知心姐姐都是怎么死的？

                
                
我从来没觉得自己长了一张特殊的脸——
和蔼可亲/善解人意/叫人有倾诉欲望的脸。
事实上，真要说的话，
我应该是长了一张严肃脸，
一张不太有亲和力，
且上面写着“生人勿近”的脸。
但是经常有人热心赋予我一种
我接受无能的角色——知心大姐。
                
                
除了我本身不爱好八卦、
对别人的事情也不怎么好奇外，
我现在愈发地对这个角色所要承受的负能量
感到压力山大。
                
                
上世纪60年代，
“知心大姐”、“知心大哥”风靡全国，
但是现在他们都消失了。
如果你问我为什么，我会告诉你，
因为他们——
都、被、气、死、了！
有人跟我痛诉自己遭遇二逼领导——
“那个傻逼……（省略一万字）”
“摊上这种事真是够你受的，消消气，
要不找你们领导沟通一下吧。
实在不行就找人事帮忙解决一下。
再不济了就换工作。
不值当为这么一号人物气着自己。”
“哎哟，我辞职了你养着我啊，
你这话说得也太轻松了吧。
你以为职场这么好混哪？
成熟一点吧你！”
“……”
                
                
有人跟我哭诉男友劈腿——
“他这不是头一次了，
他怎么能这么对我？
我这么爱他，他怎么能背着我乱搞？”
“太欺负人了，你对他这么好了，
他怎么能三番两次地这么伤害你。
这样的男的不要也罢。
你这么好，肯定能遇见更好的！”
“可是我爱他呀，我相信他也爱我。
他就是控制不住自己，他就这么多情。”
“可是他这么做对你是多么大的伤害呀！
太不负责了！”
“你怎么能这么说我男朋友呢，算了，
跟你说了也没用，你根本就不懂爱情！”
“……”
                
                
有人跟我说自己摊上了糟糕的婆媳关系——
“我婆婆嫌我老公太惯着我，
她一来我家就不让我老公干活，
还各种使唤我，挑唆我跟我老公关系。”
“这你得跟你老公好好聊聊啊，
你跟婆婆之间的关系好不好，
老公的态度很重要的。”
“你懂什么啊，
我老公特别孝顺，对他妈特别好。”
“我没说叫你老公对你婆婆不好啊，
我觉得你老公可以跟他妈好好聊聊。
主要是跟他妈说明你在他心里多重要，
这样你婆婆知道你老公爱你，
她也就尊重你了。”
“你这样还不是叫我老公跟我婆婆翻脸，
家庭关系哪有你说得这么简单。
算了，跟你说多了也没用，
你没结婚呢，等你结婚了，看你还敢这么说！”
“……”
                
                
有人羡慕别人的好生活——
“你看见XX发的朋友圈了没，她买了新车。”
“看见啦，那车很漂亮呀。真羡慕呀”
“羡慕什么呀，还不是她爸给她买的！”
“咳，那是人家命好，咱们使劲挣钱，
以后也能买上车的。”
“别装了，看见别人开着好车，
天天晒旅游、晒美食、晒豪宅，
你能不嫉妒？装什么呀！”
“……”
                
                
请问！
当你擅自把别人当作倾诉对象的时候，
有征求过对方的意见吗？
当别人在为你的不幸遭遇而义愤填膺的时候，
你有想过对方是真的在为你担心吗？
最后，
当你向别人发射成吨的负能量的时候，
仅仅是为了让对方知道
你比谁都不幸，你比谁都勇敢，
你比谁都成熟善良、大方稳重，
肩负了家庭、社会甚至世界的未来和希望？
                
                
我不知道一个好的倾听者该具备怎样的素质，
也从来没有做一个知心大姐的心理准备。
当你跟我倾诉的时候，
我都真切地将自己代入，
去感受你的为难和痛苦，
为你的不幸难过而愤怒，
但是如果你倾诉的目的仅仅是为了有一个契机跟我说
“你不懂”
那么我不得不回敬你江湖上流传已久，
帮助人们摆脱爱恨情仇，远离困扰纷争的四字箴言——