反正我是知道的。

反正我是知道的，我是永远不可能有一个可以一直依靠的人的，能一直靠着的人，只有自己而已呀。
说不上觉得去说那些话的时候有多难过，就只是觉得，嗯，果然又这样了吧。
天天哥哥也是，苏小权也是，哥哥也是，嗯，就是像天天哥哥说的，我不讨人厌，但是也不讨喜。所以，能陪我的人，只有一段而已。
就是在推给馍馍的时候，又想到了当时一直追着那个北京26岁大叔的我，十几岁的我不要脸的追着，可能我其实并不知道当时自己做的事情很不要脸，只是一味的按照心里面想的，莽撞的冲着。直到最后。
最后结局就是，大叔一直喜欢着他的小徒弟，但是小徒弟一直在拒绝，后来因为我的刺激，小徒弟猛然发现自己也是喜欢师父的。
嗯，都挺完满的，除了我自己。
我就知道的，每次都会这样的，除了我自己之外，大家都能好好的，大家都能找到自己很满意的那一个。
中午睡觉的时候偷偷的哭，因为我知道，我谁都没什么立场可以去怨，我知道因为不好的只是因为自己，我不管对谁很上心，最后都会是对自己的惩罚。
但是，就忍不住呢，成为一个不会被别人伤害的人，成为一个，可以不需要别人的人，做不到呢。
周末看电影，《marry&max》里面的marry听了max的话，爱人，先爱己，love yourself first.
最后marry的老公达米走的时候也寄信给她说，那时的你耀眼的像太阳，你自尊满满，满的快溢出了胸口，你的自信，膨胀的叫人几乎无法应付。
但是我，怎么才能喜欢这个自己，怎么才能自信起来呢。
我没有那么多正能量真的，我能做的真的就只有逃走，告诉自己这些都不重要，伤心一阵子就好了没什么大不了。
想到《四月是你的谎言》里面的宫园香织，我也没有她那么美好，真的，我没有那么多的正能量，没有那么多对自己的自信，经历的事情越多，看的越多，越感觉自惭形秽，越来越多的人用行动来打我的耳光，说实话，我很怕，真的，我怕到家了。
我自信不起来，我知道我正在掉入一个怪圈子里面，不知道从哪儿开始的，但是我不自信，就没有人喜欢我，没有人喜欢我，我就从此得出结论我非常不好，由此我更不自信，and so on。。。。。。
上次苏小权让我看《me before you》，看了其实，也没什么特别大的感想，就是觉得，更自惭形秽，可以带给人快乐和开心的女生，励志而又有趣的生活。
但是，跟我本身，没什么关系的呀。
肚子疼疼，可能跟例假也没什么关系，只是非要扯到这个上面，也是挺无可厚非的，毕竟很多都会这么的说，所以也不觉得奇怪。可是肚子疼的让人烦躁，让人想哭，让人觉得一切都是那么的无助，也不是疼，是一种不知道什么东西在跑来跑去，在扯动着肚子的感觉，一切东西都在往下坠，好像要坠深渊。。。。。。
总之，反正这些我都是知道的，所以我还是自己去走自己的路吧，不要奢望着能有一个人陪我了，就算可能一段时间会遇到一个，也就不要抱那么太大的希望了，不想再轻言一辈子，因为不可能会实现的，反而每次去看那些以前说的话，会在心里嘲笑那个时候开心的自己，笑什么呢，那些，都是假的而已。
突然想起来，那个时候，家里还没有网，靠着云久通，和自己本身的话费，天天两三个小时的给苏小权打电话，用钱去打也要打，也要说。但是现在呢，有网了，有钱了，可是却也不愿意打了。
真是好好笑呢，哈，笑的我眼泪都出来了呢。
还是自己去走吧，自己去旅行，去适应只有自己的生活，自己不是，总归不会伤害自己的吗，自己不是，总归不会让自己受到伤害的吗。
期待一个人的感觉，真累呀。
人和人之间的关系，一旦出现裂缝，就真的一点都不要试图修复了，它永永远远都会在那里，并且越长，越大。这是20岁的我，送给自己的教训。
有时候在想，总是这样放弃，是不是会更加的错过呢，可是那又怎么样呢，我知道生活并不是小说电视剧，我也不想出现那种“男主喜欢上第二个人之后发现最爱的还是女主”这种狗血剧情，丽贤的签名我觉得说的很对：大师说了，如果你同时爱上两个人，那么就选第二个吧！因为如果你真的喜欢第一个，是不可能再爱上第二个的。
我不想做第二个，也不想成为第一个，所以，我还是自己一个人就好了吧。