当悲观成了习惯
这是一篇反思，对我这半年的浑浑噩噩的状态的反思。
为什么会突然反思呢，起因是因为昨天和朋友的聊天。应该要感谢朋友点醒了我，让我从这混沌的梦中清醒过来。
昨天突然觉得想念妹妹，上次给家里打电话应该是开学一周的时候。许久不和家人联系的我终于点开了对话框，点了视频通话。见到了久违的爸妈的脸。妈妈说我这么久也不给家里打电话。都快把家人忘了。我告诉了妈妈我不考研的决定，妈妈表示也好。
我又和爸爸视频，得知亲叔叔已经在大半个月之前去世。爸爸他们在家里把叔叔的葬礼办好了才回到开封。我的反应是，吃惊。没错，我只是吃惊。虽然是我亲叔叔，可是我只有小时候在武汉的时候见过几次后来高中回老家的时候见过一次。和爸妈多年漂泊在外的我对除了爸妈还有妹妹以外的亲情似乎都淡薄的很。除了这些年还有联系的舅舅和姑姑。我甚至认不全我爸爸的兄弟姐妹们，更不用说众多的堂表兄弟姐妹了。祖孙情这种东西离我就更遥远了。
至于叔叔去世这件事，我只是前几个月知道叔叔是癌症晚期。当时有点心疼爸爸，他的亲弟弟将不久于人世。还有年少的堂弟该怎么办，有点心疼。后来爸爸回了老家。一直没和爸爸联系。连爸爸什么时候回开封的都不知道。前段时间发现家族群的名字变成了八姊妹，我有预感，但是没有问任何人。也从来不关注群里的人说了些什么。
我和朋友说起这件事，我说我叔叔去世了，她说，要节哀。反而是我说我没什么感觉，我说原来血缘关系和感情深厚并没有太多的联系.
她很吃惊，她说我很奇怪你的关注点。她说，我本以为你要说心疼家人之类的。不管怎么样，那都是你的亲人，再没有深厚的感情，你都应该节哀。考虑到你爸爸的心情。而不是反复强调你对亲情的无感。
我一时语塞。不知道说什么好。似乎。我是太冷漠了。冷漠到该有的情感都几乎消失殆尽了。是的，爸爸有八个兄弟姐妹，那个是他唯一的弟弟。虽然听说他们以前吵架打架打的很凶。但是，他们毕竟是亲兄弟，一起长大的亲人，血浓于水，割舍不断的亲情。
当他的亲人逝去的时候，我却仍旧纠葛在在过去的裂痕之中，故作冷漠。明明渴望爱，却很久很久不联系，不关心。以至于，我连叔叔什么时候去世的，都不知道。
朋友说，你太悲观了。你负能量太多了。我很奇怪我明明最近感觉很开心啊，我已经想开了很多了，很多东西我都不强求了啊。她说你有时就像一只刺猬。她说，对于我的家庭，几乎只听到我的抱怨。负能量多了只会伤害自己。还是当个小太阳吧。刺猬型人格 内心柔弱温暖，外表让人想要逃离；太阳型人格 内心有千秋冷雪，对外散发温暖阳光。哪种人更适合生存。我自己应该会有看法。
我知道，我知道我有的时候像刺猬。好像是表面上有的时候笑得没心没肺，好像很乐观，但是负能量总是会不知不觉地从我的毛孔从我的呼吸中渗透出来。
我好像是以为自己看开了，不强求，但其实我可能只是把这些东西暂时压在心里。偶尔去做点其他的事情来分散注意力，但是就像是治理洪水。我只是在堵。洪水太大的时候大堤总会塌的。经常会有裂缝。这就是我时常会对朋友散发一些负能量的原因。因为我自己无法排解，我希望说出来的抱怨和苦痛能让我自己舒服一些。但是我也很少想过，这些负能量会给我的朋友带来什么影响。我有的时候就像是一个垃圾人，到处找情绪垃圾桶。
因为，我的悲观已经成了习惯。我似乎都不知道乐观两字该如何写。我在很多方面几乎已经失去了一个正常的人还该有的情感。更多的是冷漠无感。比如快乐和悲伤。爸爸的亲弟弟去世了，本来是一件值得难过的事情，我却无感，朋友说我太悲观，我当时竟然有些迷茫，没有啊，我觉得自己已经想开了啊，我最近挺开心的啊。她的言语之间告诉我
“所以，我为叔叔的去世而难过。。是乐观的表现？”
我想起了前几天，我得知自己申请到了5000元励志奖学金。我当时的感觉是，并没有应该有的开心。觉得似乎反正我对这比钱大概也不应该有什么支配力。爸妈更希望我把这笔钱用来交学费吧。所以丝毫高兴不起来。觉得拿到没拿到都无所谓。现在想起来，真的是满满的负能量。明明该高兴的事情，我的反应是无感，冷漠。我的悲观已经成了习惯，从毛孔中散发着浊气。冒着黑烟。
朋友说，希望我能找到我不快乐的根源。我思索了很久。现在这种状态的根本，大概是我心里还是有裂痕，还是记恨着父母对我那些缺失的关爱和言语的伤害。我一次次告诉自己要坚强要更努力，把裂痕冷冻，让自己的心结冰。似乎表面上我是乐观向上，事实上我的心由内而外地散发着寒气。因为我还是没有原谅，以至于让我看待很多很多问题都先入为主。我的脾气变得越来越暴躁，心变得越来越小，越来越容易狂躁。
高中的时候，我是班里的开心果。很多同学给我的留言都是，枯燥无味的高三因为有了我而变得丰富多彩。我那个时候就是一个小太阳吧，每天散发着快乐的光芒。有着坚定的目标，除了担忧学习之外，几乎没有什么烦恼，我究竟是什么时候开始变得像刺猬一样呢？不知道，大概是到了大学之后的种种差距和起伏。和室友的不和，和大城市的物质生活的差距。但是一直也没有太大的问题。我学习，考试，参加社团活动，兼职，旅游。日子也还是舒适，自己也挺满足。偶尔有一点点牢骚
但是之后也很快回复了正常。
真正开始出现大问题，应该是因为一颗牙。一颗滞留的乳牙。久久地在口腔停留，一年多之前开始一点点松动，松动到4月份的时候，终于要掉落。我却没有去口腔医院及时将它拔掉，因为心疼那几十块钱。
结果是，乳牙终于自然脱落，问题也开始出现。里面新长出的牙齿却已经不成牙样。侧面朝上。观察了好多天，发现仍旧不正常。终于去看了牙医。
结果是，我必须要带牙套矫正，否则两颗牙齿都要坏掉。矫正牙齿，最低花费是1万。
我给爸爸打电话。从此病毒开始增生，一发不可收拾。一万元，真的是很大的数目。我当时还有5000的奖学金，我说我用奖学金交一半，剩下的一个月交一千。爸爸当时几乎是气急败坏地让我以后再也不要出去旅游，钱都省下来当生活费。这样一句话，犹如导火索，打开了我和爸妈的不可调和的矛盾的序幕。我开始和他们正常，努力争取我的权利。我觉得我自己努力兼职的钱，为什么不可以出去玩？
再后来，妈妈和我说了一些让我很想不开的话，那个时候，我很伤心，很崩溃。觉得仿佛他们养我就是为了让我报答他们。他们根本从来没考虑过我需要什么，很少给我我想要的关心。那段时间，想到从小到大他们对我的种种，各种缺失的关爱，各种简单粗暴的教育方式，还有我小时候的自卑，自残。几乎到了寻死觅活的地步，整天痴痴呆呆，稍微一点事情都忍不住想哭，觉得自己好可怜。好悲惨。甚至想用了结自己来刺激他们，以让他们知道他们说的话做的事有多么不合适，他们怎么样伤害了我他们缺失了多少对我的关爱。又和他们无法沟通，尝试沟通的时候，把我的想法告诉他们的时候，还令远在几百里之外的父母都泪流满面。只能够自己发疯。抵触和他们联系又因为钱不得不和他们联系。
那个时候我整个人都充满了浊气，头上阴云密布。
后来在朋友的帮助下，在自己的努力慢慢恢复。但是我知道，那个时候的恢复只是表面的。因为我还是时常会自怨自艾，自怜自哀。
后来在6月份的考试周。我参加了社团组织的出游。在那样一个宛如世外桃源的地方。我认识了一个特别的男孩子。我们在山里的声声虫鸣中，在夏夜温柔的晚风中闲聊。偶然的机会，我们聊到了家里的情况。在江南初夏的深山中，我依靠着一根电线杆，藏在灯光照过电线杆的洒下的阴影中，望着黑黢黢的隧道和天幕。我诉说着自己的心事，那藏在心里曾经让我寻死觅活的心事。说着说着泪流满面，用纸巾拭着眼泪将自己埋藏于心的痛苦释放。
和我同龄的他，在我耳边轻轻开导着我，他的话犹如一缕缕阳光洒进我那阴云密布许久的心。不知道他说了多久不知道他说了多少话，那些话将我心头的阴霾一点一点驱散。我不再哭泣抬起朦胧的泪眼望向他，棱角分明的面庞，高挺的鼻梁，眉眼之间透露出英气和坚毅。我觉得自己在一点点坚强。我觉得自己在一点一点走向光明。
后来的后来。和他聊了很多很多。我觉得自己在一点一点地变化，每一天每一天都不一样。
整个暑假我都在上海打工，中间回了家，为了准备一个家教工作的资料。只在家待了一周，但是每当聊到敏感话题，气氛都会凝重。仍旧无法沟通。
我仍旧是先入为主，越来越容易发脾气。每一次争吵我都告诉自己要更坚强。我不愿意每次出现问题都麻烦他，我需要自己成长。自己面对所有的问题。
可是当妈妈知道在我丢掉暑假同时两份工作的其中一份而且我付出了很多很多努力的工作时说出的那句“你怎么也没再找一个”我还是忍不住崩溃。
爸爸之前说暑假打工没有生活费，可是我真的没有钱吃饭的时候，爸爸选择不管甚至说一些有些伤人的话的时候，我还是忍不住心痛。自怜自哀的状态又开始蔓延开来。
关系又陷入了冰点。我对他们屏蔽了朋友圈。后来发现妈妈把我的QQ微信全部删掉。
我真的不知道怎么办了。我只能再次向他求助。在寝室楼下，我看着他的眉毛，他的眼睛，静静地听他说话。他说了很多很多，他自己，他的人生态度，他的经历。听的时候，很心疼，很想哭。有一种，同是天涯沦落人的悲壮感。很想紧紧抱住他，把我得到的为数不多的温暖分给他，尽我所能给予他我的爱。当他说，爱情对于他是奢侈品的时候，我很想说爱他，可是我没有，因为我知道，我给不了他爱情。于是我忍住了。
他说，我现在觉得，我四肢健全，身体健康，爸妈健在，我的宠物还健康，我还能弹弹吉他，我还能上学，我已经觉得很满足了。
于是我开始觉得生活是多么美好，能活着是多么幸福。
当我想到
此时此刻
我身体健康四肢健全
我的眼睛还能看见世界
我的耳朵还能听到声音
我的鼻子还能问到味道
我的双脚还能走路
我的双手还能劳动
我的大脑还能思考
我还可以创造财富
我就觉得
生活是多么美好呀。
我写下这样的句子。希望能给更多对人生活的信心和满足感。
那天我终于和爸妈打了电话。
昨天我终于开始想念家人。开始不是因为钱而联系他们。问他们家里的情况，告诉他们我的事情，我不考研的决定，我想为他们减轻负担的念头。
今天我终于找到了我们所有问题出现的根源，那10000元花费的出现。而今我们只剩下2000元未还上。我申请到了5000元奖学金，我完全可以用这笔钱来还上剩下的钱。然后为爸妈还有妹妹添置一套新衣服，再为自己攒下一笔。
其实我真的一直都知道，他们真的不容易，一直很感激他们给我上大学的机会。身体不好的只有小学文化的他们，用微薄之力供我读书，希望我能出人头地。我只是一直爱钻牛角尖，去幻想着一些有的没的，对缺失的关爱有着近乎神经的执念。其实，他们已经尽他们所能对我们给予关怀了，我的童年，和他们的童年相比，真的幸福的太多太多了。我，和很多人相比，其实已经很幸福了。
当悲观成了习惯怎么办，我们所做的就是要找到不开心的根源。所有的所有的根源就是今年的那颗牙。而今那颗牙的问题已经可以完全解决。我觉得，我不应该再继续活在冰冷中，我应该打开心门，迎接春天的到来，让阳光洒进心田，重新做回小太阳。
这一路艰辛坎坷，磕磕绊绊，我真的好想感谢一路不离不弃当我情绪垃圾桶的你们。谢谢你们。那个一直陪伴我的菲，那个鼓励我坚强的立，那个鼓励我乐观的可，那个虽然从来没见过面微博相识却给予我许多关怀的阿睿。谢谢你们。今后的人生里，我一定会努力做小太阳，散发光芒的小太阳。
为什么会突然反思呢，起因是因为昨天和朋友的聊天。应该要感谢朋友点醒了我，让我从这混沌的梦中清醒过来。
昨天突然觉得想念妹妹，上次给家里打电话应该是开学一周的时候。许久不和家人联系的我终于点开了对话框，点了视频通话。见到了久违的爸妈的脸。妈妈说我这么久也不给家里打电话。都快把家人忘了。我告诉了妈妈我不考研的决定，妈妈表示也好。
我又和爸爸视频，得知亲叔叔已经在大半个月之前去世。爸爸他们在家里把叔叔的葬礼办好了才回到开封。我的反应是，吃惊。没错，我只是吃惊。虽然是我亲叔叔，可是我只有小时候在武汉的时候见过几次后来高中回老家的时候见过一次。和爸妈多年漂泊在外的我对除了爸妈还有妹妹以外的亲情似乎都淡薄的很。除了这些年还有联系的舅舅和姑姑。我甚至认不全我爸爸的兄弟姐妹们，更不用说众多的堂表兄弟姐妹了。祖孙情这种东西离我就更遥远了。
至于叔叔去世这件事，我只是前几个月知道叔叔是癌症晚期。当时有点心疼爸爸，他的亲弟弟将不久于人世。还有年少的堂弟该怎么办，有点心疼。后来爸爸回了老家。一直没和爸爸联系。连爸爸什么时候回开封的都不知道。前段时间发现家族群的名字变成了八姊妹，我有预感，但是没有问任何人。也从来不关注群里的人说了些什么。
我和朋友说起这件事，我说我叔叔去世了，她说，要节哀。反而是我说我没什么感觉，我说原来血缘关系和感情深厚并没有太多的联系.
她很吃惊，她说我很奇怪你的关注点。她说，我本以为你要说心疼家人之类的。不管怎么样，那都是你的亲人，再没有深厚的感情，你都应该节哀。考虑到你爸爸的心情。而不是反复强调你对亲情的无感。
我一时语塞。不知道说什么好。似乎。我是太冷漠了。冷漠到该有的情感都几乎消失殆尽了。是的，爸爸有八个兄弟姐妹，那个是他唯一的弟弟。虽然听说他们以前吵架打架打的很凶。但是，他们毕竟是亲兄弟，一起长大的亲人，血浓于水，割舍不断的亲情。
当他的亲人逝去的时候，我却仍旧纠葛在在过去的裂痕之中，故作冷漠。明明渴望爱，却很久很久不联系，不关心。以至于，我连叔叔什么时候去世的，都不知道。
朋友说，你太悲观了。你负能量太多了。我很奇怪我明明最近感觉很开心啊，我已经想开了很多了，很多东西我都不强求了啊。她说你有时就像一只刺猬。她说，对于我的家庭，几乎只听到我的抱怨。负能量多了只会伤害自己。还是当个小太阳吧。刺猬型人格 内心柔弱温暖，外表让人想要逃离；太阳型人格 内心有千秋冷雪，对外散发温暖阳光。哪种人更适合生存。我自己应该会有看法。
我知道，我知道我有的时候像刺猬。好像是表面上有的时候笑得没心没肺，好像很乐观，但是负能量总是会不知不觉地从我的毛孔从我的呼吸中渗透出来。
我好像是以为自己看开了，不强求，但其实我可能只是把这些东西暂时压在心里。偶尔去做点其他的事情来分散注意力，但是就像是治理洪水。我只是在堵。洪水太大的时候大堤总会塌的。经常会有裂缝。这就是我时常会对朋友散发一些负能量的原因。因为我自己无法排解，我希望说出来的抱怨和苦痛能让我自己舒服一些。但是我也很少想过，这些负能量会给我的朋友带来什么影响。我有的时候就像是一个垃圾人，到处找情绪垃圾桶。
因为，我的悲观已经成了习惯。我似乎都不知道乐观两字该如何写。我在很多方面几乎已经失去了一个正常的人还该有的情感。更多的是冷漠无感。比如快乐和悲伤。爸爸的亲弟弟去世了，本来是一件值得难过的事情，我却无感，朋友说我太悲观，我当时竟然有些迷茫，没有啊，我觉得自己已经想开了啊，我最近挺开心的啊。她的言语之间告诉我
“所以，我为叔叔的去世而难过。。是乐观的表现？”
我想起了前几天，我得知自己申请到了5000元励志奖学金。我当时的感觉是，并没有应该有的开心。觉得似乎反正我对这比钱大概也不应该有什么支配力。爸妈更希望我把这笔钱用来交学费吧。所以丝毫高兴不起来。觉得拿到没拿到都无所谓。现在想起来，真的是满满的负能量。明明该高兴的事情，我的反应是无感，冷漠。我的悲观已经成了习惯，从毛孔中散发着浊气。冒着黑烟。
朋友说，希望我能找到我不快乐的根源。我思索了很久。现在这种状态的根本，大概是我心里还是有裂痕，还是记恨着父母对我那些缺失的关爱和言语的伤害。我一次次告诉自己要坚强要更努力，把裂痕冷冻，让自己的心结冰。似乎表面上我是乐观向上，事实上我的心由内而外地散发着寒气。因为我还是没有原谅，以至于让我看待很多很多问题都先入为主。我的脾气变得越来越暴躁，心变得越来越小，越来越容易狂躁。
高中的时候，我是班里的开心果。很多同学给我的留言都是，枯燥无味的高三因为有了我而变得丰富多彩。我那个时候就是一个小太阳吧，每天散发着快乐的光芒。有着坚定的目标，除了担忧学习之外，几乎没有什么烦恼，我究竟是什么时候开始变得像刺猬一样呢？不知道，大概是到了大学之后的种种差距和起伏。和室友的不和，和大城市的物质生活的差距。但是一直也没有太大的问题。我学习，考试，参加社团活动，兼职，旅游。日子也还是舒适，自己也挺满足。偶尔有一点点牢骚
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但是之后也很快回复了正常。
真正开始出现大问题，应该是因为一颗牙。一颗滞留的乳牙。久久地在口腔停留，一年多之前开始一点点松动，松动到4月份的时候，终于要掉落。我却没有去口腔医院及时将它拔掉，因为心疼那几十块钱。
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结果是，乳牙终于自然脱落，问题也开始出现。里面新长出的牙齿却已经不成牙样。侧面朝上。观察了好多天，发现仍旧不正常。终于去看了牙医。
结果是，我必须要带牙套矫正，否则两颗牙齿都要坏掉。矫正牙齿，最低花费是1万。
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我给爸爸打电话。从此病毒开始增生，一发不可收拾。一万元，真的是很大的数目。我当时还有5000的奖学金，我说我用奖学金交一半，剩下的一个月交一千。爸爸当时几乎是气急败坏地让我以后再也不要出去旅游，钱都省下来当生活费。这样一句话，犹如导火索，打开了我和爸妈的不可调和的矛盾的序幕。我开始和他们正常，努力争取我的权利。我觉得我自己努力兼职的钱，为什么不可以出去玩？
再后来，妈妈和我说了一些让我很想不开的话，那个时候，我很伤心，很崩溃。觉得仿佛他们养我就是为了让我报答他们。他们根本从来没考虑过我需要什么，很少给我我想要的关心。那段时间，想到从小到大他们对我的种种，各种缺失的关爱，各种简单粗暴的教育方式，还有我小时候的自卑，自残。几乎到了寻死觅活的地步，整天痴痴呆呆，稍微一点事情都忍不住想哭，觉得自己好可怜。好悲惨。甚至想用了结自己来刺激他们，以让他们知道他们说的话做的事有多么不合适，他们怎么样伤害了我他们缺失了多少对我的关爱。又和他们无法沟通，尝试沟通的时候，把我的想法告诉他们的时候，还令远在几百里之外的父母都泪流满面。只能够自己发疯。抵触和他们联系又因为钱不得不和他们联系。
那个时候我整个人都充满了浊气，头上阴云密布。
后来在朋友的帮助下，在自己的努力慢慢恢复。但是我知道，那个时候的恢复只是表面的。因为我还是时常会自怨自艾，自怜自哀。
后来在6月份的考试周。我参加了社团组织的出游。在那样一个宛如世外桃源的地方。我认识了一个特别的男孩子。我们在山里的声声虫鸣中，在夏夜温柔的晚风中闲聊。偶然的机会，我们聊到了家里的情况。在江南初夏的深山中，我依靠着一根电线杆，藏在灯光照过电线杆的洒下的阴影中，望着黑黢黢的隧道和天幕。我诉说着自己的心事，那藏在心里曾经让我寻死觅活的心事。说着说着泪流满面，用纸巾拭着眼泪将自己埋藏于心的痛苦释放。
和我同龄的他，在我耳边轻轻开导着我，他的话犹如一缕缕阳光洒进我那阴云密布许久的心。不知道他说了多久不知道他说了多少话，那些话将我心头的阴霾一点一点驱散。我不再哭泣抬起朦胧的泪眼望向他，棱角分明的面庞，高挺的鼻梁，眉眼之间透露出英气和坚毅。我觉得自己在一点点坚强。我觉得自己在一点一点走向光明。
后来的后来。和他聊了很多很多。我觉得自己在一点一点地变化，每一天每一天都不一样。
整个暑假我都在上海打工，中间回了家，为了准备一个家教工作的资料。只在家待了一周，但是每当聊到敏感话题，气氛都会凝重。仍旧无法沟通。
我仍旧是先入为主，越来越容易发脾气。每一次争吵我都告诉自己要更坚强。我不愿意每次出现问题都麻烦他，我需要自己成长。自己面对所有的问题。
可是当妈妈知道在我丢掉暑假同时两份工作的其中一份而且我付出了很多很多努力的工作时说出的那句“你怎么也没再找一个”我还是忍不住崩溃。
爸爸之前说暑假打工没有生活费，可是我真的没有钱吃饭的时候，爸爸选择不管甚至说一些有些伤人的话的时候，我还是忍不住心痛。自怜自哀的状态又开始蔓延开来。
关系又陷入了冰点。我对他们屏蔽了朋友圈。后来发现妈妈把我的QQ微信全部删掉。
我真的不知道怎么办了。我只能再次向他求助。在寝室楼下，我看着他的眉毛，他的眼睛，静静地听他说话。他说了很多很多，他自己，他的人生态度，他的经历。听的时候，很心疼，很想哭。有一种，同是天涯沦落人的悲壮感。很想紧紧抱住他，把我得到的为数不多的温暖分给他，尽我所能给予他我的爱。当他说，爱情对于他是奢侈品的时候，我很想说爱他，可是我没有，因为我知道，我给不了他爱情。于是我忍住了。
他说，我现在觉得，我四肢健全，身体健康，爸妈健在，我的宠物还健康，我还能弹弹吉他，我还能上学，我已经觉得很满足了。
于是我开始觉得生活是多么美好，能活着是多么幸福。
当我想到
此时此刻
我身体健康四肢健全
我的眼睛还能看见世界
我的耳朵还能听到声音
我的鼻子还能问到味道
我的双脚还能走路
我的双手还能劳动
我的大脑还能思考
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生活是多么美好呀。
我写下这样的句子。希望能给更多对人生活的信心和满足感。
那天我终于和爸妈打了电话。
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昨天我终于开始想念家人。开始不是因为钱而联系他们。问他们家里的情况，告诉他们我的事情，我不考研的决定，我想为他们减轻负担的念头。
今天我终于找到了我们所有问题出现的根源，那10000元花费的出现。而今我们只剩下2000元未还上。我申请到了5000元奖学金，我完全可以用这笔钱来还上剩下的钱。然后为爸妈还有妹妹添置一套新衣服，再为自己攒下一笔。
其实我真的一直都知道，他们真的不容易，一直很感激他们给我上大学的机会。身体不好的只有小学文化的他们，用微薄之力供我读书，希望我能出人头地。我只是一直爱钻牛角尖，去幻想着一些有的没的，对缺失的关爱有着近乎神经的执念。其实，他们已经尽他们所能对我们给予关怀了，我的童年，和他们的童年相比，真的幸福的太多太多了。我，和很多人相比，其实已经很幸福了。
当悲观成了习惯怎么办，我们所做的就是要找到不开心的根源。所有的所有的根源就是今年的那颗牙。而今那颗牙的问题已经可以完全解决。我觉得，我不应该再继续活在冰冷中，我应该打开心门，迎接春天的到来，让阳光洒进心田，重新做回小太阳。
这一路艰辛坎坷，磕磕绊绊，我真的好想感谢一路不离不弃当我情绪垃圾桶的你们。谢谢你们。那个一直陪伴我的菲，那个鼓励我坚强的立，那个鼓励我乐观的可，那个虽然从来没见过面微博相识却给予我许多关怀的阿睿。谢谢你们。今后的人生里，我一定会努力做小太阳，散发光芒的小太阳。
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