我想成为一只猫，但我养了条狗｜情侣之间到底是要相似还是互补？

                
                
文/瑞兽捕心
如果下辈子我不得不变成一只宠物，但是我有权选择品种，我想我会成为一只猫。不用讨好主人，甚至懒一点也没有关系，只要记得按时把已经备好的猫粮吃掉，保证我的毛发亮泽柔软，摸起来舒适无比就可以。
这个选择一定程度上就是我对自己的认知，或者至少是我自以为的写照。那么可以说我有点猫性，而我也并不讨厌自己。
但是我养了条狗。
为什么不是猫呢？像自己，而且又不令我讨厌。
因为我就是不想找个跟我性子相似的活物陪伴我。狗狗的互补让我觉得它们是适合我的伴侣。换做狗性十足的话，我可能会心甘情愿给猫星人铲屎顺毛。
所以今天早上，当我用梳子给狗顺毛，想服侍他一下，他却对我的拖鞋和脚趾更感兴趣的时候，我突然想到经常会被问到的问题：
「情侣之间到底是相似好还是互补好呢？」
「相似」和「互补」其实根本不在一个层级
我们在讨论相似还是互补时，往往集中在性格外向还是内向，或是兴趣爱好的属性是否一样，价值观是否匹配，等等。但上述方面的讨论属于个体系统的外层内容，如下图：
                
                
并未触及到我们的核心信念，也就是支持我们一切大脑意识，行为活动的根本元素。也就是说一个性格外向，喜欢看电影的女生和一个性格内向，喜欢看书的男生，在系统外层是互补的，但是在系统内层可能是高度一致的，比如，都「希望世界和平」。那么他们通过不同的性格和兴趣爱好可能看到的是相同的世界，或是对不同的事物有着相同的解读。
这样的两个人想必能碰撞出不少火花。
而看似「匹配」的两人：爱社交，爱旅行，爱健身，可能完全受不同的核心信念驱动。一个社交也许是为了上位，一个社交也许是因为乐于助人；一个旅行是为了炫耀，一个旅行是为了感受不一样的生活；一个健身是为了腹肌人鱼线，一个健身可能只是因为享受流汗的感觉。
我很难想象，这两个人坐在一起能愉快地聊天。
应该在哪个层级相似，又在哪个层级互补呢？
我们先把爱情中重要的元素罗列出来，大概有：核心信念（心理健康状态），价值观，兴趣爱好，和行为习惯。
核心信念层级：心理健康状态
二级信念层级：价值观，爱情观
被信念控制的生活活动：兴趣爱好和行为习惯
这个时候我们需要分类讨论一下——
如果是为了双方强烈吸引，在核心信念层级上的差异，二级信念层级上的相似，兴趣爱好和行为习惯上的差异效果更好。
如果是为了恋情持续持久，在核心信念层级上的相似，二级信念层级上的相似，行为习惯上的相似，兴趣爱好上的差异效果更好。
也就是说，在感情初期，除了价值观（谁买单），爱情观（谁强势）不得不一致之外，其余层级都有差异会比较容易吸引对方。比如，阳光的女生会被忧郁的男生吸引，不会乐器的会被吉他手吸引，热恋的时候甚至吃饭吧唧嘴都是可爱。
但是一旦进入感情稳定期，什么忧郁王子，吉他手，卖萌，都不好使了，谁都没有耐心一直处理你的负面情绪，吉他在讨论谁做饭谁洗碗的时候就是废品，你把生活费拿去买包了或是买键盘了，你再吧唧嘴就可能是分手的导火索。
还记得那些导致分手或者离婚的奇葩原因么？比如挤牙膏的方式和马桶盖的位置......这就是在感情稳定之后，行为习惯相似的重要性。因为这个时候，我们可能不常讨论人生理想了，而是被生活中的鸡毛蒜皮和柴米油盐所占据，争吵自然也是因为这些生活内容而起，而不是对人类未来发展的分歧。
你曾经因为各种琐事争吵和Ta分手而遗憾，可这偏偏是大多数人分手的原因。
所以总的来说，异质会相吸，同质更持久，那么要想长久吸引，你得是个...多面体。当感情进入不同阶段的时候，你要有随时适应和切换的潜质，这不是个容易的事儿，不过澄清会一直为你back up～
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