无名的情绪交织
我总在想，可能是在情绪需要一种发泄的时候，我选择以这种方式，而不是深夜穿上半袖短裤在城市的夜空中挥洒汗水。
然而文字水平多年一直没有见长，说话水平也总是没见提高。纵然如此，依然是坚持这样。
今天再次发现自己慢慢慢慢地沉浸在自己的世界中，然后差点没有出来。
理性告诉我要摆脱这样的情绪，但是感性却告诉我需要将其发泄出来才算彻底。
用闲散的文字，意识流的样式（或许我并不知道什么是卡夫卡式的意识流）将这些精神形态表达出来。
不得不承认，做人实在是太难了。看到老家亲戚朋友都已经拖家带口或成家立业了，自己也渐渐因为这些着急了起来。
在工作上，总会觉得和别人的想法冲突，然而事实证明，别人的想法多多是正确的。挫败感用上心头，难受的不行。
最近很少去思考事情。很乱，脑子很乱。
朋友和同事都说我的想法有点乱，潜意识里面，索性，不再去思考写什么。
当然，写的文字也是很乱，杂乱无章，没有中心，没有主题，甚至……没有思想。
最近得知之前共事过的同事，有两位同事离职，心中不免渐渐兴起涟漪。伴随工作上遇到的事情，总是难以平静。
不知道以前的时候是不是和自己说过，自己的幸福自己掌握，自己的命运自己决定。但是，既然是知道自由都是相对的，为什么对这两个还如此绝对地看待呢。
突然想到15年4月份的时候，突然觉得，自己就活在这个小小的地方中，似乎整个世界都只和这个有关，这里就像一个封闭的小小的世界，大家都疲惫不堪，却也还在继续。
想到之前工作的时候，总在犹豫要不要选择建筑行业。因为担心除了建筑行业自己没有任何优势，不大可能找到别的工作之外，还担心在别的行业周末会消磨时光浪费生命，而且薪资不高，会在房价车贷中难得喘息，还是决定来现在这个单位。
选择北京片区的时候，是被什么忽悠了？其实更多的是被自己的错误思维诱导了。听说是周末可以休息，便幻想着，能够在周五的晚上或者下午请半天假，然后乘车回家，然后再回来。单休也行，也可以利用一天的时间做些自己想做的事情。甚至想利用1天时间回家然后再回来。
现实生活是什么样，不想再多说。
为什么是这么说，因为最近突然觉得，即使是不算上班的晚上，竟然也不能完全由自己支配。
晚上总出去不是不行，但是最后总会扯到领导晚上说事的时候你不在或者领导觉得你这个人对工作不认真有看法之类的说法上，所以，最后也变得不是那么自由的事情。
我之前一直觉得，上班时间8小时是正常的，可是晚上额外的干活加班资料等等的事情并不是伴随工资而出现的事情，为什么还要做。要求的事情白天做不完，但是还要求我们做不完，那就是明知道眼前是万丈深渊但是还是要使劲儿推我们一把。
好吧，这些话貌似真的不应该说啊。
总是在做了很多的计划，但是最后的时候，确是没有时间看这些计划。
当然，成功的人总有各自的理由，失败的人也总会找到各自的借口。
和朋友和同事交流，发现有的事情并不是什么工作年限事情，也不是经验值的事情，而是思维方式的不同，而是看待这个世界的方式的不同。
有的时候我的好奇心真的是让人无语的底部，总会想别的同事的个人生活是什么样子。为什么好奇，可能是，因为自己根本不知道，自己一个人或者成立家庭的时候，我究竟是怎样的一种存在。
我知道很多事情不能这样毫无遮拦地说出来，不能就这样不管不顾。
我知道我做不到你们的内敛，我知道你们开始觉得我还不错，但是最后会发现我其实根本没什么内涵没什么闪光点。
我知道我很难成为一个leader，也很难说成为一个好的worker；也不一定会做好一个lover，成为一个很好的person。
为人处事上，真的是没什么思考过，很多都是顺应天性本心而来。很多的时候发现自己给自己挖了很多的坑。
尝试过像别人那样多想想多思考地开始人生，但真的是在是太累了。你们厉害，你们想的周到，你们前途是坦坦荡荡漂漂亮亮的，我的前途和人生会伴随后悔和遗憾而行的，对吧？你们想说的就是这个吧？我承认，你们真的很厉害，我学不来。
如果不是天生本性如此的话，真的会适应不了，最后会导致精神崩坏。
很难受，但是过后又会将其抛诸脑后，然后继续挖坑向前走。
在很多事情上，表现的太过较真或者说……太过死脑筋了。脑子太直，不知道怎么拐弯。可能是因为在之前的经历上，碰壁次数太多了吧。
原本来说，知道自己的本性之后应该坦然，应该顺其自然或不去强求什么。但我想我会在不断努力。
我发现在晚上吃了同事买的宵夜pizza之后，情绪好了很多，导致很多想说的都不记得了，还困了好多。果然没有什么事吃解决不了的，如果有，就吃饱吃好。
疲惫困倦的状态下写了这么一些，睡醒再看，估计自己都会觉得尴尬到要命。
我并不是以恶毒的想法来看待这个世界，请你也不要用恶毒的想法来看待我。当然，怎么想是自己的事情，我无权干涉。
然而文字水平多年一直没有见长，说话水平也总是没见提高。纵然如此，依然是坚持这样。
今天再次发现自己慢慢慢慢地沉浸在自己的世界中，然后差点没有出来。
理性告诉我要摆脱这样的情绪，但是感性却告诉我需要将其发泄出来才算彻底。
用闲散的文字，意识流的样式（或许我并不知道什么是卡夫卡式的意识流）将这些精神形态表达出来。
不得不承认，做人实在是太难了。看到老家亲戚朋友都已经拖家带口或成家立业了，自己也渐渐因为这些着急了起来。
在工作上，总会觉得和别人的想法冲突，然而事实证明，别人的想法多多是正确的。挫败感用上心头，难受的不行。
最近很少去思考事情。很乱，脑子很乱。
朋友和同事都说我的想法有点乱，潜意识里面，索性，不再去思考写什么。
当然，写的文字也是很乱，杂乱无章，没有中心，没有主题，甚至……没有思想。
最近得知之前共事过的同事，有两位同事离职，心中不免渐渐兴起涟漪。伴随工作上遇到的事情，总是难以平静。
不知道以前的时候是不是和自己说过，自己的幸福自己掌握，自己的命运自己决定。但是，既然是知道自由都是相对的，为什么对这两个还如此绝对地看待呢。
突然想到15年4月份的时候，突然觉得，自己就活在这个小小的地方中，似乎整个世界都只和这个有关，这里就像一个封闭的小小的世界，大家都疲惫不堪，却也还在继续。
想到之前工作的时候，总在犹豫要不要选择建筑行业。因为担心除了建筑行业自己没有任何优势，不大可能找到别的工作之外，还担心在别的行业周末会消磨时光浪费生命，而且薪资不高，会在房价车贷中难得喘息，还是决定来现在这个单位。
选择北京片区的时候，是被什么忽悠了？其实更多的是被自己的错误思维诱导了。听说是周末可以休息，便幻想着，能够在周五的晚上或者下午请半天假，然后乘车回家，然后再回来。单休也行，也可以利用一天的时间做些自己想做的事情。甚至想利用1天时间回家然后再回来。
现实生活是什么样，不想再多说。
为什么是这么说，因为最近突然觉得，即使是不算上班的晚上，竟然也不能完全由自己支配。
晚上总出去不是不行，但是最后总会扯到领导晚上说事的时候你不在或者领导觉得你这个人对工作不认真有看法之类的说法上，所以，最后也变得不是那么自由的事情。
我之前一直觉得，上班时间8小时是正常的，可是晚上额外的干活加班资料等等的事情并不是伴随工资而出现的事情，为什么还要做。要求的事情白天做不完，但是还要求我们做不完，那就是明知道眼前是万丈深渊但是还是要使劲儿推我们一把。
好吧，这些话貌似真的不应该说啊。
总是在做了很多的计划，但是最后的时候，确是没有时间看这些计划。
当然，成功的人总有各自的理由，失败的人也总会找到各自的借口。
和朋友和同事交流，发现有的事情并不是什么工作年限事情，也不是经验值的事情，而是思维方式的不同，而是看待这个世界的方式的不同。
有的时候我的好奇心真的是让人无语的底部，总会想别的同事的个人生活是什么样子。为什么好奇，可能是，因为自己根本不知道，自己一个人或者成立家庭的时候，我究竟是怎样的一种存在。
我知道很多事情不能这样毫无遮拦地说出来，不能就这样不管不顾。
我知道我做不到你们的内敛，我知道你们开始觉得我还不错，但是最后会发现我其实根本没什么内涵没什么闪光点。
我知道我很难成为一个leader，也很难说成为一个好的worker；也不一定会做好一个lover，成为一个很好的person。
为人处事上，真的是没什么思考过，很多都是顺应天性本心而来。很多的时候发现自己给自己挖了很多的坑。
尝试过像别人那样多想想多思考地开始人生，但真的是在是太累了。你们厉害，你们想的周到，你们前途是坦坦荡荡漂漂亮亮的，我的前途和人生会伴随后悔和遗憾而行的，对吧？你们想说的就是这个吧？我承认，你们真的很厉害，我学不来。
如果不是天生本性如此的话，真的会适应不了，最后会导致精神崩坏。
很难受，但是过后又会将其抛诸脑后，然后继续挖坑向前走。
在很多事情上，表现的太过较真或者说……太过死脑筋了。脑子太直，不知道怎么拐弯。可能是因为在之前的经历上，碰壁次数太多了吧。
原本来说，知道自己的本性之后应该坦然，应该顺其自然或不去强求什么。但我想我会在不断努力。
我发现在晚上吃了同事买的宵夜pizza之后，情绪好了很多，导致很多想说的都不记得了，还困了好多。果然没有什么事吃解决不了的，如果有，就吃饱吃好。
疲惫困倦的状态下写了这么一些，睡醒再看，估计自己都会觉得尴尬到要命。
我并不是以恶毒的想法来看待这个世界，请你也不要用恶毒的想法来看待我。当然，怎么想是自己的事情，我无权干涉。
