毕业一年，收获不大，甚至还有退化倾向

      毕业一年以来，遇到许多人，也遇到许多事，也许是我心理压力太大，所以去到的每个环境都让我没有奋斗的动力，浑浑噩噩度过了一年，这一年太平淡，平淡的没有一丝波澜，感觉任何一件事都不会让我吃惊，也导致笑点也变得很高，别人因为一件小事笑得前俯后仰，我却纹丝不动，觉得没意思。真是因为这样的心态，我有将近一年微信朋友圈，qq空间没有一条动态。我曾经怀疑过自己是不是患上了抑郁症，曾不停的百度看看抑郁症有什么症状，幸好我没有与百度词条里描述的情况对上号，这也让我略觉得安慰。现在分析让我有这些情况的原因不是平白无故的。
    一、高考时在班里是属于拔尖的一批，而我们班这波人都读了医生和老师的专业，毕业后无后顾之忧的进入了体制内，而我大学虽说没有极度混日子，也好好学习了，不挂科不逃课，班委当了，奖学金也拿了，但是这样并不能成为敲开社会一个很好的敲门砖，所以我还是东一榔头西一棒槌的去了几家不如人意的私企，到现在也没混出个什么名堂来，极度自卑，也极度后悔没有去学师范或者医生，现在真实觉得在这样的三四线城市，似乎只有找寻体制的庇护才能更不易受伤。
       二、在换工作的空窗期，也去尝试几次进入体制的考试，但都以失败告终，致使我非常灰心，也开始怀疑我自己的能力，因此我更加闭塞了，也更加低调了，以前的锐气被扫的干干净净，甚至连恋爱的勇气都没有了（现在我开始意识到问题似乎有点严重了)。
        三、也因为自己太过于好强，在外面一直跟父母说过的很好，在一边还贷款的同时还偶尔接济一下家里，父母一直以为我在外面过得好，但却极力要求我考入体制内，有一份稳定的工作，没办法，家里人都这样想，现在我都偏向这样的思想了，她们还说过我可以去大山里当一名小学老师，以后慢慢调出进入城市里，当然去山里当老师我是十分不乐意也不会去的，我贪恋城市的生活，却迷失了自己，找不到方向。(我在省会出名的师范院校读书，读的却是非师范的学校刚开的第一届工程专业，想当初是脑袋被门夹了，糊里糊涂成为小白鼠，招聘时人家要的都是昆工的学生，更多的要的是男生)
       这样的境况让我迷茫与尴尬，不经意羡慕起我那群体制内的同学，从而脸红自己当初稀里糊涂选择的专业，当然也痛恨自己大学里没有目标规划的生活。
      生活很可怕，她能磨练人的心智，原本锋芒毕露，心高气傲的人能认识到自己的不足，能沉下心来反思自己，从而更好的成长。细想我当时的确是太自以为是了，因为老师的一句话:当老师很苦，你们千万不能当老师，工资低啊，于是我不听劝阻，肆意妄为的报了个连自己都不知道是干嘛的专业，想想觉得可笑，更可笑的是大学四年都不知道自己要什么，该干嘛，以后能干嘛。
        可能是经历不够，阅历太浅，人总是要经过事以后才知道自己想要什么，当然，多看书也是有好处的，如果自己当初真按刚进大学的傻样，发誓要把整个图书馆的书看完，结果连专业书都没办法搞定，想想也是可笑。
       回顾这一年以来，在取得成绩上我的确没有进步，比如金钱收获，本打算靠自己把助学贷款换了，结果遇到不靠谱的公司，奖金打了水漂，还款计划不能按时完成，还让家里人好生操心了。在人际关系上，我有点力不从心，不向以前那么大大方方的结交朋友，我开始思考:是不是应该自己强大了，自然就有朋友了。现在的我孤立无援，有了朋友还拖累别人。在心智方面，我感觉似乎自己懂得了那么一点，不在像以前咋咋呼呼，什么话都敢说，信口开河了。
       粗略总结了一下过去一年的所思所想，希望自己迷途知返，找到正确的方向，小小归纳，当以吾自省，不再沉默以误入抑郁的困境。