我的仇恨6

我只仇恨一个人，那个已经逝去的老人，我的爷爷。 有两件事促成了我对他的恨。 一件是我五岁，农忙住在外婆家。在夏天过了秋天又来的季节，妈妈迟迟不肯出现在胡同口。 外婆禁不住一遍遍念叨，更是对纠缠不休，天天闹着要回家的我无可奈何。终于，听到大门打开的声音，还有自行车的声音，我就急忙跑出去，果然是妈妈。 可是，妈妈这次没有抱起我，所以也没接我回家，而是走进屋里，和我一起住下。 几年后，我才知道，爷爷用酒瓶子扔了妈妈，玻璃深深的插进了锁骨边缘，当妈妈倒在血泊中，爷爷还在旁边骂，说“你他娘的别给我装死”。奶奶可能是觉察到不对，从屋子里跑出来（那时我们两家中间还没有墙），又跑到另一个屋把爸爸叫出来。 最可笑的是，他们做的第一件事不是把妈妈送村里的诊所，或者镇上的医院，而是清理现场的血迹，奶奶让爸爸把妈妈身上的血衣换下，套上干净的，才去村里的诊所。路上妈妈苏醒了，要求去医院，可是，没人听她的，因为，爷爷，爸爸都是镇上的工作人员，有头有脸，他们不敢去医院。 自然而然的，村里医生在缝合伤口后，也被要求封口。 所有的证据，当天晚上奶奶和爸爸全部销毁，除了妈妈肩头厚厚的纱布。一个月后当妈妈能勉强下床走路，就谁也没告诉，努力的蹬着自行车，回到了外婆家养伤。 这件事的最终结果就是，院子里加上了一面墙。 另一件事，是他对爸爸的伤害，更加让我咬牙切齿。不是说妈妈受到的伤害就轻，可是那时我还小，又没有亲眼看到，所以，触动就小。 爸爸癌症最后的三个月，疼得已很难忍受。长期的折磨，使得他消瘦的身体上凸出的骨骼，格外刺人眼睛。身体每况如下，即使是他对生有那么大的渴望，还是阻挡不了癌细胞的侵蚀。烦躁，绝望，惊惧，渴望，跗骨之蛆的疼痛，秒秒钟在他头脑里，身体里厮杀。所以，总是笑的爸爸，脾气暴躁起来，我们发出任何稍大的声音，他手边的竹竿就急急的敲打床沿。所以我们走路，都是踮着脚，刷碗就端到院子里稍远的地方。 就是在这样的情况下，爷爷的叫骂还是没有停止，频率可能小了点，可是依然是声大可闻。起因竟然是我和前男友的分手。每周末我从青岛赶回家，迎接我的，和送走我的，就是他的骂声，伴我行走。 他不停的批判我，侮辱我，不去问是什么原因。我都不屑，可爸爸不行。他空洞的眼睛注视着天花板，手无力的垂在床边，旁边的竹竿静静的躺在那里，不再履行它的职责（爸爸那时疼得，虚弱的无力说话，就用竹竿敲床），我决定，去找爷爷谈谈。 我恳求的语气说，可不可以停下来，爸爸怕吵。他斜眤着我说，我为什么要停下来，我要听你的？我说不是听我的，是为了你的儿子，停下来，中不中。说完我努力装出平静的样子，走了。 我还是单纯了些，对他的期望值高了些，或者说我应该让长辈去说。可是，家里再没其他长辈，我去找谁呢？ 从此，风暴升级，一直持续到爸爸去世。爸爸去世前两天，哆嗦着说什么，我们耳朵靠近也听不清，当时哥哥也在家里，于是在他的暗示下，哥哥扶起爸爸，递给他笔，托着他的手臂，帮他握紧手中的笔，我端着本子，爸爸的手抖得厉害，眼睛也在努力聚焦，勉强划了一句话，对，你没看错，是划，不是写。“跪下来，去求爷爷，认错。”然后署上了自己的名。 难过和愤懑瞬间袭击了我的心。哥哥说，不用跪了，感觉诡异。（我们那里的习俗是给死人跪，很少有给活人当面跪的，除非是罪大恶极）。 我们走过去，在他面前站好，鞠躬，哥哥把纸递给爷爷，解释了上面的字，因为没有力气，字很难辨认。我在旁边老老实实的鞠着躬。 他看了一眼，回了句，是吧？不再言语。我们松了口气，就小心翼翼的折了回去。 可是，刚踏进我们屋的门，声音又起。进屋里，看到爸爸的泪水顺着眼角滑落，空洞无神的望着上面。那一刻，我有想杀了爷爷的冲动。 这一骂，断断续续就是一天，直到晚上九点。整整一天！ 第二天，爸爸紧紧抓住哥哥的手，妈妈和我站在一边，哥哥问是否叫爷爷过来，爸爸摇了头。十分钟后，闭上了眼睛。 虽然早有预料，可还是都哭出了声音。爸爸走了，走的时候，是什么样的心情，是对爷爷失望吗？躺在病床上的几个月，爷爷只是每周一次在房间门口，例行公事一样，看一眼，从不踏进去，从不说什么。临死前，唯一的请求也被无情的粉碎。父子二人终究没见最后一面。 后来姑姑想调解，我说，没有用，这事我会记一辈子。 爷爷去世的时候，我没哭，也没装。