给我北哥的一封信

你太忙了，我们分手吧 好 对不起 没有对不起，缘来珍惜，缘去淡然。 异国恋能坚持到最后的都是奇迹，我不认为我是创造奇迹的那个人。 你逃了四次，回了四次头。这次别回头了。祝好。 好，祝好。 这是我们最后的对话，从来没想过是一个男生嫌弃女生太忙而分手，这让我哑然让我无言以对。 分手第一天， 很不习惯没有你嘘寒问暖的日子，也很不习惯没有人说话安安静静复习考研的日子，更不习惯没有人喊我宝宝的日子，但是我一点都不难过，不知道为什么。也许这一年半下来我们都累了。 分手第二天， 左边智齿疼，仿佛在想念你，疼了七八年觉得自己有经验了，从不知原来智齿可以疼到这个程度。没有把你删掉，朋友圈还对你开放，我矫情的在朋友圈说我疼，我烦躁，我还是笑。还说想强奸一个人。我的朋友们第一时间@的是你。 分手第四天， 走在校道的我被自己的智齿疼哭了。是借机哭还是真的疼到哭，并不得知。也许只是生理期疼加上智齿疼，还有去校医院医生不愿意给我开止疼药所以才哭吧，毕竟我就不是一个会哭泣的人。 分手第十天， 我还是每天去你的朋友圈偷偷看你发了什么动态，作为一个把朋友圈都关闭的人很难想象自己会这样做。看到你管别的女生叫亲爱的，看到你说你有钱了包养她。心里如万千蝼蚁在噬咬。谁看到这样的对话能不难过。之前你也是这么跟我说的，等你有钱了包养我，让我不用那么苦了。 分手第十二天， 跟蕾姐出去逛街，吃7了一家很好吃的烤肉，脱口而出，等我北哥来了我要带他来吃。 蕾姐问，你们和好了。我愣了下，对哦，我们分手了。我还是习惯叫你我的北哥，还是习惯有好吃想着等你来找我到你去吃，走在路上还是会想着哪家店是新开的，等你来了带你去逛逛。原来相思这么入骨。 分手第十五天， 我还是坚持写你给我寄的日记本，但是你寄的秘密花园我已经没有涂，你说我涂完了你就回国娶我，现在已经不需要了呢。我也不知道为什么要坚持写日记，或许是因为没有人听我说心里话了吧。 分手第十八天， 有人追我，西藏认识的驴友，我跟他说我怀孕了，他说你不是分手了么？我说是，他说你前男友不是在墨尔本么？我说是，他问那你怎么怀上的？ 被别人拆穿的感觉真的不好。找不到理由拒绝的我用了一个最没有说服力的借口。今天的我特别想你。但是你知道的，我这种死硬的人是不会主动去联系一个人的。更不会服软的。 分手第二十天， 最近状态不太好，还有90天就要考研了，感觉自己一事无成，当初决定考研是为了去墨尔本跟你团聚，刚刚室友问我，你真的不想跟北哥和好了么？ 我说，那天的话太狠了，双方都没法回头了。 她问，那你现在每天在做的是什么？ 恩？ 考研不是为了去找他么？ 我选择了就不会放弃。 没事，我陪着你呢，我知道你虽然不说不哭不闹，但是我知道你还是难过的，他为你。做的那些事，以后遇到的人会为你做得更好的。抱抱。 你看，这是什么室友，看我看得那么透彻。 分手第二十五天， 高中同学结婚，邀请我去参加婚礼的同时问了一句，你跟北哥什么时候办喜事？记得请我们呀。 我匆匆下了线，我不想想你，可是身边的人提醒着我，我的北哥我的北哥。 我想起了之前我总是跟你说我想做一个全天下最懒的老板。每天起床玩手机看书看剧葛优躺，使唤义工和吃他们做的饭，找个能喝的陪我喝酒，喝完话唠，唠完睡觉，心情好就做饭做甜点做饮品做手工，心情不好就躺一天。最好呀，我的青旅可以开在青岛。院子里还可以种满我爱的向日葵。 你说，好呀，我们从墨尔本回青岛开一个青旅。 这一次我们都失约了。 分手第二十七天， 武汉换季，我着凉了，发烧。睡了一天一夜，迷迷糊糊梦到你在我身边，我说你又胖了，你说宝宝，那是梦。于是我醒了，原来真的是梦。醒来发现右边智齿疼，看来智齿真的有在想你呢。醒来我想给你发消息告诉你，i am sick and i miss you。 你给了我所有的美好。然后告诉我我太忙，我没心没肺太冷漠，亲爱的，这句话让我反反复复想了好久，我到底哪里忙，哪里冷漠了，我们之间两个小时的时差，我起床的时候你已经在上课，晚上我从图书馆回寝室的时候你已经准备入睡。我在西藏的时候就是四个小时，我在做饭的时候你已经进入了梦乡，我起床的时候你已经吃好了午饭准备去上下午的课，你说我们之间说的话寥寥无几，我去反反复复翻看我们的聊天记录，觉得并不少呀。每天都说话，都聊看了啥书看了啥电影，你说我不够粘你。奈何向来性冷，何来热络之情。 亲爱的，祝好。 花 敬上

分手第二十八天 病得迷迷糊糊的我还是坚持去自习，去上课，好像这成了我最后消遣的方式。病了的人都很脆弱吧。不然怎么会想你想得如此厉害。 题一套一套的刷，重点一章一章的背，稍稍动一下就是天旋地转。好似世界的没有了该有的引力。我也没有了该有的理智。 分手第三十天 还在国庆的假期，然而我还是不知日夜，不知疲倦的在图书馆熬着。室友们都出去陪男朋友，出去陪朋友。我就一个人在校园里三点一线好几天。 晚上室友都回来了，她们问我爽么？一个人呆了这么多天。 我笑笑，爽呀。看书写字。 话音未落，你的电话来了。我愣了愣，你问，最近好么？ 好。 我最近也不错。你过得好就好。 恩。 好好照顾自己。别太累了。墨尔本还是一样的冷。 恩。 那再见。 恩。 挂了电话，绕着寝室走了两圈。换上鞋子。跟室友说，要去买提子。心里还是有些不舒服的。楼下的水果店没有提子，我挑了一把葡萄。 在寝室细细的洗，一个一个剥好皮，满满的一大碗。我却一个都不想吃。心里满当当的都是 何必还来打扰。 室友送走男神，不开心 提议大家晚上在寝室喝酒。 没人知道你给过我电话。目前。 分手纪念日快乐。 。。。 分手第三十一天 凌晨一点半，我觉得我酒有些多。把你从黑名单里拉出来，给你发语音：风行八千里，不问归期。少林寺的青灯古佛，不愿渡己。我骗不了自己。 你的电话过来。我知道是你。 我问你是谁。 过路的。 那你为什么给我打电话。 我也不知道。 那你听我说，我好像失恋了。可是我好像不会难过。 没事。那就不要难过。 恩。我好像有些想他。 我也想你。 你过路的想我干嘛。 我也不知道。 不跟你说了。我不认识你。 我挂了之后，在手机上翻出你的号码，每一个数字都很熟悉，墨尔本的号码真变态，那么凑巧是我的生日。 拨出：对不起，您的手机没有开通国际通话服务。 恩。断了我的一点念想了。躺在床上，随便给电话本里的某个人打了电话，聊了一个多小时，吵吵闹闹，借酒撒疯。 上午八点多就醒了，明明三点才睡呀。明明喝多了呀。怎么还那么清醒。 明明背的单词总是记不住，可是我们的对话每一句都在脑海里。人贱不过如此。 寝室的姑娘们还在睡，我却折腾着又想吃提子了。 分手第三十六天 像是无线电感应一样，忙于刷题的我摸出手机。 拦截短信里躺着你的消息。你说有些话不知道该找谁说，想找我聊聊。 我没回。 心里像被玛雅水上公园的大水桶浇了一遍又一遍。湿漉漉，粘腻腻。 捱到去吃晚饭的时候跟你说，等我吃完饭吧。 到图书馆楼下，让室友先上去，给你消息，你的电话就过来了。让我很恍惚。像极了我们在一起的时候我说想你，你的电话就来了。 絮絮叨叨，说你有些话不知道找谁说，只能找我。 我听着，恍若隔世。 说着说着，还是回到了老问题。 恨不恨我。 不恨。 你还是太冷了，就连我当初刚兼职的时候你也对我不闻不问，不会担心我会不会一个人太晚回家，在我兼职的过程中，你从来不会发消息给我，从来不跟我自说自话。 不习惯。 希望有男生会喜欢你的性子。 不用呀，我自己喜欢就好。 也许是我太爱你，迷失了自己，所以才会认为你的一点点变化都是不再爱我的表现。 这锅我不背，不要把所有的错推给我。 。。。 一个小时的电话聊下来，在我心里，你还是一样的幼稚。也许真的是因为女生比男生成熟的缘故，也许你是白露而我是安良的缘故，你真正的离开还是会让我慌了神，单打独斗这么多年的倔犟不许我低下头，我们都很累。 你给我短信跟我道谢，说，浪费了我一个多小时，但是聊完你心里舒服多了。 可是我心里不舒服呀。 分手第四十天 要是不开心就出去剪个头发呀，剪完之后你就会发现，心里只剩生无可恋了，我很造作的出去剪了个头发，果然没有不开心，只剩下满当当的想要杀掉帮我剪头发那个理发师。 如果你在一定会先嘲笑我然后再安慰我吧。这会只剩下自我消化了。怒刷四套真题都没有消除我的愤怒。回去睡个愤怒觉吧。 光顾着不开心都忘记我还在想你。是不是有必要每天出去造作自己的头发呢。 分手第四十三天 日子每天不咸不淡的过，忙碌，却不充实，心里满满的惶恐，就连自己也不知道为什么，每天坚持写日记，写读书笔记，上视频课，刷真题，背单词。 早上吃早餐的时候室友提了句，如果大学可以重头再来，你会做不一样的选择么？ 我想了好久，笃定我不会，如果可以重来，我还是会费尽十八般武艺，兼职攒钱，去凤凰，捡到你，然后和你在一起，即使后面发生的所有的不好再发生一遍，我也会坚定的和你在一起。 以前朋友总问，你跟北哥是怎么认识的呀。 在凤凰捡的呀。 哇，艳遇呀。 不是呀。 你们之前认识么？ 不认识呀。命中注定的事怎么能叫艳遇呢。 晚上收拾衣柜的时候，翻出你在凤凰送我的层层叠叠的长裙，可惜呀，我穿不上，小小的我拖不起这大大的衣裙，买回来就是收在衣柜里。 还翻出了你到墨尔本就给我买的潘多拉，上面还串着你的名字缩写，程亮的手环仿佛在嘲笑我们当初认为坚不可摧的感情。套在手上，一如既往的大，你信誓旦旦说记得我手腕的尺寸，小小的一丢丢，你不会买大的。 拿到的时候，你问我是不是刚好合适。 我说是的，你很棒。 你开心得像个傻逼，其实呀，手环真的很大。大得你都可以戴进去。 现在想想，这一切都是在嘲笑自己。 真的，如果真的能重来，我一定还会跟你在一起，不管是不是会发生这一切的不好，不管是不是会异地，异国。 北极熊是高高大大的北方汉子，而企鹅是小小糯糯的南方姑娘。 吃大蒜的你有没有后悔过跟不吃大蒜的我在一起？