乔任梁之死给我的感受
说实话，这几天微博到处都是乔任梁之死，刚开始看见的时候很震惊，真的是震惊。觉得这是假消息，因为经常有假新闻今天这个明星去世了，明天那个明星离婚了，点进去看的时候，有点心痛，这是真的很心痛。一是心痛这么年轻的生命就这么没了，二是心痛他竟然选择这样的方式结束了自己的生命。
塑料袋闷头窒息死亡，其过程是怎样的挣扎和煎熬啊。我的天哪，想不通他为什么会选择这样的方式，可以想象和感受到他对这个世界的绝望和愤恨。挺难过的，如此阳光自信的大男孩就这样残忍的结束了自己的生命。
怎么说，那时候层出不穷的各类选秀节目，喊得上名字，记得住脸孔的新人真的不多，乔任梁就是我印象最深的一个。记得曾经看加油好男儿的时候，这个可以带动全场的男孩，似乎整个舞台都在他的掌握之中，那样的自信，那样的闪耀。邪魅的笑容是如此吸引人。依稀记得某档节目中他说跟父亲关系不好，也曾经看见他为了缓和这段关系做出的努力。然而，如今却是白发人送黑发人，独生子的他，今后父母怎么过，内心该有多难过，不敢去想。
提到乔任梁之死，也就不得不说到抑郁症，这个我们陌生而又熟悉的疾病。讲真，我从未想过这个被我认为是心理疾病的病症居然这么残忍，剥夺了这么多鲜活的生命。对于抑郁症少之又少的认识，仅仅停留在患者很痛苦，很抑郁的浅显层面上。殊不知，生病的人，有着怎样悲观的人生。让我不禁想到前段时间，自己差到极致的状态，工作、感情让我喘不过气，我想逃，想离开，想和任何一个不如我意的人、事争吵，坐在座位上就很烦躁，甚至看见同事也会不耐烦，整天就觉得我怎么这么倒霉，我为什么会选择这样一个工作，为什么我的男朋友不理解我，为什么我这么痛苦却没有人关心我。每天都压抑着胸腔中的怒火过。直到忍不住跟男朋友争吵，跑回家，以为可以逃避一段时间，给自己放个假。结果为了结婚的时候跟妈妈争吵，看着老妈瞪着眼睛，我回答也不对，我不说话也不对，终于忍不住大声喊出来：你知道我有多痛苦吗？老妈被我这句话震住了，几乎是一种不敢相信的眼神看着我，我说：你知不知道我有多难过啊？工作上的事情已经把我压得喘不过气了，为什么在这件事情上你还要这样折腾我啊？我做什么都是错，我真的心力交瘁啊，我没有精力去想这件事情，我也不知道该怎么样去处理这件事情。随着情绪崩溃，压抑许久的泪水夺眶而出，妈妈看到我无助的样子，没有多说，只是走过来把我拦在怀中，轻抚我的头发，说：没事啊，没事啊。然后母女抱在一起哭。哭过之后，整个人轻松了很多，我知道，不管我做出怎样的选择，即使是我男朋友抛弃我，即使是我放弃所谓的高新工作，爸妈都在我背后，支持我，爱着我。所以，我现在可以很云淡风轻地告诉朋友：还好，我前段时间坚持下来了，没有抑郁，我没有生病，没有放弃自己。
回头来看看乔任梁，我想，当时的他，肯定是没有人关心的，或者说关心是不够的。才会让他这样绝望吧。每天网路暴力、工作环境、社会舆论，不得不说，这些都是压力，作为明星，压力更是大，各种黑子、喷子们，各种谩骂，需要怎样一颗坚强的心，才可以这个复杂的娱乐圈生存下来啊。记得以前上英美文学课的时候，老师问我们为什么新闻老是一个套路：第一：领导访问、第二：外国很乱，第三：我国很好。一个同学悄声说了一句：仇富。确实啊，看见朋友圈朋友秀出的新手机，一面之交的人秀出到手的奢侈品，某某不经意间漏出的高级品牌的标签，我们可能多多少少都会在心底骂一句吧。现在大多数人都会觉得一个年轻女子开着宝马肯定是被包养了，一个年轻男子带着几十万的手表肯定是富二代，隐隐间，我们被舆论带出了怎样卑劣的世界观，人生观啊。人人都想被别人羡慕，都想吹嘘几句，有一种活法，叫活在别人的口中，而我们大多数人都是这样。
我忽然觉得生命是多么脆弱。以前我恨过妈妈，恨她不许我做这个，不许我做那个，恨她打我，恨她骂我。现在我更多的认为，她在打我和骂我的时候一定也不好受，她肯定是担心我，害怕我出事才会这样吧。人都是来世上走这么一遭，许多事情都是第一次经历，当妈妈也是，所以面对我的调皮和不懂事，她会暴躁会焦急却无法发泄，所以才会打我吧。也忽然觉得好多东西都需要我去珍惜，我不该拘于眼前的东西，我忽然觉得我想结婚了，是单纯的想结婚了，我不想再去争执房子买在哪里，我不想再去纠结彩礼给多少，我不想再去为那些充满未知数的未来担惊受怕。我想把握住现在，我想告诉我爱的人，我爱你们，我想告诉我爱的人们，我很珍惜你们。
也许经历过生死疾病，才知道生命的可贵。也许经历过分离相遇，才知道每一刻相聚的珍贵。以前总会觉得朋友结婚大老远跑过去，十分浪费钱，但是多年后想想，能经历自己好朋友人生最重要的事情，也是一种幸运吧。如果我还有三天可以活，那我会做什么？远行，然后一个人死去。挥霍自己的钱财，疯狂潇洒一把。还是，照样生活工作。然而，现实中，我可能没有策划好自己未来怎么活，就要面对死亡了。天知道，下一秒钟，我会遇到什么，我爱的人会遇到什么。所以，在有生之年，尽全力去爱，去享受生活，去珍惜一切。
塑料袋闷头窒息死亡，其过程是怎样的挣扎和煎熬啊。我的天哪，想不通他为什么会选择这样的方式，可以想象和感受到他对这个世界的绝望和愤恨。挺难过的，如此阳光自信的大男孩就这样残忍的结束了自己的生命。
怎么说，那时候层出不穷的各类选秀节目，喊得上名字，记得住脸孔的新人真的不多，乔任梁就是我印象最深的一个。记得曾经看加油好男儿的时候，这个可以带动全场的男孩，似乎整个舞台都在他的掌握之中，那样的自信，那样的闪耀。邪魅的笑容是如此吸引人。依稀记得某档节目中他说跟父亲关系不好，也曾经看见他为了缓和这段关系做出的努力。然而，如今却是白发人送黑发人，独生子的他，今后父母怎么过，内心该有多难过，不敢去想。
提到乔任梁之死，也就不得不说到抑郁症，这个我们陌生而又熟悉的疾病。讲真，我从未想过这个被我认为是心理疾病的病症居然这么残忍，剥夺了这么多鲜活的生命。对于抑郁症少之又少的认识，仅仅停留在患者很痛苦，很抑郁的浅显层面上。殊不知，生病的人，有着怎样悲观的人生。让我不禁想到前段时间，自己差到极致的状态，工作、感情让我喘不过气，我想逃，想离开，想和任何一个不如我意的人、事争吵，坐在座位上就很烦躁，甚至看见同事也会不耐烦，整天就觉得我怎么这么倒霉，我为什么会选择这样一个工作，为什么我的男朋友不理解我，为什么我这么痛苦却没有人关心我。每天都压抑着胸腔中的怒火过。直到忍不住跟男朋友争吵，跑回家，以为可以逃避一段时间，给自己放个假。结果为了结婚的时候跟妈妈争吵，看着老妈瞪着眼睛，我回答也不对，我不说话也不对，终于忍不住大声喊出来：你知道我有多痛苦吗？老妈被我这句话震住了，几乎是一种不敢相信的眼神看着我，我说：你知不知道我有多难过啊？工作上的事情已经把我压得喘不过气了，为什么在这件事情上你还要这样折腾我啊？我做什么都是错，我真的心力交瘁啊，我没有精力去想这件事情，我也不知道该怎么样去处理这件事情。随着情绪崩溃，压抑许久的泪水夺眶而出，妈妈看到我无助的样子，没有多说，只是走过来把我拦在怀中，轻抚我的头发，说：没事啊，没事啊。然后母女抱在一起哭。哭过之后，整个人轻松了很多，我知道，不管我做出怎样的选择，即使是我男朋友抛弃我，即使是我放弃所谓的高新工作，爸妈都在我背后，支持我，爱着我。所以，我现在可以很云淡风轻地告诉朋友：还好，我前段时间坚持下来了，没有抑郁，我没有生病，没有放弃自己。
回头来看看乔任梁，我想，当时的他，肯定是没有人关心的，或者说关心是不够的。才会让他这样绝望吧。每天网路暴力、工作环境、社会舆论，不得不说，这些都是压力，作为明星，压力更是大，各种黑子、喷子们，各种谩骂，需要怎样一颗坚强的心，才可以这个复杂的娱乐圈生存下来啊。记得以前上英美文学课的时候，老师问我们为什么新闻老是一个套路：第一：领导访问、第二：外国很乱，第三：我国很好。一个同学悄声说了一句：仇富。确实啊，看见朋友圈朋友秀出的新手机，一面之交的人秀出到手的奢侈品，某某不经意间漏出的高级品牌的标签，我们可能多多少少都会在心底骂一句吧。现在大多数人都会觉得一个年轻女子开着宝马肯定是被包养了，一个年轻男子带着几十万的手表肯定是富二代，隐隐间，我们被舆论带出了怎样卑劣的世界观，人生观啊。人人都想被别人羡慕，都想吹嘘几句，有一种活法，叫活在别人的口中，而我们大多数人都是这样。
我忽然觉得生命是多么脆弱。以前我恨过妈妈，恨她不许我做这个，不许我做那个，恨她打我，恨她骂我。现在我更多的认为，她在打我和骂我的时候一定也不好受，她肯定是担心我，害怕我出事才会这样吧。人都是来世上走这么一遭，许多事情都是第一次经历，当妈妈也是，所以面对我的调皮和不懂事，她会暴躁会焦急却无法发泄，所以才会打我吧。也忽然觉得好多东西都需要我去珍惜，我不该拘于眼前的东西，我忽然觉得我想结婚了，是单纯的想结婚了，我不想再去争执房子买在哪里，我不想再去纠结彩礼给多少，我不想再去为那些充满未知数的未来担惊受怕。我想把握住现在，我想告诉我爱的人，我爱你们，我想告诉我爱的人们，我很珍惜你们。
也许经历过生死疾病，才知道生命的可贵。也许经历过分离相遇，才知道每一刻相聚的珍贵。以前总会觉得朋友结婚大老远跑过去，十分浪费钱，但是多年后想想，能经历自己好朋友人生最重要的事情，也是一种幸运吧。如果我还有三天可以活，那我会做什么？远行，然后一个人死去。挥霍自己的钱财，疯狂潇洒一把。还是，照样生活工作。然而，现实中，我可能没有策划好自己未来怎么活，就要面对死亡了。天知道，下一秒钟，我会遇到什么，我爱的人会遇到什么。所以，在有生之年，尽全力去爱，去享受生活，去珍惜一切。
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