陈冠希直撕林志玲：愤怒的刀子怎么这么狠？| 原创

                
                
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文丨 卢悦 （新浪微博@卢悦卢悦）
主播｜心之助签约作者　April
小编丨 心之助云云、April
当陈冠希27日晚间在微博推文大骂林志玲的时候，几乎所有人都震！惊！了！这个X撕得可谓史无前例，猝不及防，爆炸力空前。
至少在7月27日晚9点之前，还没有一个粉丝千万级的明星，公然在微博上指名道姓的骂另外一个粉丝千万级的明星是“BITCH”，也因此陈老师被戏称为将“欧美撕”引入国内娱乐圈的第一人。
30日一早，事情已基本水落石出，陈冠希的女友秦舒培声称被《我的新衣》节目组耍了，原因是林志玲从中作梗；陈冠希称一个月前就为女友出过头，与节目组沟通过，可是人家不鸟他；林那边解释说节目组换人和我们没半毛钱关系，志玲姐姐和这个栏目的唯一交集是推掉了他们的录制邀请，对于秦舒培一事，他们也只是接到过中间人的询问电话，当时就解释清楚了。
说到底，不过是因为上节目的事，目测其中必有误会，完全可以在台面下解决，可陈冠希却一怒为红颜，大爆粗口，如此不管不顾，如此没有余地，究竟是为何？难道他的心里埋了一整座火山吗？
                
                
                                                      什么是最可怕的伤害？
敌人捅了你一刀？
不是。
既然对方是敌人，你和他作战，那么这一刀是计算中的。
真正可怕的伤害需要有两个要素：
1.在毫无准备，毫无保护的情况下；
2.伤害。
敌人能给我们的伤害，只是两因素之一，所以这样的伤害不是最可怕的。
最可怕的是这样的伤害：
一个小孩高高兴兴地冲着父母跑过去，说：“妈妈抱抱。“这个时候，妈妈刚刚伸开手，转念一想，还是一脚把这孩子踢到墙角。
孩子在半空中是震惊，落在地上是疼痛，随后就是恐惧和迷茫。
恐惧的是，从此无法预料妈妈的行为，孩子不知道，此刻的好妈妈会不会瞬间变成残暴的坏妈妈，这种不确定性，让这个孩子永远都无法踏实和安全，他从此无法完全投入到爱之中，他将永远在内心保持一根弦：不要相信任何人，哪怕是亲妈。
这就是最可怕的伤害——背后捅你一刀的人，我该如何面对他？
然后这个小婴儿带着内在的紧张和防御长大了，他可以应对一个变幻无常的家庭环境了——比如父母经常会动不动忽然爆发战争，这个孩子随时都生活在应激状态下，家里越是安静和谐，他内在的警报声就越发响，因为美好的时刻才是最有可能创伤的时刻。
                
                
他开始发现，这个世界不完全由父母组成，他还是有机会重新组建一个家，这个家是可以让他完全放松下来的。
于是，他有了一个愿望，那就是找一个妈妈2.0，弥补他过去的所缺失的那份可以踏踏实实爱的痛苦。
因为他的内心一直停留在扑向妈妈的那一刻，那一刻因为妈妈飞起一脚（可能不只是一次，而是生活中反复出现）而破碎了，现在他希望爱可以是一个魔法，可以让他真正能扑到一个完整的好妈妈的怀里，可以不用警钟长鸣，不用提心吊胆，十几年来，他终于可以在一个女人的怀里踏踏实实，安安稳稳地睡上一觉了。
可是：
他发现这个女人居然背着他和前男友联系！虽然只是前男友找她借钱，但这件事是瞒着他的，这就让他完全无法容忍，他想要的信任感是近乎洁癖水平的，要绝对没有杂质的。他想要的情感，就是完全透明的，可以不用有一丝一毫的防备的。
因为在这样的情感中，他才能继续做他没做完的婴儿。
于是他就无法原谅这样程度的背叛，无法宽恕对方对自己的伤害。
                
                
但当他如此大发雷霆以后，妻子会非常害怕，因为她也遭遇了当年丈夫被伤害的过程——在毫无防备的时候，忽然被捅一刀。从此她会非常小心翼翼，希望通过更小心的方式防止自己的一些行为引发丈夫的雷霆之怒。
但从此他的那根发条开始收紧，他要看妻子的手机，反复检查她的通讯记录，对于她晚归的时间进行仔细的审问，妻子感觉到被束缚，被控制，如果不想要冲突，她就必须成为透明人，随时被他监控；如果想要自由，她就要面对有可能不时发生的他对她的种种指控。
妻子开始承受她的丈夫小时候的经历：日子刚刚过得很舒心，忽然不知道哪根筋被触动了，丈夫就开始进入到疯魔状态，开始要对她突击检查。她的种种不满和拒绝开始增加。而这被他看来，是更加不忠诚，和不可信的证据。
他一心一意想要的伊甸园开始衰败、凋谢，他开始发现自己的现在正在慢慢滑向过去——那个充满了戒备的世界里去。
现在我们可以修正一下，这个世界最可怕的伤害，不是毫无准备下的，或者在满怀期待的时候，忽然给的一刀；而是当一个人已经孤注一掷，将所有的希望都寄托在一个人身上的时候，这个人忽然又捅了他一刀，这样的伤害可能是最伤痛的。
                
                
因为它毁灭的不光是我们的精神，它毁灭的是一个信仰。
这个信仰是童话：如果我们远离地狱，就能找到天堂。
这个世界有两种地狱，一种地狱是火，一种地狱是冰，或者还有第三种地狱：冰火两重天？
比如有的家庭充满了攻击，父母相斗、婆媳相斗，孩子经常被辱骂殴打；
有的家庭充满了冷战、蔑视，父母相轻，父母对孩子充满了鄙视和厌恶；
有的家庭则正好相反，父母关系非常美好，而孩子则被当成多余的存在；
有的家庭则会把孩子当成这个世界上最美好的存在，他们彼此之间则充满了黑暗的战争；
有的家庭则是形同虚设，大家都如同游魂；
有的家庭看上去相敬如宾，但暗地里压抑到人要发疯……
但无论如何，童话世界就是一个钟摆的世界，不是地狱，就是天堂，没有中间地带。
如果你活在这样的极端的钟摆世界，你就不可能有原谅和宽恕。
有的女人选择的第一个男人是一个花花公子，后来为了避免这样不靠谱的男人，她找了一个爱她，但她却不会为之太动心的老实男人，最终因为他们的日子过得太无聊而分手；然后又爱上了一个非常有力量感的大叔，最后却发现他有家室……
有的女人则会永远都在一个类型里不断钻研下去，比如一直会在感情中找爹，就像上面说的那个男人一样，寻求未完成的心愿……
无论如何，我们都只能活在线段的两端，只能接受极致的世界，都希望这个世界是由童话组成，但不肯接受，这个世界不是一个童话。
                
                
                                                    这个世界不是一个童话
我记得自己在做个人体验（心理咨询）的时候，有一段时间非常痛苦：因为要长大。
我之前一直都看不起我的爸爸，看不起我的妈妈，我觉得我自己比他们牛逼多了。但后来发现，其实我一直都憧憬着伟大的爸爸和伟大的妈妈，我希望我妈妈非常聪明，我希望我爸爸非常擅长社交，这样的话，我就可以成为一个学霸，拥有一个非常辉煌的青春期，我身边簇拥着很多女孩，很多男生都拥戴我为学生领袖，这样当我回顾我的青春期和童年，我就不是一个loser的形象了。那时候我不知道自己有多帅，现在回顾当年的照片，我发现我真的很帅，当然，这是和我现在比。我觉得我浪费了宝贵的青春期，没有用在享受荷尔蒙，而过得非常憋屈，在自卑、郁闷和轻微的社交恐惧症中度过了最豆蔻的年华。
不是我不能原谅我的父母，他们也很不容易，他们也有自己时代的局限，当我做父母的时候，我也知道我自己都不很符合心理学上说的那样恰到好处的父母。
可是如果我原谅了他们不就意味着我这些亏空都白白地遭遇了？不就意味着，我不可能成为我想要成为的人？看着美国电影中，美国老爸和自己的儿子一起玩棒球，我心里是那么的渴望啊，因为我小时候没有体会过，我不愿意接受这样的局限，不愿意接受这样的丧失，凭什么要剥夺走我完美的世界！
我想要那样的美好时刻回来！我就是不愿意接受！
我在咨询室里面哭泣；
而我的咨询师在一旁冷笑。
我在以前的文章中已经说了我的这个咨询师是何等地没有心肝地不共情。
但我现在不得不咬牙切齿地感谢他。
他让我这个童话之梦摔成了八瓣：“你以为你是谁？你太自大了，被你爸妈捧得太高了，凭什么你可以拥有完美的一切？你的人生就在两个线段的端点上极速地来回折返，你如此地痛苦，是因为你紧紧抓住了荆棘，害怕掉下悬崖，你越害怕，攥得越紧，攥得越紧，你就越痛苦。迟早有一天你会发现，攥紧了和松开手是一样的痛苦，没有区别。你想要和老天爷对抗，就要承受倒行逆施的后果。这个世界没有便宜可以占。”
他让我明白了，我只是人类命运齿轮上的一环而已，我一出生就秉承着父母的使命：他们渴望更美好的生活，他们所压抑的不能过的生活，都赋予在我身上，我来完成他们无法完成的，比如我为什么这么喜欢心理学？我为什么可以藐视他们？因为他们渴望着创造一个可以让他们理想化的孩子，这让他们感觉到自己所未能补偿的，在他们的基因的延续中完成。
                
                
现在，我终于做了一些他们肯定做不到的事情，这也许就是生命的意志吧！
慢慢的，我不再抱怨他们了，因为我发现这一切都是虚妄的。
我所有的抱怨无非是因为我不愿意进入成人的世界，我觉得成人世界没意思，成人的世界要我愿赌服输，我不乐意，我希望可以悔棋，可以玩赖，可以重来，可以说了不算，可以让着小孩。
于是我就只能僵持着，在咨询室，我和咨询师可以经常整整50分钟都沉默着，甚至看手机。我为什么要花这么多钱专门和一个人一起发呆？我不知道，但我知道这些发呆的意义：我像一条咸鱼一样，有气无力地躺在沙滩上，因为我的把戏玩不下去了，我被拆穿了。
我的把戏本来是这样的剧情：我看不上我的父母，于是我满世界去找比我父母强的伴侣，或者老师；然后发现他们也不过如此，让我看不起，就像是被嚼剩下的甘蔗一样被吐掉；然后我再进行下一波寻找；再吐掉，再寻找。我的人生最后可能就会变成狗熊掰棒子的游戏。
这个游戏一旦被戳穿，就没劲儿了。
而且，我为什么要不断地嚼甘蔗？因为我接受不了我傻逼，我内向，无论我多优秀，我内心里还是那个站在垃圾堆里的傻逼内向的宅男孩。
这样过，有意思吗？没意思。
那么，不这么过可以吗？我开始茫然。原来我可以气势汹汹地否定周边人的一切，目空一切，现在当我睁眼看世界的时候，我才知道，其实我只是辽阔星空的一颗小星星而已，比我璀璨的星星多的是，我来到了父性的世界里。
原来我在母性的世界里睡了那么多年，一直都生活在“老子天下第一”的幻觉里。
                
                
                                                  谢谢你陪我度过做咸鱼的岁月
但当我开始不再那么自恋的时候，我开始发现，这个世界远比我想象的大，远比我想象的深和高远，我又开始后悔，为什么我没有早些醒来，为什么蹉跎了岁月？
我就像是离开了母体的孱弱的婴儿，无法起身在这个世界里强壮的存在。
直到有一天，我瘫够了，我开始像初生的婴儿一样，开始探索了，开始想要自己走一走的时候，我暂时中止了咨询。因为我有一些力量去自己看这个世界了。
一开始我投奔我的咨询师的时候，是想找一尊佛去拜，当我离开他的时候，我依然保留对他的尊重，第一次，我离开一个关系，不用把对方当成甘蔗渣了。
对父母，我已经无所谓原谅和宽恕了，我们彼此不相欠；当我们不原谅他们的时候，他们对我的需要，会让我充满歉意，因为我在母性的世界里的时候，好像必须要成为一个优秀的孩子，必须有高学历，出国留学，有让人羡慕的职业和让父母可以炫耀的业绩；我必须是个懂事孝顺的孩子；就像我要求我父母做理想父母那样，我也要求我自己做理想的儿子。
现在，我松开了这条锁链，我开始发现这个世界还有很多好玩的游戏，不光是嚼甘蔗的游戏。比如，我可以和别人一起竞争，一起捕猎，开始学习更广博的世界的知识，我开始皈依于这个世界的精彩，而非只有自己的精彩而已。
                
                
在我的咨询中，我经常看到很多不肯做大人的小孩，他们都觉得做小孩是那么的美好，不肯放弃做小孩的权利，但他们不知道，这个世界没有便宜可占，他们努力做小孩，其实是要付出很多很多的代价的，比如无法原谅，比如必须恨一个人，必须要求对方做符合自己的幻想的角色，必须对自己求全责备，因为在一个孩子的世界里，一切都必须是完美的。
我很感谢我的咨询师接纳我做咸鱼的那些沉默的岁月。
因为他让我慢慢地接受了自己的挫败。
所有只能做孩子的成人，都是因为在他们做孩子的时候，面对挫败的时候，他们没有台阶可下。
没有不愿意做成人的成人，只存在一个没有台阶可以下的成人。
我记得小时候，我在一个精英文化的教育中长大：必须成为一个优秀的人，成为一个隐含的存在的背景。我的父母没有强力要求我如何如何，但这成为一种潜规则，集体潜意识，你会因为你的不优秀而感到歉意和无地自容。
对我来说，不优秀，就像是蹦极而没有绳子，那不是蹦极，那是自杀。
在所有失败的时候，我都会内心对自己快马一鞭，而非真正的安抚。
我在青春期所有的痛苦，都来自我对自己无能的不接受，所以时时刻刻都生活在自我贬低之中。
终于，我可以允许自己不做完美的孩子了；
终于，我也可以不用原谅谁，宽恕谁和仇恨谁以及崇拜谁了；
终于，游戏结束了，我可以一个人上路了。
孤独，但却自由。
有些恐惧，但也如此的兴奋；
有些茫然，但也如此好奇；
不再有那么多的主题，不再有那么多的恩怨，
只是随波逐流，相信自己内在的意志和命运的安排。
也许，这就是开始长大。
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