绿茶婊--致我自己

                
                
饱暖思淫欲。
工作后，想谈恋爱想稳定，可是以前的男生已经有女朋友。困兽之斗，想把以前没说过的话说出来，最终写了这份邮件：（他拒绝收，真好。）
以下是全文：
整理东西，整理出一些记忆。既然尘埃落定，我也已走出梦魇和黑暗。你是别人了。我把以前没说给你听的、再也没机会能说的：<我对你的认知>，说给你。
2009年，大一。第一次见你，我跟他说：“我们班里有个男生，给我的感觉很像你”，他回复：“那可不是什么好事情”；2011年，我高中同学带着弟弟爬泰山（你、梁刚和我们一起那次），我同学说：“面面，你这个同学，挺像某某某”。（这个他是我以前好喜欢的男生）
是的，正因你自带的可爱气质很像他，我在开学初就对你有注意到。后来（After 2012），我觉得你们的分化差异挺明显：他如太阳，很耀眼，却又低调，令我惊讶为什么会有这么美好人存在，于是本来就“泯然众人矣”的我更是低到尘埃里；而你则偏内敛（也就是我诟病多次的“内向”）和干净，你干净的一塌糊涂，内外兼如此。
大一结尾，我们有个痛苦的下地劳动。最后的上午，分在一组。你绷着个脸，用蓝色诺基亚放着歌，循环到《七里香》。也正是这次，让我第一次觉得这歌儿好听，听起来真的“很有夏天的感觉”；
大二时候我转了专业，某次下了晚自习去找丽丽，看见你好像也在找她，我承认我有隐隐的不舒服；
后来，我在小吃街端盘子，你们四人去吃饭，我瞥见你对着 others笑了，很温暖，很可爱，很干净，简直萌化了。
这些都是在大二之前，即 在你注意到我之前，我长得不好看，你后来为什么喜欢我。
所以，我的喜欢比你早。
时间被安排，演一场意外。
我们的主动被动调了个儿。
东校复习考研，我终于直视你的脸，你的眼睛，因为我在心里已经做好在一起的准备；一起吃饭的时，我明目张胆盯着你，真好看。有一次，你关机我找不到，吓了我半天，大晚上最终把人揪出来，恩威并施希望要你不再关机闹失踪。你有点小得意的微表情，我倒忍俊不禁；你拿筷子手总是抖，你们老大说你在古代是将军，我就用脚趾头相信。
这些东西和心意，全部随着回南校烟消云散。我想源于我性格里的很多致命伤，安心感和安全感？我的心理病吧，哈。我不喜欢小云，是因为她带给我好多次冷暴力，忽冷忽热。谈恋爱，我倒是从心底佩服她，望尘莫及。
那个秋天，有次我在外面读英语，你从综合楼走过来。然后，我就看着你，穿着灰色线衣，在那个“斜斜的坡面上”滑下来又爬上去，一个动作，周而复始。真的特别可爱。
再冷一点时候，我发现周围有个同学，患一种传染概率不大但几乎不能治愈的病。我害怕，独自去医院抽血检测。拿结果的那天意外碰见你。都深秋了你还穿短袖，应该是Love life那件（关于Love life的源来，不知你是否看过）。你问我干啥去，我随口抓个理由搪塞。
拿结果之前，我在手机记事本郑重写：如果这次能化险为夷，我答应你，我们在一起吧。若研究生考不上就去过生活。我们可以要一个孩子，一半像你，一半像我。
拿到血检结果：没问题。我接触病毒，自身产生抗体，补打疫苗，回归枯燥的考研复习。
这个“是否得病设立的决定”条件因素排除，信誓旦旦也无下文。因为它是个条件？
梦醒来，是谁在窗外，把结局打开。
2013年-2016年(硕士三年)--“我曾经毁了我的一切，只想永远的离开；我曾经堕入无边黑暗，想挣扎无法自拔”
我们小老板，让我忍下来，因为：“退学将会成为我人生的污点”。
好，我忍下来。带了一身疲倦和心累。病去如抽丝，慢慢抽吧。做了选择，后果自己担。
其实依我的性格，我会喊痛叫苦，却也一定会撑下来，理性的东西，什么时候不能任性，我分辨的清。
只是想有人能够暖我一下，而已。
2014年有一天晚上，特别难受。不舒服到凌晨三四点，想给你发个短信，然后手机死活打不开，后来发现尾插坏了，不能充电，只得作罢。
硕士是一个结，像一天。实验室同学说我活泼，只是逗比与痛苦并行罢了。
它烙在我身上，给我带来伤疤，也带来不同的际遇。当我说硕士每个月有补贴，本科同学说真不公平，我没说话。
如果痛苦可以等价交换，我想把我的头痛换成脚痛。脚痛久了，我猜我宁可把脚痛换成失恋的心痛。你看感情是不是最不值钱？是这样吗？我不知道。
我只知道，饱暖才会思淫欲。或者有深厚的感情，我愿意脚痛取代心痛。但是头痛还是不愿意换。
以前听《那些年》，还有“如果再见不能红着脸，是否还能红着眼”，我会想起他；后来听“月光如水，洒向海面，你的面容渐渐浮上来”，我已经搞不清，浮上来的面容是你还是他。
能遇见阳光优秀如他，干净单纯如你，还是挺幸运的。同时也够讽刺。
我一个人去看了演唱会，不是陈奕迅，而是李健。
那个北京到台湾的故事放进MP3，听到不忍心听。
我想我大概知道一点，喜欢是什么。是看着TA就会从心里自发溢出的欣喜。当你希望有个人，可以和你一起做饭，一起吃饭，一起说话的时候，我觉得属于一大半依赖+小半的喜欢。这种感情啊，如果三观相同，也不错，毕竟我们都在努力画一个圆，这个时候都学会了包容和体谅，同时理性多过感性。你说呢。
说来惭愧，竟也是个成年人了。
最后，我释然。因为我想，如果是我们，可我当时并不懂这些，有恃无恐是最大的恶。加上我处在负面里。那样的情境，肯定会弄得你不开心，也得不到该有的互动，得不到正常的生活。so还不如你们现在这样，情真又开心。
小气如我，当然不会祝福你，反正祝福了也不会成真。
只希望你干净一如既往，相濡以沫，好好生活。长情的积累才是真谛。没有人尽善尽美，你看中的点正是你所要，就足够。只是遗憾没有校园的经历。
最后，玻璃心如我，邮件你不用回。保护我自己。
这些是回忆的一部分，吐出来，好多了。我会封尘它，谢谢你的路过。
END.