一名大二学生的独白
不知从何时起，有时候很不想学习，一下课，回到寝室，就感觉什么也不愿意做，本能地拿出手机刷qq空间，朋友圈，微博，还有一些其他的各种各样的软件，过去的一年感觉也是懵懵懂懂，迷迷糊糊，刚开始的时候还有许多新鲜事，来到武汉这个城市，一切都很新鲜，但自己却放不开去做一些事情，有的是不敢，有的是无奈，只是一味地做着和周围人相同的事情。大一招新时报过一些学校的部门组织却被拒绝，直到现在我一直觉得是我普通话说不好的原因，最后只加了一个魔术社团，跟着一位大二学长学了一些魔术，上过一次舞台表演，虽没能获什么奖，但感觉自己也算是登过大舞台了，(笑)，后来大一结束时勉强给了我一个组织部长当当，到现在魔术没人教我，自己也无心再练了，兴趣也没有当时那么大了。 大二刚开学的时候，我意外得知自己考了个专业第一，后来被第二的加了附加分后给超了，只拿了一等奖1500元(第一是特等奖3000元)，班上有同学跟我说:"你咋大一什么活动都不参加呢？班干部也不当，你干嘛去了?要我肯定气死了。"然而我并不后悔，更不会生气，从小学开始我就自认自己没什么领导才能，班干部从没当过一个，至于大学里的那些形形色色活动，我懒得去也干不了，所以附加分这种大学里的加分机制对我来说没什么用处，我想只要自己考的分数高到第二名加分了也超不了就行了呗，另外我还申请了贫困金，我来自农村，家境不是很好，从小到大挺听话的，初中高中成绩也都还不错，我的成长轨迹感觉就是农村孩子想要出人头地的那种模板，虽然没什么钱，但我大一时就想报一个我们学校附近的一个学英语的机构，我想要自己可以学一口流利的英语，以后出国的时候能够交流无阻，但由与那个机构收费比较高，所以直到现在我也没有报，我想过去打工兼职赚钱，就在刚过去的那个暑假，我们学校刚刚放的时候，我到武汉找过工作，但都一一被拒，他们要么不收暑期工要么就招满了，可能我们学校放的比较晚吧，谁知道呢?我记得那几天武汉还在发洪水，我打着伞一家一家看商店外面贴着的招聘广告打电话，现在想想感觉还挺心酸的。 我是一个理工男，但内心其实是文艺的，双重的，拿电影来说，我既喜欢看欧美日韩的一些重口味恐怖血腥电影，又爱好一些小清新电影，对于电视剧既追过美剧，又在吐槽国脑残剧的同时看完了《旋风少女1&2》，《好先生》，《欢乐颂》等等，我大学专业是学数学和计算机的，但内心又偏爱摄影，旅行，这也是我为什么喜欢豆瓣的原因，就这样，我内心常常幻想自己现在做不到的事情，有一些"野心"，比如出国旅游，和别的国家学校做交换生等等，偷偷告诉你，我还想去东京看2020年的奥运会呢！(不知道能不能实现) 而现在，我能做的也只有每天三点一线的穿梭在教学楼，寝室，食堂之间，有时候其实挺不甘心过这样的生活，但同时又告诉自己要赖得住寂寞，守得住繁华，美好的日子在后面。"放荡不羁的青春无处安放"，可能说的就是现在的我吧。 回到主题，我有必要讲讲我们大学同班的其他寝室，他们的寝室给我的感觉要么是网吧，要么就是火车站里的吸烟室，虽说不是所有寝室都是这样，但这绝对是大多数，我庆幸自己所在的寝室不是这样的，还有一点，就是我们寝室没有玩英雄联盟的，要知道在现在这个lol这么火的年代，这样的几率实在太小了，我玩cf，一个玩魔兽，还有一个玩生化危机等单机游戏，但他却没买电脑，还有一个不玩游戏，再看看其他寝室，基本上都是通宵开黑，至少没课的时候是这样的，所以你可以知道我为什么大一没怎么太努力学习也能考这么好的名次的原因了吧。但大二这个学期我感觉有点悬，自己好像越来越不想学习了，我不知道是寝室里的过分安逸还是心已被网络娱乐化了，没有了以前初中的那种宁静，也没有了那种想学的意愿，只是脑海里勉强地告诉自己要把老师布置的作业做完，仅此而已，我不想这样，一颗浮躁的内心想静下来不是那么容易的。还有的时候，我待在寝室里无所事事，拿出手机上上网，拿出电脑打打cf ，根本不想出门，吃饭要么叫外卖要么泡两桶面，俨然就是一个彻头彻尾的宅男，我记得国庆放假开始的那两天就是这样度过的，后来还是北京读书的同学回家时经过武汉找我，我才带他(还有他女朋友)在武汉玩了一天，在我寝室一起住一晚后第二天一起回家了，国庆的时候，空间和朋友圈到处都是朋友们出去玩的照片，我虽然没能去哪？只是在武汉随便逛了下，但毕竟放假，所以我仍没亏待自己，也是好吃好喝，花了不少钱，虽然我没什么钱，但在招呼朋友时我不会捉襟见肘，我常常想:以后哥要是发达了，什么好吃的吃不了啊，什么好玩的玩不了啊。 人生漫长又短暂，大学的美好时光我不想虚度，每个高考后的孩子在踏进大学校园的时候都是怀着雄心壮志的，有的现在仍然不忘自己最初的梦想，而更多的却是走向堕落，希望自己能得到一个美好的结局，不留遗憾，仅以此文排解下内心一些想法与迷茫。 注: 本人文笔很烂，加之大学后就没上过语文课了，所以这篇日记写的也是相当乱，阅者见谅。(附一张我们学校的图片)
–2016年10月7号写于返校途中
