解不开的心结——黄磊关于早恋视频有感

黄磊的关于早恋的视频刷爆了我的微博和微信朋友圈，终于点开看了一回。看完，却觉得无比怅然。
因为我的豆蔻年华都长成了草。
豆蔻年华，愿意专指女子13岁，杜甫《赠别》诗“娉娉袅袅十三余，豆蔻梢头二月初”现泛指未成年的天真烂漫岁月。
青春懵懂是从什么时候开始的呢？大概还很小时就懂得了的，初中时说来说去的喜欢，成群结伙的分说着班里哪个男孩子长得更帅一些，私下里絮絮念叨着谁又跟谁亲近了，总是三五成群叽叽喳喳。
还记得有亲近的同学替自己写了所谓情书，要交给那位我心里的最帅的人。嘻嘻闹闹，也就过去了，终究也不记得事件的结尾是怎样，终究是送出还是不曾送出都不记得了。不过却是记得，那时他和他的绯闻女友的，是低一年级的可爱学妹，只记得见过他们在晚自习的间隙并肩行走在校园，连自己当时的心疼都不大记得，却记得那个画面，私心里觉得是好看的。
只是，岁月终究会给出所有的答案，那位帅同学已然结婚生子又离婚再婚，而我却还是孑然一身，坚守着未曾等来的初恋。
待到高中时期，烦冗沉重的课业一时间如重峦叠嶂压在背上，我始终不大愿意回忆那段时光，总是太过灰暗，甚至到现在都是我的伤疤。
我和父亲的所有矛盾都是从那里开始的吧！
我总是考不出最理想的成绩，总是差强人意，这个人却不包含父亲。在我接二连三的差强人意之后父亲终于不满意了，直接找到了班主任。那是一周里唯一的清幽校园时刻，爸爸却打电话叫来了班主任，质问我的成绩为何一直在下降，在我的面前直接责问老师“孩子是不是早恋了？”老师说了什么，我都不记得了，我只知道自己当时哭得很狼狈。我觉得很委屈很委屈很委屈。成绩考的不好，我是最难过的那个，不是吗？难看的成绩辜负的是我日日夜夜的埋头苦读，我本该是最难受的那个人，但父亲，却从不曾想过我自己也会难过，只觉得我的成绩不漂亮，辜负了他的一片操心，甚至理所当然的在老师面前质问我是否早恋。
瞬间委屈就像是塞进了喉咙，哽咽不出完整的句子，只剩下眼泪和胸口的憋闷。
如若真的在恋爱，真的因为恋爱而成绩下降，所有的指责我也都认下了，偏偏我什么都没有，却被无端指责，更重要的是父亲你若要知道，大可以直接问我，何必当着我，询问老师？那一刻我的难堪是我一辈子都不像重复的经历。
那个周日的下午，我本该享受难得的轻松，出去吃又香又腻的豆皮米线的，或者去新华书店蹭一下午，抱着哈利波特或者我喜欢的各路言情仙侠直到黄昏时刻，再继续回到永远也做不完的题海书山。
父亲与班主任的对话，让我彻底崩溃，一整个下午都葬送给了悲伤与眼泪。即使现在回头去看，都觉得心酸得很，甚至眼泪都在酝酿。
所以整个视频里，我最羡慕的是黄磊本身的存在。
我多希望我的父亲是个让我可以敬重又可亲近的人啊！只是终究不能了，我给不出敬重，亦学不会亲近。
我一直觉得自己是缺乏爱人的能力的。
25岁，没有任何恋爱经历。并不是没有遇到让自己心动的人，只是不知该如何表达，如何亲近他人，终究成了错过。
视频里黄磊说，没有秘密，那你的少女时代是怎么过的啊？
我也不知道我的少女时期是怎样过的啊。所有少女的浪漫幻想都一点点沉了底，成了岁月底色里的灰。那些肥皂泡还没来得及膨胀，折射出七彩，便被一巴掌拍碎了。
大概最大的秘密，就是楼下的完美同学了，成绩好，会唱歌，颜值高，上得了台主持大型活动，下得了球场肆意流汗。我喜欢在做完广播体操时，站在教室外，看他和一大帮男生女生嬉闹着走回他的教室。
所有的秘密都只剩下这些了，我至今记得他的名字，却记不清他的样貌了，模糊的印象里，和比伯最初的样子是有些像的。六七年过去，比伯的面目都早已不复当初，我又何敢奢望他还是心目中的完美。
毕业时，是偷偷写了信给他的，只是那更像是对自己的交代，而不是对他的告白。
大学的时候，也是遇到想要谈一场恋爱的人的，只是最终却成了只是异性朋友罢了。我始终觉得我的人生里有一部分是不完整的，我始终学不会不卑不亢的与人交流，学不会坦诚的表达自己的感情。
所以整个视频里，我最动容的是，黄磊是个好父亲，通达明理。他从来都是把子女当做平等的存在，尊重。
杂七杂八说下来，只是想说，如果想成为父母，请一定先做好功课，请一定先修行自身，请一定要尊重你的孩子。
让他们都能有一个不缺爱的家庭，让他们都长成有能力爱别人的人。
                
                从前的梦想都天真伟大到不惹世俗，现在的梦想又都经济踏实到全是油盐酱醋茶。
从前的梦想是，我想成为天使，人间没有眼泪；我想发明时光机；我想长一双翅膀。
现在只想拥有一份挺好的工作，不必辛劳，不会懒怠，有不大不小的存款，能够三不五时地出去走走，遇见三两知己，得遇一心人，默然相守，静好年华！
大概，成长就是终于脚踏实地的与这个世界妥协，彼此都不撕破脸皮。