我是一个我脾气不太好的母亲

       
                
                
         2012年11月9日，在经历了22个小时的疼痛后，我迎来了我的女儿。从此，像我这样一个情绪化的人，一个自己都还没想透自己人生的人，要开始对另一个人的人生负责。我不敢肯定我能不能做到一个合格的母亲。更不知道我能不能至始至终温柔的对待她，我会不会在以后的人生中，面对不如意，面对失望或者挫折对他训斥，又或是自己都走极端。对于宝宝来说，遇见我这样的妈妈实属他的不幸。不知道多年后他长大成人，有独立的思考、判断力的时候，是不是觉得我年轻的时候行事过分草率，对我嗤之以鼻，甚至埋怨。但无论怎么样，我都准备开始学习，如何成为一个母亲，一个好的，合格的妈妈。
       对于如何当一个好妈妈，我只有理想，毫无实践。当我面对该如何给小孩洗澡，如何穿衣服，什么时候该喂奶，如何表示饱了。哭是因为什么，应该怎么办，真是手足无措……我没想到养一个小孩如此艰难与麻烦，当一个母亲如此不容易。我开始有点同情我的母亲，也开始理解她。我一度希望有一个培训班，更甚至有个这方面的学校，让我先去上上课了，再来实践。
        显然现实生活不是拍戏，不能等我做好准备了再喊开始。我只能手忙脚乱的一边学习一边实践，摸索着如何做好一个妈妈。好在虽然没有教人如何成为父母的学校，却是有书的，特别感谢《育儿百科》让我知道了孩子的吃喝拉撒睡都该如何伺候。更应该感谢《好妈妈胜过好老师》《捕捉孩子的敏感期》《卡尔维特教育》……让我知道如何了解孩子，如何教育，如何陪伴……
        只是学习这是些远远不够，当我是一个母亲的时候，我还是一个妻子，一个家庭的女儿，另一个家庭的媳妇；以及一个社会人。有丈夫对妻子的要求，有远方母亲对女儿的期盼，有婆婆对媳妇的标准，还有我自己，对生活的欲望。我想成为一个好母亲，但是同时我不想为孩子放弃太多，我希望我成为好母亲的同时，我还拥有我自己的人生，保持我的一点爱好，做点我喜欢做的事。很多时候，生活真他妈的让人烦躁。我并不能像我想象的那样，时刻保持我的耐心，提醒自己培养一副好脾气，在孩子面前都是温柔的，理性的。当我因为生活中的不如意而烦躁，不能包容孩子的小错误，对她大声训斥过后总是充满了自责和后悔。我不想训斥她，也不想用老一辈的观念，不听话就打。而用新的育儿方法来教育孩子，我又很多地方没有做好，或者如此做并没有效果。我再一次对如何养育孩子，我能不能做好一个孩子的妈妈感到了怀疑。而生活并不是我感到怀疑就能停下来等我想清楚，也不是我发现了错误就能倒回去修正。生活是一条永不停歇的河流。
         2015年，开放二胎的新闻铺天盖地。在7月我完成我的学车计划，成功拿到驾照后，我们也成为二胎队伍中的一族。今年4月2日，在医生的手术刀下，拿出了一对双胞胎儿子。从此我正式成为三个孩子的母亲。我的生活变得比以前更忙碌，常常累瘫……常常给儿子换尿布，洗脸，喂奶的时候，都好像看到了我女儿更小时候的样子。回望初为人母，手足无措的我。开始有了很多新的体悟。其实一个孩子全身心的粘在我身边的时间只有那么几年。当发现孩子做得不对，不能明白我讲的道理的时候，不要着急上火，想想她只是一个孩子就好了。很多我们30岁才明白的道理，不能指望她3岁就能明白。而时间还早，那么多的道理可以让他们慢慢明白！