关于我妹妹的枉死，我的各种挣扎

   我妹妹的死到现在我依然是无法接受的，每次午夜醒来，都会无助、恐慌，担心和愤怒。我母亲每隔一段时间就像神经病发作一样，我更多的时候只能尽量宽慰，却没有任何办法。很多人都说时间可以淡化一切。可是这种伤痛是永远的。
    我的同学都不知道说什么来安慰我，他们都觉得说什么现在对我而言都是苍白无力的。
     他们总说：不要憋在心理，可以找他们倾诉。他们总说一切都会过去，你要想得开。只有一个人告诉我要振作起来，独立要狠毒。我现在也变成了独生子女，要毒一些，强硬起来，人才能活得好。要我骂我母亲，一个死去的人，而且还是那样不负责任的死去的人，为什么要可怜她。为什么不可怜我。
     她说:如果我有了孩子，一切都会好转，孩子是希望。
     我现在整个人是恐慌的，我的父母，我无法狠下心来咆哮她们，我只能每天绞尽脑汁的在电话里说一些生活中好笑的细节给她，哄她开心。我对于父亲更多是安慰和理解。
     我到现在每天都在迫切的想要怀孕，可是早上的试纸结果又把我的心打入谷底。我开始担忧我还是和上次一样月经不调。
    我从一个每天有机会睡懒觉的人到现在变成很少有觉的人，常常在午夜惊醒，而有辗转难眠。夜晚不敢抬头看向窗外。每次看着窗帘都会想起我妹妹青紫的尸体，我不止一次想到她会扭曲着爬到我的窗外，身体咯咯作响、、、、、、
    我父母一直担忧官司不会打赢，我妹妹会枉死，即得不到申冤也得不到赔偿，最后落得凄惨的下场。亲戚们总是劝说要顾着活着的人，还有我，他们要考虑我。也有那些冷眼都是在等着看笑话的人，看我妹妹的笑话，看我家的惨状幸灾乐祸。
    我一时间觉得生活无望，人情冷漠。
    我不止一次的想，如果我能找到一个判死刑的人，买通杀了他的儿子，让他儿子承担责任，让我养活他的家人我愿意。
   或者我怀孕了以后就带着我的父母去他们家住，一直到他们补偿我们为止。
   或者诱惑他儿子吸毒，最后让他也家破人亡。