一个乐观的悲观主义者

我是一个彻头彻尾的悲观主义者。 当我发现的时候，已经晚了——我已经悲观得惨绝人寰了。 唯一值得庆幸的是，每一次自我解剖的清醒和自我安慰的机智，都会诱发一点微末的乐观。也正是那惊鸿一面的微芒，抑制我不至于沉迷进虚无的癫狂，甚至于用实际行动去践行死亡的魅力。 我那短暂的乏善可陈的人生，其实可以分为两半——前十年微风阵阵，后十年大雨瓢泼。而我始终是幽魂一样游荡在滚滚尘世，默默无闻。 提拉钩点，一笔能写出的字太少。世间不如意十之八九，诚如三毛言:心之何如，有似万丈迷津，遥亘千里，其中并无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。 苦太多了，难太多了，泪太多了，生生死死，虚虚实实，实在有太多难以启齿不能解决毫无结果无力改变直至万念俱灰的时候——对悲观主义者尤甚——守得住，便活；守不住，即死。 我总是会想到最坏的结果。不相信这世上任何一个人。对悲境心绪的诱发和体悟熟练无比，甚至喜爱沉迷在无人可懂的悲凉中。而快乐让我惶恐，尽管我如此渴求。稍不留心一件事就会激发我的悲观。对伤害的治愈能力为负，不会爱人。不懂被爱。没有安全感。 心中有风声荒谷，无人可入；断壁残垣，无景可有；唯有无底黑洞，亘古空虚。 我知道自己有病，但没有办法。只能眼睁睁看着自己一步步走向深渊。说致死，却也不会，说不死，却也惘然。我知道，我消耗的是我的生命。当灯烛尽灭，我也该去了。 我完全找不到活着的意义。却也没寻到死去的意义。明明生机就在眼前，却一次次放任它从手中溜走。 于天地万物，人间种种，我之存在，不过微末。所做之事，尽无价值；所言之语，尽无新意。蝇营狗苟，碌碌庸庸。生之无痕，死之无迹。竟知一言一行，皆为楚门矣。 思虑过甚，渐进虚无。 在一篇文里见到一个人，执于过去，不肯原谅；无意存活，不肯接受；假面冷情，伤人害己——像得太狠，仿佛直击到我的灵魂——有人说，他有罪。 这一次，真的触动了我，可我却哭不出来了。 原来……我也是有罪的。辜负生命之罪，冷漠伤人之罪，执于妄念之罪，自私麻木之罪，污浊绝望之罪，不思悔改之罪，不入现实之罪，不信善良之罪，不尊美丽之罪，不争天命之罪…… 又见一新闻，少年高考后自杀。留下文章数篇，无外乎悲观主义者溶于凄惨身世加上思虑过甚催发的死亡自白。 说实话，他写的我全都理解。很多理念甚至经历感受都有相似。可我没有他慷慨赴死的勇气，抑或我比他多了一丝乐观生活的勇气。苦难深重，踽踽独行。很遗憾，如果我认识他，兴许可以不让他那么决然而又理智地失望死心，也许他就会寻得一丝乐观，继续救赎着——他人，或自己，然后怀着希望活下去。 可惜啊，这一生每个人都只能做好自己。也只能做好自己。 但愿有来世祝他安乐，若无，则奉上祈祷。也但愿有未来让我展望，若无，则继续前行。 毕竟，我是一个乐观的悲观主义者。