而有一个声音却越来越为清晰，我要为自己而活，决不能再如同以前那样为不值得的人、不值得的事情而活，而浪费自己的生命。
     年少的梦想依然深藏于心中。那日午后，短暂的小憩中做了一个让我在梦里也会真诚地笑出声的甜梦。我梦到自己在给众人授课，非常完美的语言、异常清晰的思路，条条是道，屡屡是理。仿佛那个自己才是我梦寐以求的自己，是我追寻的自我。那种发自内心的微笑，是我多久没有体验过的啊！
    昨晚半夜醒来，我再也未能入睡。琐碎的工作，繁忙的家务，让我身心疲惫。却没有给我带来任何的快乐和兴趣。我知道，是时候为自己谋划了，是时候为自己而活了，是时候开始拯救自己，是时候寻求自己的价值所在了！于是，今天，对于我来说，是一个新的开始，不管有多艰难，我都要承诺，坚决不再把生命浪费在不值得的人、不值得的事情上面了！为自己而活！用生命呐喊！