当时只道是寻常。

                
                
                
                
                
                
                
                
                
                
生活，总会遇见遗憾。有些事当时经历的时候平淡无感，何足挂齿，甚是寻常。回头追想，新愁旧憾，长吁短叹，此恨绵绵，再不道寻常。
<1.>
昨天表妹打电话给我说，她高考过在家无聊，问我郑州有她适合做的工作，想锻炼一下同时好消磨这漫长的假期。我随口一说，在家有吃有喝有爸妈养好好待着吧，有福不享还想出去找不自在，傻帽一只。
确实对比一下自己，毕业了工作了，早已告别了假期，不是五一或国庆以及过年都没时间回家。
话说在家就是爽，饿了有香喷喷的饭菜，衣服脏了有人洗好规整，家里重活爸妈不指望你做，小事他们也会顺便做了。有好吃的妈妈会第一时间拿给我，就算自己不在家，也会给我留着，生怕自己的孩子错过任何美好的事……
再看下现在，离家在外工作，吃不吃饭无人问津，生病了自己乖乖的去看病，衣服脏了自己搞定，所有一切的事情都要自己承担。蓦然回首才发现，以前在家享福的时光一去不返。
当时，我们竟然把父母对我们的爱和纵容当成理所应当，责无旁贷。也许我们真是缺乏感恩之心的一代，经受的磨难少了，吃过的苦头少了，连锻炼的机会都没有了，所以我们的骨子里是娇纵的，大多无病呻吟，缺少了观察生活的慧眼，缺少了感恩父母的心灵。
我们在纷杂的手机生活里寻求安慰，在虚幻的网络世界里寻找亲情，对家人的一句句嘘寒问暖的话置若罔闻，对父母无微不至的关怀熟视无睹，难道非要等到失去再来懊悔?“ 常在网上看到子女不赡养老人的事件，现实中这样的例子也屡见不鲜。“子欲养而亲不待”的道理都懂，可是为什么做起来就这样难呢?
当时盲目的认为父母对子女的爱都是寻常的，是必要的，真的是“当时只道是寻常”啊!
<2.>
很久之前，上高一，在我们那个小县城，那时候人联系工具相当匮乏，联系方式也比较单一，写信还是比较流行的沟通方式于异地来说。班上大概七八十个学生，每个班大概只有一两个人有手机，可见当时信息比较匮乏，所以我们当时不聊qq，不聊微信，当然还有其他一切网络社交工具都不玩。
 
对就是在这样的情况下，一个关系非常之要好的（可以说是高中时代最好的）同学与我失联了。
在宿舍，她是我的上铺。在教室，她是我的小老师，学习成绩优秀，经常帮我补课，下了课，我们一块去餐厅吃饭，周末，一块逛街……总之，我们志同道合，形影不离，彼此觉得对方是上帝带给对自己最最珍贵的礼物。当时学习压力很大，但是我们都给彼此带来莫大了的温暖与鼓励。
我依稀记得，我们背靠背坐在操场的草坪上，夏日的阳光美好的如画，它透过树叶间的缝隙轻盈的落在我的掌心，我轻握住，似乎便握住了这一夏的幸福。
这样的日子里，有这样的伙伴，无疑是人生中一种非常好的事情。
然而，高中毕业以后直到现在怎么也联系不上，当时怎么也不会想到会是这样的结局。每每想到这些，总是不能释怀。
又是一季毕业季，我站在和当时类似绿树成荫的操场一样的公园中，倾听着渐行渐远的人们的脚步声，不禁感叹：人生苦短，造化弄人，真挚的友谊，“沉思往事立斜阳”，好美；“当时只道是寻常”，好美。
　　流沙泻了一地，一阵风吹来，与她相处的日子便消失得无影无踪，同时消失的还有我的快乐和曾经刻骨铭心的友情。
 
　你们不会理解当时的我为什么心里会有那么多的迷茫与伤感，也不会理解，她的消失给我造成多么大的伤害，以至于日后想来，也只能唏嘘不已，到底还是敌不过命运！
曾经美好快乐的记忆，当时只觉得最寻常不过，而今却时过境迁，物是人非，再也回不去了。不过，人世海海，总庆幸和她遇见过。
一件事期望太高你就输了，一份情付出太多你就产生依赖。生活中没有过不去的难关，生命中也没有离不开的人。如果你不被珍惜，不再重要，学会华丽的转身。你可以哭泣，可以心疼，但不能绝望。今天的疑惑，会是你明天的成长；今天的伤痕，会是你明天的坚强。
  
随着时间的流逝，我也有了我的朋友圈，有了像那时候的莫逆之交，接受了来自的生活的馈赠。原是这一切都已经习惯了，理所当然地接受一切恩惠而不心存感激。常常为别人一句安慰的话而感动不已，常常为网络上的一次共鸣兴奋许久，却总是在平静不起波澜的家中抱怨，对自己淡淡的生活唏嘘不已，我们都忘了转身，看看一直为我们撑伞的人，一直为我们犯下的错误收拾圆场的人，一直为我们的生活拾掇的人，他们静静地过生活，默默地接纳我们的一切，细细地照顾我们，我们总是在索取，不知感恩，不知回报，把这些看做顺理成章，要知道，世界上没有哪件事是某个人应该做的呀。
那是当时觉得是理所应当的心理现在早被我打包深藏，那些当时只道是寻常的事一去不复返。
现在回忆起来仍追悔莫及。
 
<3.>
       
               
回想那个当初刚走出校门，投简历，面试，上班，发现总会有一些一时困惑自己的事，随着一系列职场上的事慢慢的发现自己的思维和这个社会需要的逻辑对接不上，但是不不想被别人贴上各种自己不喜欢的标签。
于是慢慢的去尝试去改变自己，那些“不能改变环境，就自己去创造环境，改变不了，创造不了就改变自己去适应环境”等等的这些话自己信的一点不留。经历了这些逻辑以后，就开始对自己“动刀”，好去迎合这个世界。
试图讨好每一个人，每天忙着维持一段段的关系，工作上，迫不得已不会表明自己的立场，凡是领导做出的决策，我都坚定不移的维护，凡是领导的指示，我们都矢志不渝的遵循。真实革命精神时刻在心，丝毫不由自己有半点失误。
在我看来，身边的同事也都比我资历深，肯定有仰仗的时候，所以不管是工作中，还是生活上，凡是别人有任何力所能及的事我从来都没有拒绝过，我也不敢拒绝，害怕一步走错则有害于我的“大好前程”。
于是，我不在出没在各个社交平台上，手机卸载了qq、陌陌、微博、等社交软件，放弃了好多就连现在也不知道是否有效的社交，不在出没在各个微信群组当中，不在刷朋友圈，发动态，就连知心闺蜜和蓝颜知己也懒得关照了，对自己的情绪再次洗牌，保持好乐观积极上进阳光大好青年的态度当好职场小菜鸟的角色……
经历了 几个月后，除了在一些无关紧要的小事上领导才会放权给我做，一些我想干的的并且认为自己有能力驾驭的事我还是只能观望。我发现这样好累，也并没有像鸡汤说的那么有成效。于是，我勇敢的辞职了。当时一度怀疑自己，不敢说自己在谷底中也差不了几米了。
现代回想一下发现：到最后留下来的，却不是你试图讨好的人，也不是你每天需要维持的关系，有一个道理始终是不变的：只有自己修炼好了，才会有别人来亲附。自己是梧桐，凤凰才会来栖；自己是大海，百川才会来归。
刚步入社会，千万不要花精力和时间去犹豫和纠结什么选择是最好的，尤其是在选自职业时，因为没有人知道。有想法就大胆地去尝试，感受不同的生活，多读书，多旅行，多与人沟通，多结交朋友，把这些该交的学费都交了，如此一来，三十岁以后，你才有可能从容不迫地过自己想要的生活。那些当时久久不能平息纠结自己很久的事只不过成了记忆中的一道掠影。
                    
                
有时觉得自己很怪。怪的自己都觉得陌生。
我从来都不是一个甘于寂寞的人，这并非说自己秉持着多么崇高的理想，只是想让自己的人生免于凄凉。
我从来又都是一个甘于寂寞的人，我情愿在角落发呆，也不喜欢喧嚣的烟花，只是喜欢一个人独处，与浮华的社会划清界限。
生活就是一个七天接着一个七天，对你我都是平等，且寻常。但对每一个人而言，又不寻常。每天的经历，每天的故事，每天的感悟，每天的思索，构成你的精彩，搭建希望的桥梁，连接内心深处的天马星空的荒谬想象。
永远不要怪别人不帮你，也永远别怪他人不关心你。活在世上，我们都是独立的个体，痛苦难受都得自己承受。没人能真正理解你，石头没砸在他脚上，他永远体会不到有多疼。人生路上，我们都是孤独的行者，如人饮水冷暖自知，真正能帮你的，永远只有你自己。
日久天长，谁还记得自己本来的模样？打着某个圈子的标签行街串巷，执着于圈子与圈子之间的破壁凿光。一来二去，将就，就是寻常。当普通人仰望成功者，职员仰望领导，学渣仰望学霸，农民工仰望市民的这样现象随着时间的推移，如果我们是其一员，若干年后，再看待这些，会不会觉得实在是图样图破森？
生活中的有些事，当我们努力了，再努力了，可还不能达到预期的效果时，那就应该果断地放弃，因为问题恐怕不是出在我们努力不够上，而是出在我们努力的方向以及我们的才能是否和这件事相匹配上。
这时，我们就要要及时放弃，及时调整，寻找新的努力方向，只有穿合适的鞋，我们才能走更远的路。
每一天，切记，莫道寻常。
end