即便你是过客，也请你陪我久一点。

下午回到家里刷了半天的微博，脑子昏昏沉沉的睡过去，没成想到十点的时候却突然醒了，房子里黑乎乎的，窗帘被风吹着在空中飘的像个幽灵，外面一闪一闪的亮光，不知道是不是闪电，不知道是不是又下雨了，可是却没有心思走到床边去看一眼。房子里安静的稍微一动都能听到床单的摩擦声，世界好像又是我一个人。摸索着找到了手机，没有一个电话，没有一个简讯，突然特别想打一个电话，告诉某个人我今天睡了很久，晚上怕是会失眠，告诉他今天天气不热，可是依然出了很多汗......可是翻看通讯录，也不知道要打给谁，莫名的对着满屋子的黑暗的空气有些气恼，扔下手机假装自己睡着，假装了很久，却没有什么睡意，又妥协一般的起来打开了灯，可世界并没有因为光亮而给予我些许热忱。
后悔没有在睡觉之前卸妆，大概是在梦里哭了许久，妆都花了，眼线晕染着加深了黑眼圈，头发乱糟糟披散着，对着镜子看了很久，怎么看都像是一个失魂落魄的女鬼，真想问问，为什么要把自己闹腾成这个样子，毕竟咎由自取这件事情承认起来真的不是那么轻而易举。
我讨厌这样一个人的日子，生活好像是永无止境的迷茫和彷徨来支撑着时间一点点走过，而我像是一个一无所有的流浪汉般，就这样一分一秒的度日如年，却又在时过境迁之后感慨时光易老光阴如梭，我在这漫无目的的消磨中一无所有，除却那段刻骨铭心的爱情之后，再也没有人让我将谁记在心里，我也失去了走进他人生命的勇气和力量，以及对感情的好奇心。
可是我越来越受不了一个人的日子，好像时时刻刻都需要有人陪着，我是有多渺小多懦弱，才总这么需要周遭有一些声音来为自己壮胆，需要无时无刻的陪伴才能让自己感觉不被抛弃，需要哪怕是毫无意义的问候来填补自己一个人睡着一个人醒来一个人吃饭一个人走路的孤单。好像所有的相识只是为了短暂的陪伴，只是为了让时间不那么空白，所以遇到的人都想要抓在手里，未来会不会失去就变得不那么重要，所以这么久的时间，在生命中路过的过客多到已经数不清他们的脸庞，想起后来遇到的很多人，在相识之初相谈甚欢，在无话可说时一拍两散，以成年人自有的理智和冷淡面对着彼此的相遇和离别，即使我们曾夜话当年杯盏相碰，也在分别之时不为对方的离去而有半分伤感，因为始终明白，过客的意义就在于陪你一段时间，让你去遇到下一个过客。
总是害怕嬉闹太过于大声，恐惧对话时的左顾右盼，简单的对话都让人惶恐的觉得喧哗不堪，所有的回避都只是害怕而已，害怕忽远忽近的靠近和冷热交替的相遇离别，因为经不起再一次的伤害，因为害怕再一次遭遇一场感情的波澜，因为懦弱所以将自己远离尘世，害怕自己再一次看谁残忍的离开，所以就逼迫自己不对任何人产生依赖，一转眼就成了一个冷酷无情的浪荡之人，任谁都可饮酒天明，任谁都可转身离去从不回头。
可是我，真的不是任谁都可情深，也不是任谁都可冰冷。
大概人最矫情的孤单，就在于一边渴望这被人关怀，又害怕着人群的喧哗，仿佛靠近就是打扰，却在人群之外略显落寞。
所以，看在你我都是无人久伴的可怜之人，
即便你是过客，也请你陪我久一点。
《完》
关注单身狗微信公众号，做一只有态度的单身汪