我的一个哥哥

我是长子长孙，没有血缘上的亲哥哥。可是有些人可能与你上辈子就是兄弟，所以这辈子来照顾你，关心你，包容你，忍耐你。很幸运，我有这样一位好哥哥。其实他还是我博士的师弟，他应该叫我师兄，但是他真的像亲哥哥那样对我。我们会坐在寝室的老板椅上面聊到天亮。我生气，他安抚我。我绝望，他鼓励我。我失落，他劝慰我。我紧张，他开导我。最后我毕业，我离开，他送别我。和他在一起的时候，我不想未来，我不被惆怅所笼罩。我体会着他给我灵魂上带来的宁静。他像是我心灵上的导师，他告诉我其实人生可以过得轻松一点，不用把生命和献血全部用来作为激情的消耗。我很喜欢他点烟并轻吸一口的动作。那个时候他会稍微抬一下头，目光迷离而忧郁。我会跟着他来思考，看到他眼中的喜悦和哀愁。
他喜欢运动，爱打篮球。他总是给人传球，为人助攻，当别人得分的时候他鼓掌喝彩。仿佛自己胜利一样喜悦。我喜欢他把电动车借给我骑，我载着他在盐城的马路上风驰电掣。我特别喜欢把他的电动车骑到他们学院的办公室里面，久违的放肆让我心情愉悦。我很喜欢和他在一起的日子。他有着强健的体魄，能清晰地看到六块腹肌。而我虽然锻炼半天却只有马甲线。他老是夸我，其实我原本就没有他说的那么好。他是真诚的，善良的，纯真的，勇敢的。
我总说我三十多岁了，他说他快四十了。我说那好，然后一下子跳到他的背上让他背着我在学校里面走，无论是在北交大，清华还是北大。别人会用异样的眼神看我们这两个老男人，但是我体会的却是厚重的兄弟情。
我总是磨着他去照澜院给我买煎饼吃，他呵呵一笑就去了。然后回来把煎饼给我说:你这个懒蛋。
曾几何时，我的生活中总没有父亲的影子。我害怕父亲的严厉和责骂。在父亲面前，我永远要像男子汉一样勇敢地挑起重担，即使我已经无能为力。我不能软弱，我不能沮丧，我不能无助。为什么？因为我是个男人。于是我疯了一样强化我自己，无论是体育还是学习，我总要做好。如果做不到我就辜负了父母对于我的期望。可是我越来越寂寞。记得一个帖子里面说寂寞最高的等级就是一个人手术，很不幸这种寂寞程度被我体验过了。上手术台的一刻我根本就没有哭，而是央求他们给我好好做，因为我连给他们的红包钱都没有。医药费当时还是让同学把学费拿过来顶账的。
我想念一种慈父的关爱和担当，可是一生求之不得。父亲的爱给了爷爷和奶奶，他尽孝心。对于我，则更多是责任。记忆长河中，很少有父亲抱我或者背我的场景。我学会了走路后，就像荆棘鸟没有停下来过。当父亲要扶着躺在病床上的我的时候。我竟然下意识地拒绝了。
这一切的缺失，我总想获得。上天厚爱，我有了一个哥哥。我终于可以靠在别人的背后享受那种安详和温暖。也是那一刻我才懂了为什么很多女孩子喜欢自己的男友背着自己。原来那种父爱如山的感觉是令人平静和安稳的。
我没有父亲走过的长路，我没有父亲心中的家园。我是一个无主之魂，飘落在异乡的土地上。我看不到未来的路，看不清远方的风景。而哥哥却拉起我说:我们还有明天。于是我想起我该如何装扮我的脸。
走了很久累了，倦了，厌了。我想歇一歇，我想放一放，我想坐一坐。亲爱的家人请你们别用皮鞭子抽打我了好么。虽然身体不痛，但是心灵真的很伤，里面的裂痕都已经硬化成了金刚石，很难长回去了，我也回不去了。
谢谢你哥哥，你让我知道生活不止眼前的苟且还有诗和远方的田野。谢谢你这几年的相伴。我不想离开你，但是我也不想拖累你。