于一个夜里，品一份安静
钢琴的旋律时急时缓，心情也被牵着起伏不定，最近总想写点东西，无奈要做的事情太多，总是找不到时间，确切地说应该是找不到合适的时间。
恰逢今日风清气爽，夏日里少有的春天气息，若不是院里那棵桂花树枯死，春天的气味便更为浓郁了。
我是个喜欢夏日的人，火辣、热情、释放，即使入了伏的夏，置身被热扭曲的世界，披着一身汗，也会感觉到畅快。
迷上写字两个月了，本应说练书法，可在提及和文化沾点东西的事情时，我总是表现出一份羞涩，这与某些经历显示出来的自卑有关，此生怕是改不掉了。显然以我的经历要说了解书法是不太可能的，起初迷上练字也是见识了瘦金体之后难以自控的热爱，早些年也见过，只不过当时浮躁的心境压过了这次相遇，便不了了之。后来入手之后，又瞎打误撞入了别的字体，虽还是一窍不通，不知其中滋味，也只是凭着别人的指点和自己的摸索去坚持，我想更多让我持续这一动作从而形成习惯的是那个临写的过程吧。握着笔，沾上墨，在纸上勾出线条的同时，心，是很平静的。就像中午睡觉时播放着的一部散文——梁实秋的《旅行》里讲的那样：旅行虽然夹杂着苦恼，究竟有很大的乐趣在。旅行是一种逃避，——逃避人间的丑恶。“大隐藏人海，”我们不是大隐，在人海里藏不住。岂但人海里安不得身？在家园也不容易遁迹。成年的圈在四合房里，不必仰屋就要兴叹；成年的看着家里的那一张脸，不必牛衣也要对泣。家里面所能看见的那一块青天，只有那么一大块。取之不尽用之不竭的清风明月，在家里都不能充分享用，要放风筝需要举着竹竿爬上房脊，要看日升月落需要左右邻居没有遮拦。走在街上，熙熙攘攘，磕头碰脑的不是人面兽，就是可怜虫。在这种情形之下，我们虽无勇气披发入山，至少为什么不带着一把牙刷捆起铺盖出去旅行几天呢？在旅行中，少不了风吹雨打，然后倦飞知还，觉得“在家千日好，出门一时难”，这样便可以把那不可容忍 的家变成为暂时可以容忍的了。下次忍耐不住的时候，再出去旅行一次。如此的折腾几回，这一生也就差不多了。”我之前很难形容写字过程中的那种感觉，直到听到对旅行的这般描述，并觉得竟是如此的对应。
生活中，仿佛要扮演好多角色，有个忘记了名字的导演说过：“剧外的人，是最好的演员”。更有年长的人曾形象的描述：“当你学会扮演，便是懂得承担。”然而，在我行我素与角色扮演之间的过渡，往往是不太明显的。有一天你发现自己居然愿意去演，且演得自然时，回望一下，会感到恐惧，更多的是惊叹。我尚参不透扮演的意义，却在某些时刻仿佛是本能一样，几乎不用去依靠大脑操控，就能演绎的娴熟坦然。唯有在这样寂静的夜里，我完全的感到放松，也终于敢卸下防备，去尽可能的留给自己一点与自己相拥的时间。也许，熬夜的原因，如今能找到最合理的答案吧。也正是在这样的夜里，没有周围事和人的影响，我可以去探究一下灵魂寄居的这副躯体，这一个结合体，应该是喜欢安静与独处的吧。
想起第二次休学时的经历，大概是整十年前的事情，月份还要往前推一点。记得是在一个午饭与晚自习的间隙，应该是突然萌生的想法，在水房打了盆水，将那件白色的沾满汗渍的英格兰球衣洗的干净，挂在宿舍的阳台上。顺手打开窗户，六楼的风大而急了些，吹的挂在衣架上的衣服孤零的摇曳，也吹得我有些踌躇，仿佛就连这风也不愿我坚持自己的这份决定，而我终是自作多情了。关了门，楼道竟有了被风吹来的球衣上带着的洗衣粉味道，我应该是不带留恋，头也不回的，渐渐的这份味道越来越淡，我也与这样的环境越行越远了。
宿舍楼与教学楼中央隔着一个小广场，站在这花园中央，左手是教室，右手是宿舍，记得我多看了教室一眼，也不自然的回头看了看六楼的宿舍。地平的落差，只能看到阳台，也恰好能看到那件待干的球衣，我独自微笑一下，以作告别。随后迈出校门的路上，遇到好多同学，半生不熟的人，我以一种“人之将死，其言也善”的态度向每一个认识或不认识的人微笑，于别人心中的那份尴尬正是我心中的珍惜……这多年期间，我不止一次的去审视这一段选择，不甘心的去搜查当时是否遗拉了什么心情，有关后悔的心情。然而不知是当时做得干净，还是忘得彻底，亦或真的不曾后悔，结局是找不到证据了。唯有当时丢弃的那些人，每每想起，饶有日后偶遇的幻想。出校门的时候，我扔了手机通讯卡，企图给自己制造一份宁静，可那些“狐朋狗友”们自是不可能就这样便断了联系，他们会在发现我的决定后找上门来，却是那些日夜陪伴的人，假装嘴硬的人，即使不知缘由，单凭我这一放手，也忍着再也不见，时过境迁也不曾联络了。或许也正是这份不曾联络，在这样的寂静中，这些人则更显得重要了。或许当时在你心里是我残忍，而谁能猜到十年后的一天，我仍对这样的事情怀有抱歉且久不释怀，验证了那句“先转身的人，往往是先流泪的。”
前些天，闷热的天气强行将人从房子里往出赶，我没有求助空调，甘愿接受这一份驱逐。驾车来到河边，河边自然是有风的，只是这风也被这闷热俘虏，吹在身上瞬间全身哄热了。桥上车水马龙，岸边行人穿梭，繁星走着自己的轨迹，河水潺潺东逝。一切显得自然和谐，各种生物按部就班各安其所。我抬高的自认为这一刻，只有我是安静着的。有太多的情诉，在这一刻，我倾泻给自己，脑子里想着那些平时不敢也没时间去想的人，尽可能地用自己的想象，为每一个当时想到的人架一个居所。而后，再获取一份慰藉自己的心安理得。仿佛一个逃避了法律制裁的罪犯，在一个私密的空间里，自己给了自己一巴掌，便说服自己觉得认罪了。
心情的复杂纠结，终是因为对知识摄取的太过瘠薄，每一个因结一个果，当年选择不愿在求知路上坚持，所以难以解惑是必然，如今被各种事务占据着时间，被各种剧情拖拽着扮演，自是很难再找到学习的时间，学习到的，也都是要在成就之后遗忘的东西，这样的接受，也显得懦弱了。
梁实秋在《旅行》里提到过一个旅行的伴侣，并用两段文字对哪个“伴侣”的性格进行刻画，而后文末的一个问号给出了这个人的难求。而今，我多么想效仿的去寻：你不必太懂我，那太累了；你千万别一点不懂，我很难感受到你的迎合；你若灿烂，我喜静赏；你要安静，我愿陪伴；你朝夕以待，我志满而归；你坚忠不渝，我至死方休；亲昵时，热火相拥；居异地，两心相映；理性，温婉含蓄；感性，娇弱待惜……这样的伴侣哪里去找？是已遇到？尚在路上？还是岁月终了，你还不曾光顾，不来惊扰？
恰逢今日风清气爽，夏日里少有的春天气息，若不是院里那棵桂花树枯死，春天的气味便更为浓郁了。
我是个喜欢夏日的人，火辣、热情、释放，即使入了伏的夏，置身被热扭曲的世界，披着一身汗，也会感觉到畅快。
迷上写字两个月了，本应说练书法，可在提及和文化沾点东西的事情时，我总是表现出一份羞涩，这与某些经历显示出来的自卑有关，此生怕是改不掉了。显然以我的经历要说了解书法是不太可能的，起初迷上练字也是见识了瘦金体之后难以自控的热爱，早些年也见过，只不过当时浮躁的心境压过了这次相遇，便不了了之。后来入手之后，又瞎打误撞入了别的字体，虽还是一窍不通，不知其中滋味，也只是凭着别人的指点和自己的摸索去坚持，我想更多让我持续这一动作从而形成习惯的是那个临写的过程吧。握着笔，沾上墨，在纸上勾出线条的同时，心，是很平静的。就像中午睡觉时播放着的一部散文——梁实秋的《旅行》里讲的那样：旅行虽然夹杂着苦恼，究竟有很大的乐趣在。旅行是一种逃避，——逃避人间的丑恶。“大隐藏人海，”我们不是大隐，在人海里藏不住。岂但人海里安不得身？在家园也不容易遁迹。成年的圈在四合房里，不必仰屋就要兴叹；成年的看着家里的那一张脸，不必牛衣也要对泣。家里面所能看见的那一块青天，只有那么一大块。取之不尽用之不竭的清风明月，在家里都不能充分享用，要放风筝需要举着竹竿爬上房脊，要看日升月落需要左右邻居没有遮拦。走在街上，熙熙攘攘，磕头碰脑的不是人面兽，就是可怜虫。在这种情形之下，我们虽无勇气披发入山，至少为什么不带着一把牙刷捆起铺盖出去旅行几天呢？在旅行中，少不了风吹雨打，然后倦飞知还，觉得“在家千日好，出门一时难”，这样便可以把那不可容忍 的家变成为暂时可以容忍的了。下次忍耐不住的时候，再出去旅行一次。如此的折腾几回，这一生也就差不多了。”我之前很难形容写字过程中的那种感觉，直到听到对旅行的这般描述，并觉得竟是如此的对应。
生活中，仿佛要扮演好多角色，有个忘记了名字的导演说过：“剧外的人，是最好的演员”。更有年长的人曾形象的描述：“当你学会扮演，便是懂得承担。”然而，在我行我素与角色扮演之间的过渡，往往是不太明显的。有一天你发现自己居然愿意去演，且演得自然时，回望一下，会感到恐惧，更多的是惊叹。我尚参不透扮演的意义，却在某些时刻仿佛是本能一样，几乎不用去依靠大脑操控，就能演绎的娴熟坦然。唯有在这样寂静的夜里，我完全的感到放松，也终于敢卸下防备，去尽可能的留给自己一点与自己相拥的时间。也许，熬夜的原因，如今能找到最合理的答案吧。也正是在这样的夜里，没有周围事和人的影响，我可以去探究一下灵魂寄居的这副躯体，这一个结合体，应该是喜欢安静与独处的吧。
想起第二次休学时的经历，大概是整十年前的事情，月份还要往前推一点。记得是在一个午饭与晚自习的间隙，应该是突然萌生的想法，在水房打了盆水，将那件白色的沾满汗渍的英格兰球衣洗的干净，挂在宿舍的阳台上。顺手打开窗户，六楼的风大而急了些，吹的挂在衣架上的衣服孤零的摇曳，也吹得我有些踌躇，仿佛就连这风也不愿我坚持自己的这份决定，而我终是自作多情了。关了门，楼道竟有了被风吹来的球衣上带着的洗衣粉味道，我应该是不带留恋，头也不回的，渐渐的这份味道越来越淡，我也与这样的环境越行越远了。
宿舍楼与教学楼中央隔着一个小广场，站在这花园中央，左手是教室，右手是宿舍，记得我多看了教室一眼，也不自然的回头看了看六楼的宿舍。地平的落差，只能看到阳台，也恰好能看到那件待干的球衣，我独自微笑一下，以作告别。随后迈出校门的路上，遇到好多同学，半生不熟的人，我以一种“人之将死，其言也善”的态度向每一个认识或不认识的人微笑，于别人心中的那份尴尬正是我心中的珍惜……这多年期间，我不止一次的去审视这一段选择，不甘心的去搜查当时是否遗拉了什么心情，有关后悔的心情。然而不知是当时做得干净，还是忘得彻底，亦或真的不曾后悔，结局是找不到证据了。唯有当时丢弃的那些人，每每想起，饶有日后偶遇的幻想。出校门的时候，我扔了手机通讯卡，企图给自己制造一份宁静，可那些“狐朋狗友”们自是不可能就这样便断了联系，他们会在发现我的决定后找上门来，却是那些日夜陪伴的人，假装嘴硬的人，即使不知缘由，单凭我这一放手，也忍着再也不见，时过境迁也不曾联络了。或许也正是这份不曾联络，在这样的寂静中，这些人则更显得重要了。或许当时在你心里是我残忍，而谁能猜到十年后的一天，我仍对这样的事情怀有抱歉且久不释怀，验证了那句“先转身的人，往往是先流泪的。”
前些天，闷热的天气强行将人从房子里往出赶，我没有求助空调，甘愿接受这一份驱逐。驾车来到河边，河边自然是有风的，只是这风也被这闷热俘虏，吹在身上瞬间全身哄热了。桥上车水马龙，岸边行人穿梭，繁星走着自己的轨迹，河水潺潺东逝。一切显得自然和谐，各种生物按部就班各安其所。我抬高的自认为这一刻，只有我是安静着的。有太多的情诉，在这一刻，我倾泻给自己，脑子里想着那些平时不敢也没时间去想的人，尽可能地用自己的想象，为每一个当时想到的人架一个居所。而后，再获取一份慰藉自己的心安理得。仿佛一个逃避了法律制裁的罪犯，在一个私密的空间里，自己给了自己一巴掌，便说服自己觉得认罪了。
心情的复杂纠结，终是因为对知识摄取的太过瘠薄，每一个因结一个果，当年选择不愿在求知路上坚持，所以难以解惑是必然，如今被各种事务占据着时间，被各种剧情拖拽着扮演，自是很难再找到学习的时间，学习到的，也都是要在成就之后遗忘的东西，这样的接受，也显得懦弱了。
梁实秋在《旅行》里提到过一个旅行的伴侣，并用两段文字对哪个“伴侣”的性格进行刻画，而后文末的一个问号给出了这个人的难求。而今，我多么想效仿的去寻：你不必太懂我，那太累了；你千万别一点不懂，我很难感受到你的迎合；你若灿烂，我喜静赏；你要安静，我愿陪伴；你朝夕以待，我志满而归；你坚忠不渝，我至死方休；亲昵时，热火相拥；居异地，两心相映；理性，温婉含蓄；感性，娇弱待惜……这样的伴侣哪里去找？是已遇到？尚在路上？还是岁月终了，你还不曾光顾，不来惊扰？
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