我也曾有过得抑郁症的小理想

中秋节乔任梁的离世，让抑郁症这个词的出现频率再次飙高。如今年轻的艺人太多太多，让我这有脸盲症的人根本认不全。不过乔任梁例外，当年看他的《夜店》印象深刻，觉得他会比一般小鲜肉有前途。
那晚我发了句朋友圈“混得好的，混得不好的，长得帅的，长得丑的，都是说死就死了。人生也是挺不容易的。”有朋友回复我说你也有病你知道么，我说我知道。那你有去看心理医生吗？我说，看什么看，我就是心理医生。
                
                
要我说，谁还没个抑郁症什么的？
如今那些和情绪化相关的无解（或者懒得解释）的离世方案，都被媒体笼统地解读成抑郁症，而这一般只被用在明星和高阶层人士身上。而一旦谁家的工程师死了，必然会被称做“过劳死”——难道码农就没有看腻了if else的人生导致情绪失衡抑郁症发作的权利？
抑郁症从来不是什么时髦的东西，它不能帮你装酷，也不能帮你赢得同情，更不会让你朋友变多。你对它念念不忘，只是你自己逃避现实的一种更冠冕堂皇的说辞而已。
高中时我有个好朋友，写诗，愤世嫉俗，极度厌世，他的笔名叫郁悒。照现在标准看来他那时候无疑的有抑郁症，好在如今他三十好几了除了不谈恋爱其他都挺顺利。
大学时我疯狂地迷恋许巍的在别处，迷恋Nirvana迷恋九寸钉。一不小心就会把自己塞在狭窄的情绪缝隙里不能动弹更不能回头。我在公开演出上砸琴骂人，以为那很叛逆很潇洒，殊不知那正是缺乏和大众正常有效沟通的一种表现。那时候，我以为这种状态很时髦。
毕业那年的愚人节，张国荣坠楼。纵身一跃确实很唯美，也让广大民众接受了抑郁症这个词。那时候我正在两段感情中纠缠，亏钱了一屁股债，工作也因为感情而连带影响，每晚无法入眠——那也是我抽烟最多的一年（如今我一点烟味都闻不了）。我只是认为我自己状况非常糟糕，并不觉得是什么抑郁症。
两个月后，我在左腕左臂割了几十道伤口，皮开肉绽，那个夏天我必须时刻穿着长袖。十多年之后这些伤口仍然依稀可见。
三个月后，我失血过多半夜被送去医院急救，当时的她在一旁哭哭啼啼说什么事都原谅我。而那些濒死体验，我如今已经印象模糊。
我从来没想把这个定义为抑郁症，情绪和感情是私人的问题，它的极限值因人而异。就好像小女生想撒娇只是绊一跤也哭个没完，而有钱人一分钟亏上百万也如没事发生。如果说曾经的我是个贱人，那我已经亲手把那个贱人杀了。
如今很多人关心我如何赚钱，如何花钱，如何旅行如何装逼，却没有想过，一个悲观主义者是如何乐观地活到现在的。
你们想像的我都太复杂，揣测很多功利性目的性和阴谋论。我要的其实很简单：活下来，活得好。
你我都曾有负于人，不是只有你有罪。但那些误会和过错任何时刻都来得及补偿，不需要因为犯了错把自己逼到绝路。只要对方还活着，你就有几十年的时间去补偿、去修补你们之间的裂痕，即使对方不在了，你也有千百种办法去完成他还留在世上的那些未尽心愿。
不要做一个有秘密的人，时刻要有倾诉的出口。现在的我朋友很多，我坚信倾诉和沟通是最有效缓解情绪的办法。你积压的心事（注意，是心事）无论自卑的还是害羞的还是邪恶的，至少该有一个好朋友知道。这样在你濒临崩溃时，至少有一个人能够及时帮助到你。但是如果谁都不了解另一个你，那在你扛不住的时候也自然找不到任何人来适当帮助你。所以，心理医生这个职业算是在你没有任何朋友可以倾诉的情况下一个公平中肯的对话对象，他与你的生活工作没有直接关系，所以基本上你可以坦诚对他倾诉。而且他也能以专业素养来帮助到你，但那毕竟和朋友还是不一样，两者之间还需要时间和别的外界因素来建立稳定信任。也有人选择在教堂对牧师说，也有人在佛像前对如来观音说，但是佛祖是不会有任何反馈的。
MD不知不觉洒了几句鸡汤。你看时间一年年过去，我已经能够随时笑谈当年的傻事，如今的豁达，是因为曾经失去过一切甚至生命，再看眼下任何状况，都是屁大的事。如今大部分人对我的印象，都是外向健谈又开放，什么都能坦率地说，待人接物也算有方，得失错漏也完全不放在心上。要知道，十几岁的时候我可曾因为爸妈省吃俭用买了一双168块的运动鞋给我而一个礼拜寝食难安。
抑郁症一点都不可怕，可怕的是你人为再继续把病症放大，而且无人搭救。情绪崩溃也只是短时的，你可以自暴自弃，可以借酒消愁，但那只应该是短期的过度。排出体液是一种非常好的调节情绪的办法，不论是流泪、流汗、还是别的什么液体……你懂的。（话说不知道是不是因为我部分换血而导致了新生？）佛救自救者，只有自己决定动手去改变什么，自己才能获救。
只要还活着，没什么坎是过不去的，柳暗花明，每个蝴蝶效应都会影响你的生活状态在几年内发生翻天覆地的剧变，每个新认识的朋友都会改变你原有的路径。但是从来就没有什么救世主，你自己才是自己的佛。
游乐人间活得好谈何容易，但每天都有无数的机会在前方等着，前提是你要有命去遇到。
活下来，活得更好。
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