2016.06.27 为什么仍不喜乐呢？

现在是下午五点半。断续听了一天话语，没做任何事情。我不开心，而且，我开始吸烟。这个时候撒旦过来诱惑我，不断引诱我，我看到关于吸毒者的纪实摄影，有一瞬间我又重回信主前的全无安全感，那种无着落的心理状态。像总也爬不出一样，这是撒旦的引诱。牠抓住我，就如同我跟牠很熟一样，这种描述有点儿轻佻，用在描述撒旦上面也许正合适。
我的问题挺多的。比如今天想到的，我其实特别在意别人的看法，但不在意的时候也真的是不在意。我有英雄主义的情结，因为这个可以掩盖我的自卑，以及好像早已偏离了社会正轨的违和。
这件事情让我很没有器皿，狭隘的厉害。对这点我挺恐惧的。特别想适着和引导者有些距离，因为她不是我一个人的引导者，而我会像喜欢我的毛绒玩具和心爱之物们一样恨不得24小时围着她转。但其实往往是距离让我感觉她更威严，更尊贵，我也更害怕。确实怕她，就像怕家长。我的引导者是世界上最美丽的女人之一，至少到目前为止我都是这么认为的。但对于女性，我天生有种胆怯，从记事时起。可这个部分，我真不知该如何祷告求医治。
从上周五到今天，我从买烟到把刚抽两根的一盒烟扔掉已经是第二次了，今天连同一盒过滤嘴一起扔掉了。可能最近休息太少而效率又很低的学习实在让我想哭，这个时候我想到了香烟。但问题是我不知道这种疲惫是不是其实很廉价，其实很徒劳。因为我和这个世界的距离远了。教会生活让我总感到自己单纯的依旧像个孩子，更像孩子。可我确实不知道如何与人交往，在人际关系上我像个小学生，当然自从“张琳事件”我甚至有时全无信心了。这是伤痕，因为想起来就总会感到被弃，快十年的朋友了，我一直没把她当朋友，是当亲人来看的。此刻想到，眼圈还是有点湿的感觉。
可这个世界到底是怎样的？神你让我这样不谙世事胆怯世故的人怎么活呢？
以西结的信心，神你给我属于我的迦巴鲁河边的时间吧，好好和我聊聊天，给我我的使命，告诉我该怎么做。我很不喜欢这个世界也不喜欢这个世界上的人您知道么？告诉我我这样的人该怎么活？你是我的父，我是你的孩子，你爱我吧，让我安息在主的怀里吧。