长安何如日远
明天，我正式二十九岁了。
我忽然发现“二十九岁”这个年龄所受的待遇很不公平，它的存在有点尴尬，似乎不属于任何年龄阶段。
归属二十代，二十代不接受；划在三十代，不是还差一年么？
它像是两个繁华城市之间的小站，人们路过它是为了达到远方，甚至在途径它时，都未必正视它的存在，心里都在惦念着远方的驿站。
老话讲，三十而立。跟这样一个重大的门槛年龄毗邻，二十九岁的一切都显得微不足道，哪怕是收获，都要被归结为给“三十岁”的献礼。
我心疼“二十九岁”。
我，也在匆忙的赶去“三十岁”。
自去年，我开始在慢慢给自己做心理建设：三十岁了啊。
以及，更让人沮丧的：一事无成呐，孑然一身呵。
刚开始，这个现实很难接受。时日长久，不仅是接受了、认可了，甚至泰然处之。
人生没有固定的模式，也不存在什么年纪必须做什么事情，一直按着自己的想法做选择，走在或者努力走向想要到达的方向。
年界三十时，我这样鼓励和安慰自己。
工作第五年，职业并不如我期待的那样进入上升期。又或者，它是上升的，但我心急。
近来，这份工作很让我苦闷。其实，这种苦闷一直隐隐存在，只是在我对这份职业有了更好的掌控以后，显得更加明显。如向外人说起这种痛苦，大约是要说我矫情的——在一个市场销售部门里的RA，连续两个半年，拿到唯一一个A绩效奖金的人，痛苦什么？
所以，我并不向外人说。
在二十九岁的这一年，这份痛苦会一直梗在心里，愈演愈烈。
我安慰自己，这是成长的阵痛，就像我小时候，身体长得太快，营养跟不上，经常整晚整晚的腿疼、抽筋。
所有的痛苦都会有出口的，在找到那个出口之前，你做好了走出去的准备吗？
我以前也曾做过很多设想，三十岁前要完成什么、做成什么、送给三十岁什么礼物。
那些设想，有的完成了，多数没有。当匆忙踉跄的，即将迈入三十岁时，我反而没有什么特别强烈的想法了。大约时间上真是不允许了，又大约是越来越能掌握控制生命、不太需要用外界或物质的抚慰。
如果一定要计划什么的话，参加几场考试吧。年轻的时候，一直想考，因为心疼钱，从来没试过。虽然现在考来并没有什么用处，试一试总不坏。
在二十九时，我从来没有像现在这样敬畏学习和读书，也从来没有像现在这样希望坚持读书和学习到老。
我前些年，特别固执，争胜心特别强。这些年消磨的，无论是工作还是生活，越来越沉默、宽容，随和很多，甚至是任人摆布的。
我曾自问过，这就是成熟？圆滑？磨平棱角？
后来，一次又一次的妥协和低头，却愈发觉出：不，我从来都不是随和的。
每一个让步、每一次妥协，不是让我更柔和，而是更坚硬。
我从来都不觉得自己像现在这样狠过。
是的，是“狠”这个字眼。
那些坚硬在这些年里，积淀成了“狠”。
我一向喜欢柔软、温和的人，也希望自己是柔软的，温和的。
但我并不排斥或讨厌这种“狠”，我珍惜我的 “狠”。
我愿意继续学着温和待人，维护那个一直说“好”“行”“可以”“我来办”的人设，也希望自己越来越狠，坚定、执着、勇敢、果断，用自己的方式消耗生命。
而今，我可算是真正的大龄未婚女青年了。
身边多数同龄朋友、同事，都已结婚、生娃。如我这样的，真的不多了。
前两年，我是着急过的。也因为这种急，做过一些尝试。有些人和事，当时当下，是可进一步，可退一步的。只是，我当时都选择了退。
遗憾是有的，但未曾后悔过。
每个人都有各自要背负的东西。自我选择的结果，我并不怨言生活的沉重和囹圄。
当不害怕一个人独自到老时，对于婚姻和感情的需求，就回到了最初、最本来的模样。
从未如此笃定、不犹疑，随心，随性，从未如此自由。
“长安何如日远？ ”
我这样的问自己时，眼睛里泛满泪光。
因为从我现在的角度看去，长安和太阳，都很远。
我明白，这样遥远的距离，会持续很长很长，也可能，永远都无法触及，无法到达。
但我还是想试试，不畏一路辛苦。
希望有一天，再想到这个问题时，我回答：
都不远。
2016.8.23
我忽然发现“二十九岁”这个年龄所受的待遇很不公平，它的存在有点尴尬，似乎不属于任何年龄阶段。
归属二十代，二十代不接受；划在三十代，不是还差一年么？
它像是两个繁华城市之间的小站，人们路过它是为了达到远方，甚至在途径它时，都未必正视它的存在，心里都在惦念着远方的驿站。
老话讲，三十而立。跟这样一个重大的门槛年龄毗邻，二十九岁的一切都显得微不足道，哪怕是收获，都要被归结为给“三十岁”的献礼。
我心疼“二十九岁”。
我，也在匆忙的赶去“三十岁”。
自去年，我开始在慢慢给自己做心理建设：三十岁了啊。
以及，更让人沮丧的：一事无成呐，孑然一身呵。
刚开始，这个现实很难接受。时日长久，不仅是接受了、认可了，甚至泰然处之。
人生没有固定的模式，也不存在什么年纪必须做什么事情，一直按着自己的想法做选择，走在或者努力走向想要到达的方向。
年界三十时，我这样鼓励和安慰自己。
工作第五年，职业并不如我期待的那样进入上升期。又或者，它是上升的，但我心急。
近来，这份工作很让我苦闷。其实，这种苦闷一直隐隐存在，只是在我对这份职业有了更好的掌控以后，显得更加明显。如向外人说起这种痛苦，大约是要说我矫情的——在一个市场销售部门里的RA，连续两个半年，拿到唯一一个A绩效奖金的人，痛苦什么？
所以，我并不向外人说。
在二十九岁的这一年，这份痛苦会一直梗在心里，愈演愈烈。
我安慰自己，这是成长的阵痛，就像我小时候，身体长得太快，营养跟不上，经常整晚整晚的腿疼、抽筋。
所有的痛苦都会有出口的，在找到那个出口之前，你做好了走出去的准备吗？
我以前也曾做过很多设想，三十岁前要完成什么、做成什么、送给三十岁什么礼物。
那些设想，有的完成了，多数没有。当匆忙踉跄的，即将迈入三十岁时，我反而没有什么特别强烈的想法了。大约时间上真是不允许了，又大约是越来越能掌握控制生命、不太需要用外界或物质的抚慰。
如果一定要计划什么的话，参加几场考试吧。年轻的时候，一直想考，因为心疼钱，从来没试过。虽然现在考来并没有什么用处，试一试总不坏。
在二十九时，我从来没有像现在这样敬畏学习和读书，也从来没有像现在这样希望坚持读书和学习到老。
我前些年，特别固执，争胜心特别强。这些年消磨的，无论是工作还是生活，越来越沉默、宽容，随和很多，甚至是任人摆布的。
我曾自问过，这就是成熟？圆滑？磨平棱角？
后来，一次又一次的妥协和低头，却愈发觉出：不，我从来都不是随和的。
每一个让步、每一次妥协，不是让我更柔和，而是更坚硬。
我从来都不觉得自己像现在这样狠过。
是的，是“狠”这个字眼。
那些坚硬在这些年里，积淀成了“狠”。
我一向喜欢柔软、温和的人，也希望自己是柔软的，温和的。
但我并不排斥或讨厌这种“狠”，我珍惜我的 “狠”。
我愿意继续学着温和待人，维护那个一直说“好”“行”“可以”“我来办”的人设，也希望自己越来越狠，坚定、执着、勇敢、果断，用自己的方式消耗生命。
而今，我可算是真正的大龄未婚女青年了。
身边多数同龄朋友、同事，都已结婚、生娃。如我这样的，真的不多了。
前两年，我是着急过的。也因为这种急，做过一些尝试。有些人和事，当时当下，是可进一步，可退一步的。只是，我当时都选择了退。
遗憾是有的，但未曾后悔过。
每个人都有各自要背负的东西。自我选择的结果，我并不怨言生活的沉重和囹圄。
当不害怕一个人独自到老时，对于婚姻和感情的需求，就回到了最初、最本来的模样。
从未如此笃定、不犹疑，随心，随性，从未如此自由。
“长安何如日远？ ”
我这样的问自己时，眼睛里泛满泪光。
因为从我现在的角度看去，长安和太阳，都很远。
我明白，这样遥远的距离，会持续很长很长，也可能，永远都无法触及，无法到达。
但我还是想试试，不畏一路辛苦。
希望有一天，再想到这个问题时，我回答：
都不远。
2016.8.23
