新婚快乐，我的青春

作为一个再有3个月就要高考的学生，就算顽劣如你，怎么也有那么一丢丢理性说服自己不能谈恋爱吧，嗯，好的。 一遍遍的心里默念，结果一张嘴确实是，“好的”。 我记得特清楚，那天我们逃了第二个晚自习，在大东门现在早已不知换过多少个店铺的披萨店，气氛尴尬到手不知道放在哪里，眼睛更不知道看向哪里。然后我拿出还是借来的mp3说给你听首歌，当时听的是BEYOND的《情人》，然后在“是缘是情是童真，还是意外”中，我意外又淡定的说，“好的”。 那天晚上我回家对着镜子看着自己傻笑，然后在纸上一遍遍的写我们俩的名字傻笑，在被窝里翻来覆去傻笑，那是2007年3月2号的晚上，那天开始，我有男朋友了。 我曾经在不记得是哪里写过，感谢二零零七年，感谢三月，感谢第一个星期五，以及它所带来的一切。时至今日始终感谢，这点从未改变。 我是个至今仍然元气的中年少女，2007年我17岁。所以这样算来，从17岁到24岁，我们俩就是别人眼里“他们要是分手了，我再也不相信爱情了”的存在。 然而故事的结局，总是为背叛初衷而设定，我的故事也不例外。 再过十天，也就是7月2号，是你结婚的日子 但这绝对不是个悲伤逆流成河的青春故事，这篇乱七八糟的文字，只是我自己的某种，嗯，告别仪式吧。 穿插完毕，继续倒叙。 跟所有恋爱中的少女一样，我一直觉得我们俩在一起是某种命中注定，于是所有跟你相关的事情，都成了特殊的存在与记忆，比如06年德国世界杯的金童托雷斯，比如柯南剧场版十《侦探们的镇魂歌》，比如旺仔牛奶和营养快线，比如那年的你生日和高考志愿。 反正已经不怕暴露年纪，我们那时候高中手机还没普及，上课沟通主要还靠传纸条，找人还靠门口拦一个“同学，帮忙叫下你班XXX”，谈恋爱最主要的活动还是一起上学放学以及偶尔一起吃个午饭就心花怒放身心浪荡，我去看你打一场篮球你竟然就摔倒了哈哈哈。 07年家里下了据说是五十几年来最大的一场雪，全市学校停课。那年气候都很反常，后来你过生日时候我们说，才在一起两个月，感觉已经过了春夏秋冬。 那时候我一直以为我们毕业之后读不同的大学在不同的城市就会分手，我一直以为我们在那个夏天结束前会分手，所以我坚信这是给你过的唯一一个生日，然后顺理成章决定，要玩儿个大的。 我记得我那时候还没没出过远门，没坐过几次火车，火车对我们那时候喜欢装逼的文艺小青年来说那就是离开，是远方，是一种莫可名状的渴望。说回到生日，于是我和两个连上厕所都拉手前去的死党策划了一场短暂的远方。记得当时跟你说，今天晚上一起吃晚饭庆祝吧，哦对出门不要穿校服啦，不过先陪我去火车站送个朋友......然后在你还在帮我在人海里找朋友，我拉着你就径直去了检票口，直到火车开了半小时你还一脸大写的懵逼，之后便是两个人满心的欢喜。那时候还没有动车，从我们家吉林市到长春坐绿皮火车，要两个多小时，那是多动人的两个小时呢，我已经记不得。只记得在某年收拾东西时还看到，当时好朋友给我们写好在火车上看的小纸条，mp3里偷偷下好了几首歌，有一首张国荣的《春夏秋冬》，纪念我们俩两个月的春夏秋冬。 虽然那不是个完美的生日，比如没有如期的看上午夜场电影，后来下雨也没有午夜漫步街头。但是它绝对是个无法超越的生日，以至于善于制造惊喜如我，在后来只能说，早知道不是唯一的生日，就不这么用力了哈哈哈。 夏天来的时候，就是高考的时候了，我们那一年，是最后一年先报志愿后考试。对，我们就是被国家政策各种玩儿命坑的一代。 至今仍记得在那个五块钱一张的高考志愿表上，你跟着我天南地北从哈尔滨报到福州，当时还小的我，只觉得哇好可怕这要是分手了多对不起。但后来想想，那是只有年少轻狂才能轻易随口说出的一辈子，是扎扎实实的青春啊。 就这样，我们去了同一个城市上大学，在2007年的秋天，前后坐上开往哈尔滨的2016次绿皮火车。 从来没离开过家的我，在哈尔滨火车站送走爸妈竟然没如期哭的稀里哗啦，因为径直坐上公车去你的学校找你。那个时候彻头彻尾的感觉到，在一个城市的安心，和满满的庆幸。 我总是说大学的四年是我学生生涯存在感最低的四年，我把原因归结为这四年我除了谈恋爱感觉什么都没做。不怎么学习，仗着高中培养出的深厚临阵磨枪功力混着日子。不混学生会，到最后考研结果不错学院希望去给学弟学妹分享经验时候，我们辅导员都不认识我。最心爱的姑娘也在刚上大学就谈起了让人羡慕的恋爱，宿舍人的感情不远不近只是刚刚好，于是总觉得友情缺失。最多看了不少图书馆社科三的书。至于唯一能证明大学时光真真实实存在过的恋爱最终也没留下，那都是后话。 在一个城市，不在一所大学，因此城市里有了那么条固定的公交线路，你来看我，我去看你，到了周末撒欢儿在一起。看电影还没有在线选座，在宿舍楼下有专门便宜的影院兑换券。看电影这种又便宜又暖和又好消磨时光的活动，成为了那个冬天很长城市周末的必备单品。那么多个周末那么多场电影那些个故事，不知道到为什么后来回忆起来，印象最深的竟然是《贫民窟里的百万富翁》。因为你不知道，电影结束后我们一路拉着手跑着去赶公车，那时我心里有一种快被自己感动哭的念头，答案就是电影的结局，it‘s written。 我已经回忆不起大学期间什么惊心动魄或者里程碑式纪念意义的事情了。也闹过几次分手，最严重的一次是大四那年的十一，我记得还真分了一个星期。于是就这样，我觉得我们永远不会分手，你看不是没有尝试，根本不会成功嘛。以至于最后真的分手有那么段时间，你可以用影视剧里夸张的“我不信我不信”式表演脑补我的样子。 很多人都说自己人生最美好的时间是读大学的时光，我一直说我不是，我觉得我是研究生时光。不知道这是不是早就是某种预示，因为我所认为最美好的时光里，其实基本上没有你。但我绝对不承认，在分手之前的任何一个时刻，我的未来里没有你，这件事情。 大学很快的就这么过去了，我在最后半年使出了自己高考都没有拿出来用的气力考上了传媒大学的研究生，学上了心心念念的广告。那时候你已经上班一阵了，公司总部是在北京，但是你不在北京工作。从报考大学，到选择工作，以及后来你考上个认为我绝对不会去的地方的公务员想都不想就拒绝了。一直以来，在一起那么久，这些可以算是人生大事的选择，都是你迁就我，这是即使现在回想起来，我也觉得心情很复杂的事情，感激并抱歉着。 我说过我不是个爱学习的人，即使一直成绩还不算差，但是考研的时候我用脚趾头也没想过我能考上定福庄大学，那时候我一心想的都是调剂到吉大。我记得和一起考研的小伙伴曾经说过，如果她考上了武大，我考上了传媒，我们就约好一起到学校广播室大笑十分钟，什么也不说，就笑。结果我们俩真的竟然都考上了，当然竟然主要是用来形容我，但我们并没有去广播室大笑。 研究生复试的时候，我们约好了考完试我去看你，因为你工作的地方离北京不远。复试的最后一天是面试，面试之后我打电话给你一直没人接，怎么打都没人接。然后我打给家里才知道，你妈妈去世了，我面试的这天是你妈妈出殡的日子。我妈在电话里跟我说，你快回家来吧。我已经不记得自己是怎么慌乱的买票慌乱的收拾东西慌乱的上车。北京到吉林市的7个小时动车，漫长的让人窒息。我更不敢想象这段路你是怎么回家的，这几天都是怎么过来的。明明前一天晚上还在若无其事的叮嘱我面试不要紧张。很长一段时间，我为这件事情抱歉到想哭，每次想起都想哭，你人生最难过的时刻，我竟然不在身边。那种心疼，是觉得什么都想去做，但那种无力，是感觉做什么都弥补不了的抱歉。 后来我在等录取通知的时候陪你回工作的地方呆了半个月，又回哈尔滨答了辫，毕了业。我的大学就在考上研究生的欣喜与又是至少三年异地恋的忧伤中结束了。离开哈尔滨的时候没有太多的不舍，象征着我大学时光的你已经不在这个城市了。再后来我也不想再去哈尔滨，因为害怕每个缝隙都渗透着伤感。不过现在，有朋友约我冬天去看冰雪大世界，我已经觉得好想去了哈哈。 按照时间线，2011年的秋天，我又开学了。 前两天高考那几天，各种公众号里前仆后继鸡汤出来。我记得看到一篇文章说，如果现在可以回到过去，看到某个时间点的自己，最想对自己说些什么。当我们在人生的很多关键路口时，其实自己是不知道的。只是回过头以上帝视角看过，某个那时看似不经意的决定，180度的翻转了整个人生。比如我读研究生这件事。虽然找不到确凿的证据，也没有逻辑缜密的推理，但我觉得我们是从这个时候开始渐渐走向平行线的。 我读研开始，你就开始回到吉林市工作了，不知道是不是妈妈离开的原因，我觉得你再也不想离开家里。每天晚上会打电话，或者QQ视频，后来微信视频。每年寒暑假我回家，这样算下来每年可以有两三个月的时间在一起。原谅我这一生不羁放纵爱自由的妹子，绝对跟粘人沾不上半点边儿，所以一直觉得这样异地的感觉也很好，毕竟我们这时候已经在一起四五六年了，异地还能保持着新鲜。请原谅一个那时没被分手过没工作过人生貌似没什么风浪过的傻白甜的心理。 日子就这么晴空万里的过，我喜欢上自己的生活。喜欢相见恨晚到想抱头痛哭的小伙伴，喜欢又欢乐又浪的学校，喜欢自己的专业，喜欢竟然去了豆瓣实习，喜欢竟然去了台湾夏令营，喜欢熟悉起来的街道和城市，喜欢北京。 是的，我喜欢北京，而你，喜欢家里。我们不是十几岁年少的时候，想也不想就说我跟你走。现实的情况，你不能来北京，也不想来北京。所以只有我回家里。我在心里也是一直这样默认的，默认我毕业后会回到家里。北京这三年只是我人生中那段出来放风，我是要回家工作结婚的。 2013年的夏天，那个生日让我觉得值回了这么多年为别人所准备的所有惊喜。在几个小伙伴的偷偷运作下，你就活生生的出现在我许愿睁开眼睛后。虽然那次你在北京只待了一个周末，在北京的时间跟在火车上差不多。然后我心里坚定到不能够，我一定要回家，早点回去。 所以说，人是没法伪装自己内心的，尤其在最熟悉的人面前。后来你应该是感觉出了我喜欢北京，一直以来你都很怕我但凡有一点不想回去的念头，因为你承受不起我因为这个决定之后的人生过的不开心。现在想想，之前那么多个你迁就我的决定，我是怎么从未想过就顺利成章照单全收的呢，好吧我只能归结到我那年少不谙世事的笃定。 于是那年冬天，我们闹了一次算是猛烈的分手，我从北京回了家。那场分手以从来嘴硬到气活死人的我服软哭着说自己一定会回来工作而和好收场。但是我确实吓坏了，一直到毕业那会儿的最终爆发，我再也不敢露出半点想要留在北京的念头。 好景不长，转年迎来了毕业季。 论文答辩那天，感觉全班同学都已经找到了不错的工作，只有我自己只知道要回家然而并不知道回去了可以做什么。这个时候我考过吉大的行政人员和吉林市的公务员，都在面试环节失败了，当然可以理解为我内心深处自己都不想承认的排斥。于是那天我哭着跟你讲电话，说了很多可以作为最终分手导火索的话，比如我回家都是因为你。后来你在电话里异常冷静的跟我说分手，说我现在好好在北京找工作还不算太晚，说什么我后来就听不清了。这时候我回过神来，想起了上次分手的情境，那种喘不上气的害怕。我立马收拾东西买票回了家，在火车上站了7个小时，后悔自己的好了伤疤忘了疼。 然而这次并没有像这7年中的任何一次一样，它是真的，原来我们也会有真的这一天。 我不知道严格意义上哪一天算是分手那天，前后不可接受的几天感觉过了几个世纪。分手后有段时间我很喜欢用“恍如隔世”这个词，我觉得我们分手事件在我人生里是个重要的节点，仿佛从那之后，所有的事情都是恍如隔世。 毕业后我折腾回了家，以为这样会有转机。 最后一次吃饭，你跟我讲了很多我不应该回来的道理。我突然明白了，当一个人已经做了自认为最正确的决定，那么你做什么就都是错的。我们在熟悉的44路车站等车，我说你现在后悔还来得及，不然我就真走了，走了就不回来了。然后你就走了，你跟我说，我应该成熟一点，早晚有一天我会感谢你。 回北京的车上一路在听很多承载了以前太多回忆的歌，想着不知道谁伴我闯荡 只有淡忘，从前话说要如何 其实你与昨日的我，活到今天变化甚多 只有顽强，明日路纵会更彷徨 疲倦惯了再没感觉，别再可惜计较什么 就这样，我又回到了北京，那是7月6号。从那天起，我彻底接受了分手这件事情。 上天眷顾，回来后很快找到了喜欢的工作，租到了合适的房子，人生彻底翻篇儿。 虽然时好时坏，工作忙起来有几天是什么也不想的，还有些静下来的时候就会看到什么都哭，或者整个人可以突然进入盯着不明物体发呆模式。但整体上，还是一路触底反弹走向光明的。 半年之后，我重新开始谈恋爱。后来，你也有了新的女朋友。 我想，我终于成为了一个有故事的女同学。 曾经跟很多恋爱中的少女一样，我坚信只要感情好，没有什么不可战胜。那些文学作品中因为现实问题被迫分开的情侣，一定是因为没有去好好的努力。现在我只能笑而不语，但并不觉得悲伤或者遗憾。最终决定两个人能否走到一起的事情太多太多。生活没办法仅凭喜欢过下去，爱情也并不是生活里的一切。 到现在，分手两年之后，我们早就各自过的很好。没有任何联系，也不需要任何联系。 到现在，我早就不会在看着任何东西都想到你，因为已经慢慢被覆盖。 到现在，曾经以为这辈子不会再发生的事情都还在发生着，曾经彼此养成的那些不敢直视的爱好习惯也都没有特殊意味的持续着。 到现在，庆幸我还是个相信爱的小姑娘。 呐呐，到现在，你马上就要结婚了，还是你更厉害一点哈哈。 我希望你紧张并兴奋的期待着。 我希望你遇到的人都是善良的，希望你的生活可以过成自己希望的样子。 而我，我喜欢我的工作，喜欢身边的小伙伴，喜欢那种也是脸红心跳着喜欢的男朋友，喜欢生活在这里，并且喜欢依旧喜欢未来不可预知的感觉。 对于从前的我们，没有任何的抱怨，也不再有不舍，回忆里一切都是美好到青春本该如此。 二零零七年三月二号，到二零一四年六月一号，七年零三个月整。 对于我来说，即使记忆被自己渐渐修正为希望的样子，你永远是那个最闪闪发亮的存在。 《我的少女时代》里说，感谢你出现在我的青春里 但无论怎样看来，都是感谢你，成为了我的少女时代 最后，我知道你绝对不会看到，我也不能讲出 全天下，全世界，全宇宙，最真诚的 新婚快乐，我的青春