不想回到过去

这两天整理房间，翻阅童年巴掌大的日记本，触目惊心。
稚嫩的笔记，都是痛苦和泪水。
比如我妈下班回来，看见我没有煮饭，就骂我，我辛辛苦苦上一天班，你都不烧饭，你有什么用？
比如我很想要一个玩具，我妈知道，有一天我妈回来告诉我，她买了那个我想要的玩具，但是是送给别人家的女儿的。
我默默流泪，把一切都记在日记本里。
多年以后，当我已经忘记这些遥远的事情的时候，日记提醒我那些让我变得沉默和内向的事情，是真实发生过的。我赶紧把日记本扔了。
我不想回忆更多。
到底为什么有人会说童年无忧无虑？这些人真的是成长的过程中没有烦恼吗？我再也不想回到童年了。对自己的人生没有掌控，没有办法经济独立，被随意的斥责，辱骂，被不停地比较……
现在的母亲，是一个开明的母亲，哪怕我出柜她都无所谓，我和男朋友交往的故事都可以随意和她说，我决定去哪里求学工作她都不会干预。她看见我的时候大老远就带着笑，拥抱我，亲吻我，因为我马上远走高飞而默默流泪。
但是她曾经这样的伤害我，虽然我都已经忘了。我一点也不想再想起，想起来就觉得好害怕。在我现在足够强大的时候，我可以抵御这一切，在我还年幼的时候，我是怎么一边哭一边心理建设的？
有一天我妈跟我说，我记得你小时候有一次没考进前三名，我骂你，把你骂哭了，不让你回家。现在想起来真的对不起你啊。
我说，啊？有这种事？我怎么不记得了。我是真的不记得了。而且我多么不希望我妈告诉我啊。
潜意识里，我希望遗忘掉一切不美好的回忆。我的脑容量有限，我要筛掉一些，留存一些。
所以我不太会去想起那么多年父母的争吵，离婚，复婚，离婚，上课时老师在当着全班同学问我，你父母关系怎么样的，以及小学时同学给我的纸条——你父母离婚了，我们不想和你玩。
我根本已经忘记了这个纸条，结果成年以后有一天在我爸的抽屉里看见这个纸条，上面稚嫩的字体写着这么恶毒的话语，那一刹那我震惊，然后想哭。我哭当年那个脆弱的自己，是如何茫然而不知所措，是如何面对两个人不相爱然后在一起互相伤害，到最后劝说他们彼此分开。
然而我绝对不会拿“父母离婚”这件事情当做我性格缺陷的注脚。我不认为因为父母离婚所以我有理由自甘堕落，悲观消沉。我们选择成为怎么样的自己，固然是有外力的作用，最终还是因为我们自己的想法。
尽管父母分开很多年，但是我妈仍然会说，我对你有愧疚。
为什么？
因为有人说，是因为我们离婚了，所以你才到现在还没有结婚。
别理他们。我非常高兴你们分开了，然后各自找到了新的伴侣，我非常非常欣慰。
如果可以，我不想记起那些不开心的，不想回到童年，不想把成长的艰苦之路再走一遍。
我喜欢现在的自己，也喜欢现在的父母，也喜欢他们各自的伴侣。他们相爱而幸福的样子，真的让我也觉得非常甜蜜。