如果眼泪能让生命清澈

2016.10.23
这一周在外跑动的多了，疲于应付外界的光芒和风景，我仍然一副乐观开朗的样子，总是笑着，真诚但单薄。我知道，我的内心越来越紧绷着，越发危险。
老徐说，你现在是不是交际的场合多了，开朗很多啊。我笑笑，并没有，只是说的话比从前多，认识的人比从前多，这个对外形象当然娴熟强大很多。
周六加完班，躺在床上突然觉得好孤独好苦闷。明明晚餐是和好朋友一起去涮羊肉火锅，大声说话，大声欢笑，明明很感恩有这样的朋友，也觉得幸福。
可是，外面世界挤压着我的内心，我惶恐不安，无处可去。在这样的十一点，没有任何人，只有我自己，也不需要倾诉或者安慰，我安静的抱膝坐着，任由鼻子酸起来，眼泪酿满眼眶，那些喜欢的和不喜欢人，都离我很遥远。
总是容易感到很委屈，觉得自己已经很努力了，但是好像没得到应有的幸福。眼泪像放大镜，把苦难统统放大，瞬间觉得自己一无所有，又无法期待。哭泣的理由太多了，因为深刻意识到自己的脆弱无能，意识到自己没有勇气，又没有豁达的心境，也因为我想要很多的爱和温柔。菩萨，我没关系的，我会不着急的，我会安静的，我会继续忍耐，我会一直一直做好我自己。
真可笑，我小时候最不明白的是为什么人要偷偷哭泣，现在自己却要变成这样可悲的人么？可是不是的，在那样的孤独里，我觉得很安全，也不觉得自己可悲。在抽抽噎噎里我睡着了，模糊的感觉到眼泪掉下去的重量，又似乎看到它们一点点干涸。
哭泣，像是个巨大的秘密，或者是一个巨大的树洞，收纳了我无法言说的可笑或者可憎的情绪，我自己知道，哭完了就没事了。
从理论上说，无论我多么渴望另一个人温柔的存在，我仍然还是能够自己独自美好的活着。
2016.10.25
于是进入泪点极低的状况，阿舒讲个故事，我都红起眼眶。若是平时的自己，该是看不起这样的自己了。
人生已经狗血成这样，反而生出一种置身事外的荒唐感。可笑啊可笑，可叹可悲。
中午和阿舒在食堂一度说到哽咽，一哽咽就说不出一个完整的字来。眼泪稀里哗啦，如清汤，如瓢泼。我很委屈很难过，目前所经历的一切，都是我的业障吗，是我命定要承受的吗？我觉得很累，很辛苦，可是即使是哭泣着，也仍然不能退缩。
我们达成共识，人与人，要许多的努力才能换取多一份的相聚，不努力不付出，我们分分钟就被时间的大浪冲散，再也找不回彼此。
我冷静下来，和阿舒说，这些事情，给我最大的变化是，我从前总贪图大圆满，希望看到的小说电视剧全都是圆满结局，现在我不会了，我接受这个世界的常态，是分离和破碎，是无常，是我们遇见了，只是遇见了，没有开始也没有然后。我说着说着，言语又被眼泪击溃。
这是一场漫长的成长，无药可医的高烧。我此刻站在黑暗里，变成了黑暗本身，但我确定的是，我面朝的那个方向，是属于晨曦的东方。