奶奶的逝世。

我的奶奶于2016年9月21日去世了。
那天早上一早醒来，看看手机，6点40分，收到一条微信。爸爸发来的，简短的五个字，里面还参杂着错别字：奶奶过逝（世）了。没有任何的标点。看到这五个字过后，我的反应竟然是没反应。我可能是在本能地逃避吧。过了几分钟，我还是像往常一样刷牙、洗脸，进行着日常起床工作。同住的室友也并没有察觉。我在内心一直挣扎，我要不要给爸爸打一个电话，就当我纠结的时候，我的电话响了，爸爸打来的，他略带哭腔的跟我说：崽，奶奶过世了。听到爸爸的声音，我的情绪决堤了。他要我向工作单位在一个礼拜之后请假回家。挂完电话之后，一向都自诩坚强的我，擦干眼泪，继续正常做着一切。
在这一个礼拜期间，我照样想笑就笑，想玩就玩，完全不像一个至亲之人已经离开的人的样子。现在回想，我不知道自己是怎么做到的，好像是自然而然，或许在我看来，这对奶奶来说，是一件好事。在这期间的某一天，我在浴室里洗澡，洗着洗着就哭了，想起了我去工作之前最后一次看到奶奶时她的模样，泣不成声。
我从小就在奶奶家长大，直到高中毕业。其实奶奶对我并不是很好，不像一般老人对孙子孙女的那种疼爱，她的嗓门很大，小时候经常吼我，向我爸打我的小报告，还经常诬陷我说我干了坏事。那时，我就爱和她对着干，惹她生气好像我就会很开心。
直到大学某一年，大年三十的晚上，她突然病倒了，我和爸爸连夜把她送到了外地的医院，并呆在那里陪护。在医院陪护奶奶的那段时间，我感觉好像把我22年来没干过的活全都干了一遍，我第一次擦除了我自己之外别人的屁股，第一次清理各种排泄物，无数个第一次，但我却异常用心，生怕奶奶离开了我，那或许也是第一次让我明白，奶奶在心里很重要吧。
大四暑假的某一天晚上，爸爸给我打电话，说奶奶又病倒了，我火急火燎地跑到医院去看奶奶。爸爸跟我说：你先回去把家里清理干净吧，我在这里照看着奶奶。回家之后，我看到的场景让我呆住了，客厅厨房厕所的路上到处都是血。我僵硬的去卫生间拿了拖把，花了好大的劲把地上清理干净，我的心里十分的害怕，害怕我想得不好的一切就会发生。
一段时间过后，奶奶手术成功，顺利出院了。我心里的石头也跟着落了地，心中暗暗高兴。
放假，我回到家里，没有看见奶奶，便问爸爸奶奶的去向。爸爸说奶奶摔断了腿，在医院住院。为什么不幸要接踵而至，那时我真的很想质问上天。我去医院看望奶奶，奶奶的左半边腿已经肿的不成样子，躺在床上一动不动，就这样，每天我都去医院照顾她，看着她。后来，我毕业了，去到了深圳工作，离家远。空余时间回来，奶奶已经老年痴呆了。她不认得我了。吃什么东西都会呕吐，大小便也失禁。看着奶奶的样子，我觉得她很痛苦，甚至当时有一个想法，那就是，希望她早日解脱。
最后一次见奶奶，她眼神涣散，也早已记不清我是谁了，哪怕我走时跟她告别，她的眼神也始终没落在我的身上。
我最遗憾，就是在她临终前，我没有在她的床边。再后来，她火化了，我知道后，哭的不成样子，一直在埋怨家人为什么不告诉我，我都没看到她最后一面，我一直在心里自责。
27日凌晨4点，我坐火车回家了。因为奶奶28号就要出殡。我走到奶奶的肖像前鞠了三个躬，但却没有留下一滴眼泪。出殡的当天，我也很淡然。因为在我心里觉得这是对奶奶最好的选择。
以前，身边的朋友跟我说起自己的爷爷奶奶或者外公外婆在他们很小的时候就已经离他们而去，我无法理解那种感受。因为我从小到来，他们都健在，所以觉得他们会一直在。从来没想过离开的那一天，原来是这种感受。
奶奶，您在那边还好吗？我现在很好，好可惜，没让您看到我穿上婚纱的样子，您肯定也很可惜吧。爷爷很好，他很想念您，每天想到您就会哭泣。常回来看看我们吧。
谨以此文献给我的奶奶，那个胖胖的，笑起来憨憨的老太太。