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我突然打开手机找万年历，查一查今天是农历什么日子，七月廿三，妈妈生日过后的第九日。
可是我把妈妈的生日忘了，七月十四那天我在做什么，我想了些什么，我身边发生了什么事，我心情如何，我在哪里，我想不起来。我翻开日程本，我习惯给自己当日做了的作业打上勾，农历七月十四日是阳历八月十六号，我写了精读11，新概念11+12，背了新概念21。我几点来的学校？几点回家的？路上买水果了吗？晚饭吃了什么？成均馆看到第几集？想不起来了，我连我妈的生日都没记住。室友正在搬走，还是已经搬走了？室友搬走大概是我那段时间最大的事情了吧，室友收拾东西那天我很早回到家，我买了菜准备做饭吃，但是她突然要走，我把菜放下，兀自骑车回学校，我去了操场，打电话给敏，我认为她是这个时候除了妈妈以外我唯一可以交流的对象，但是我给她打了三个电话，发了一条微信，她都没有回复，半个小时候她在微信上给了我一个问号，我回复她没什么。我给妈妈也发了条微信，告诉她室友要走，妈妈也没有回复，我知道她还没下班。我坐在操场门口的栏杆下，考虑是否应该喝酒，喝什么酒，我还有多少钱买酒，在哪里喝，喝多少，和谁喝，没有谁可以和我一起喝，我在微信列表划拉了几个来回，又按了home返回，我宁肯自己一个人坐在黑漆漆的操场中心自己一个人喝酒喝完就地躺下睡觉。我在犹豫，我大概犹豫了三分钟，妈妈收到了我的微信，打电话回来了。
我告诉她室友的情况，室友说是我把她逼走的，因为我又敏感又臭脾气又强迫症又洁癖，她不知道我下次什么时候爆发，她怕我，她要走。我告诉妈妈，我觉得自己和爸爸越来越像，凶狠，嘴毒，脾气坏，即使我批评室友不洗衣服乱扔垃圾不盖洗衣液的盖子听起来似乎无可厚非，但我凶狠，嘴毒，脾气坏，我讨厌不懂事的小孩子，凭什么我就懂得要把所有的东西收拾干净而她不懂，凭什么我做饭还要嫌我切的菜不好看，凭什么我懂的东西她不懂，我不可以任性她可以，我对任何一个小孩子都严厉苛刻，就算他们再小他们也应该懂事，这是我的父母对我的严厉苛刻，我懂得，我的敏感来源于长久以来我认识到并试图改正自己的坏脾气以及看不惯什么就口无遮拦说出来的毛病，我害怕自己的行为举止对别人造成伤害，所以对别人的情绪态度极度敏感甚至妄加猜测。我向妈妈表达我对自己的厌恨，诅咒自己一辈子无法和任何人交朋友，不会被任何人理解，孤独一生，这就是我，以及我的命运，我只是一个我父亲的复制品而已。
我站在足球场的球门边，踩着白色的边线，抬头看着夜空中唯一发光的月亮，还不够圆。
妈妈说，你不是你爸爸。
你没有错。
妈妈每一次告诉我，人活一世只为一件事，就是越长大越要学会控制情绪，每一次这样提醒我，我都记得我在哪里，在做什么，周围的环境是什么样的，我的心情如何，可我依然控制不住坏脾气，如果别人职责范围内的事没有做好我会气到发疯，比如洗锅的人在锅里留了片菜叶子没洗干净，如果我不骂人我也极度渴望我可以当着对方的面把没洗干净的锅恶狠狠地扔进垃圾桶，大声说这种锅还怎么做菜！我发火的一切原因只在于我想让对方知道他的错误有多严重，而严重的标准在于我有多生气。
十天过去了，妈妈生日当晚我们通过一次电话，针对室友搬走这件事进行讨论，妈妈给我的安慰和力量让我没有喝酒也没有露宿街头，我回家，告诉室友，该做的我都做了，你要走是你的事，不拦。这是我的真心话，我不该每次都在凶狠外表的掩饰下自责软弱，因为对方是有错的，而对方并不以为然。所有的人都会认为离开的那个人才是受到伤害的那个。
我刚才去给妈妈发了一个红包，补上一句生日快乐，今晚要回家翻年历，我仅有的几个朋友和亲人的生日都集中在这八九月夏秋交替之际，不能再忘了。