来自24岁平凡女子的自我剖析
我常常不知所终，不明晰自身存在之意义。现在正在做的事是否真的值得坚持，如果与乐趣无关，人生又该从什么方向出发，才能不被现实蒙蔽。如果处处是为枷锁，活着是否应该继续。
常见行尸走肉般活动的躯壳，他们的人生被规则所操控，工作、恋爱、行走，维系与人之间的联系。放弃了其中一件会引起一系列的连锁反应，进退两难，选择恐惧，害怕变革。
预定中是明年结婚，双方家里为是年中还是年末结婚争吵不休，我本觉无畏，多久之前自己也是恐婚症患者，没有对象，也不知道忍受另外一个人朝朝夕夕是多惊悚的一件事情。恋爱后，发现自己的底线会随爱情进程的推进而降低，若双方并没有什么原则问题，也便就这样考虑结婚。听着是一件随意的事情，也怀疑是否自己真的是没有不甘，又对结婚背后所代表的含义并不彻底清楚。后来不再想这件事，因为潜意识里认为结婚是件早晚的事，那与你有没有遇见一个对的人没有多大关联。大部分关系也是如此，你不会因为发现一个朋友患有脚气而不再与之交往。若感情迟早有一天会变得与最初的美好无关，是否可以直接掠过中间的步骤，直接奔向结局，在某方面再无需求（此处是为追逐）。
最近为工作痛苦，痛苦到巴不得周围一切与之相关的事物全部灭亡。其实所处于的企业环境、工作氛围、人际关系并不恶劣，甚至压力也不比从前，但是心底里的排斥感突然喷发，不再觉得周围的同事和蔼可亲，常常看着她们热烈讨论某件事物时感觉恶心，领导布置的任务中看不到任何意义。游离的状态。
然而不比单身一人，三个月前辞职背后尚有人支持，觉知再不济也不会饿死，而这次才换工作不久，大多都建议多待观察，或是因为自身心态问题导致对于工作的排斥，对象也因为财务问题希望我能安下心来工作。突如袭来的恐慌。
问题在于不明晰是特定公司工作岗位的无趣还是自己本身陷入一种抑郁状态。很难承认毕业两年还是处于人生迷茫期，若真能安心任命运摆布也罢，心不甘情不愿，想法乱糟糟。该不该追求本心？本心又在何处？工作与兴趣是否该完全分开？擅长所带来的成就感是否可以支撑工作本身？兴趣是否真的可以培养？干一行爱一行的精神是不是一种妥协？
我不该否定大多数人的生活，但是大部分包含工作业绩、任务完成的指标对于我来说并不能发掘到它的意义所在。最终我和友人交流下来工作的含义就只在于谋生。
然而某些人的乐此不疲是天性乐观还是真的感受到梦想的存在呢？
金钱所带来的物质欲会让一个人满足，业绩完成的价值实现会让一个人满足，安定沉稳的生活规律会让一个人满足。这些是否也会让我满足？目前，对于金钱的需求较大，价值实现的方向不明，相信稳定生活只是表象，人生需要一些与众不同。但是我本人不善于打破常规。恋爱的时候，我很容易向往安稳的生活，一旦独处，精神世界的声音就开始争论不休。只想不做，意志力薄弱，这种现代年轻人的通病也都在我的身上体现。
就好像时而异想天开想要研究宇宙的奥秘，但这貌似是高智商人群的专利；抱着怀才不遇的想法认为自己也许某一天可以在家当个自由撰稿人，但是写出来的文章主题永远是围绕着自己内心活动的叙述，眼界狭窄，甚至有偏题跑题的风险；嘴上说着要充分体验人生，却谈了一场即将踏入婚姻殿堂的恋爱，即将被家庭的枷锁所束缚。我的人生好像离初心已越来越远。
有人建议少想多做，但是思考却是人生最有意义的事情，即使想得越多会带来痛苦，我也不想放弃这权利。时常安慰自己若是真有目标之人，即使结婚生子，工作烦闷也依旧能找到人生乐趣所在。但是却对自己失去了信心，我在山脚下仰望峰顶遥不可及，只有一次的人生，下一步该去哪里。
常见行尸走肉般活动的躯壳，他们的人生被规则所操控，工作、恋爱、行走，维系与人之间的联系。放弃了其中一件会引起一系列的连锁反应，进退两难，选择恐惧，害怕变革。
预定中是明年结婚，双方家里为是年中还是年末结婚争吵不休，我本觉无畏，多久之前自己也是恐婚症患者，没有对象，也不知道忍受另外一个人朝朝夕夕是多惊悚的一件事情。恋爱后，发现自己的底线会随爱情进程的推进而降低，若双方并没有什么原则问题，也便就这样考虑结婚。听着是一件随意的事情，也怀疑是否自己真的是没有不甘，又对结婚背后所代表的含义并不彻底清楚。后来不再想这件事，因为潜意识里认为结婚是件早晚的事，那与你有没有遇见一个对的人没有多大关联。大部分关系也是如此，你不会因为发现一个朋友患有脚气而不再与之交往。若感情迟早有一天会变得与最初的美好无关，是否可以直接掠过中间的步骤，直接奔向结局，在某方面再无需求（此处是为追逐）。
最近为工作痛苦，痛苦到巴不得周围一切与之相关的事物全部灭亡。其实所处于的企业环境、工作氛围、人际关系并不恶劣，甚至压力也不比从前，但是心底里的排斥感突然喷发，不再觉得周围的同事和蔼可亲，常常看着她们热烈讨论某件事物时感觉恶心，领导布置的任务中看不到任何意义。游离的状态。
然而不比单身一人，三个月前辞职背后尚有人支持，觉知再不济也不会饿死，而这次才换工作不久，大多都建议多待观察，或是因为自身心态问题导致对于工作的排斥，对象也因为财务问题希望我能安下心来工作。突如袭来的恐慌。
问题在于不明晰是特定公司工作岗位的无趣还是自己本身陷入一种抑郁状态。很难承认毕业两年还是处于人生迷茫期，若真能安心任命运摆布也罢，心不甘情不愿，想法乱糟糟。该不该追求本心？本心又在何处？工作与兴趣是否该完全分开？擅长所带来的成就感是否可以支撑工作本身？兴趣是否真的可以培养？干一行爱一行的精神是不是一种妥协？
我不该否定大多数人的生活，但是大部分包含工作业绩、任务完成的指标对于我来说并不能发掘到它的意义所在。最终我和友人交流下来工作的含义就只在于谋生。
然而某些人的乐此不疲是天性乐观还是真的感受到梦想的存在呢？
金钱所带来的物质欲会让一个人满足，业绩完成的价值实现会让一个人满足，安定沉稳的生活规律会让一个人满足。这些是否也会让我满足？目前，对于金钱的需求较大，价值实现的方向不明，相信稳定生活只是表象，人生需要一些与众不同。但是我本人不善于打破常规。恋爱的时候，我很容易向往安稳的生活，一旦独处，精神世界的声音就开始争论不休。只想不做，意志力薄弱，这种现代年轻人的通病也都在我的身上体现。
就好像时而异想天开想要研究宇宙的奥秘，但这貌似是高智商人群的专利；抱着怀才不遇的想法认为自己也许某一天可以在家当个自由撰稿人，但是写出来的文章主题永远是围绕着自己内心活动的叙述，眼界狭窄，甚至有偏题跑题的风险；嘴上说着要充分体验人生，却谈了一场即将踏入婚姻殿堂的恋爱，即将被家庭的枷锁所束缚。我的人生好像离初心已越来越远。
有人建议少想多做，但是思考却是人生最有意义的事情，即使想得越多会带来痛苦，我也不想放弃这权利。时常安慰自己若是真有目标之人，即使结婚生子，工作烦闷也依旧能找到人生乐趣所在。但是却对自己失去了信心，我在山脚下仰望峰顶遥不可及，只有一次的人生，下一步该去哪里。
