破解中年危机：男人女人性出轨的高峰期

                
                
“出轨”這个词出现在离婚案中频率一向是居高不下，其中以中年夫妻居多。很多人会习惯性的把这些现象归结为中年危机。在我所接触到的很多案例里，很多所谓的中年危机其实是从夫妻之间最隐秘的连接和沟通开始的，那就是---性爱。
无论男人还是女人，都习惯性把性爱活动当成证明存在感和价值感的手段。一旦在性這个层面上出现不和谐、不满足，就像是一颗有毒的种子开始发芽！
如果夫妻双方对此没有觉察，或者觉察也没有采取相对应的行动将这种危机苗头扼杀，那么很快，这种危机毒素就会泛滥成灾，慢慢的腐蚀掉彼此的亲密关系。
 
所以，当婚姻的双方开始进入中年的阶段，就必须要警惕隐藏在日常生活中的这些隐患。很多人来问我，有什么办法可以让婚姻在中年危机中顺利的过渡？
在我看来，中年危机最大的陷阱在于：
一、夫妻双方因为彼此的内在隐藏的阴影和伤痛，对伴侣给不出足够的信任和承诺。
二、习惯性的继承父母的模式，在自己婚姻里没有真实而有效的沟通。
三、把婚姻当成自己的避风港，却忘记了或者不清晰彼此应该承担的责任。
                
                
要破解中年危机的陷阱，首先要对這个阶段的夫妻现状和限制有更深的了解，其次就是必须要学习一种全新的婚姻经营模式，这样，原本死水的一般的婚姻才有可能再一次恢复生机和流动。
新的婚姻经营模式最重要的核心要素就是【亲密关系六大心法】，在文章后面有备注。
【日本文学大师、国民作家渡边淳一，对于中年危机中性爱问题曾有很深入的剖析。】如下文：
01
人到中年
看看从32岁到40多岁的夫妻，也就是中年夫妻在性爱生活中又有哪些问题和特点。
人到中年，丈夫和妻子都积累了一定的社会经验，身心两方面都达到了最佳状态，用季节来比喻，正可谓是进入了人生的盛夏。
但是，夫妻之间的性爱生活，在这个时期却未必称得上内容充实，不尽如人意的例子也相当多。
不尽如人意的理由我们将逐一探讨，首先我们对这个时期丈夫和妻子的地位及职责进行一下分析。
这个时期是指人们在35岁到40多岁这一年龄段，大多数的男人在工作方面可谓是精力旺盛，是最劳碌繁忙的时期。
他们大多在工作岗位上做到了主任或者股长，甚至还有人升到了一些公司的课长、部长等中层管理职位，责任也随之重大起来。
因此，每天的时间几乎当仁不让地都用在了工作上面，男人们在工作中找到了人生的价值，成为了人们常说的社会人。
另一方面，妻子到了这个年龄，一般都有了1至3个孩子，在照顾和教育孩子上面忙得不可开交，而且有些女性还有工作，每天一边工作，一边养育子女，不少妻子都感到身心疲惫。
在这种情况下，夫妻的性生活不再像新婚伊始一样频繁，而是顺其自然，情之所至而为。
也就是说，丈夫因为工作疲于奔命，妻子在养育子女上消耗体力，双方都没有余力在性爱方面浪费能量。
中年男子有一句半开玩笑的口头禅， 即“不把工作和做爱带回家”，可以说是这种状态的真实写照。这虽然是用开玩笑的口气说出来的，但是话中的可信程度相当高，确实包含着一种令人回味的深刻含义。
                
                
02
各种各样的不利因素
“不把工作和做爱带回家”，这种说法是不把工作上不愉快的事情或烦躁的情绪带回家中唠叨、发泄的意思，这样做对妻子来说，在某种意义上说是一件好事。
不过，从另一方面看，这句话也包含了即使把公司的事对妻子说了，对方也不会明白这种无可奈何的想法，同时也就在某种意义上无视了妻子的存在，所以一部分妻子对此相当不满。
结果有些妻子就会要求丈夫把工作上的事情，再详细具体地说说，有些丈夫因此却变得越来越沉默无语。
但是总的来说，许多妻子觉得与其听丈夫一个人喋喋不休、牢骚不断，还不如他默默无语来得省事。这种情况因夫妻不同而各有差异，但有一点非常明确，即不把工作上的事带入家庭这件事本身，并不存在多大的问题。
但是一旦牵扯到性爱，那就完全是另外一个问题了。
因为性爱关系是男女结为夫妻的基本条件之一，性生活是一种不可缺少的重要存在。前面就已提到，男人结婚的第一点理由，就是获得能够与之保持稳定的性爱关系的女性，再说性行为也是证明双方夫妻关系的一个最大的凭证。
“不把工作和做爱带回家”这种说法，不仅无视了妻子存在，同时也暗示了妻子在性方面没有魅力。
如果知道丈夫在外边散布这种言论，做妻子的肯定会怒火中烧。但是最近红杏出墙的妻子也在增加，她们宣称“可以啊，我也不把性行为带回家”，在外面与丈夫之外的男人发生关系。
当然一旦出现这种情况，丈夫也感到十分棘手，他们也希望能把妻子控制在不出格的范围里，但是像新婚蜜月时期那种激烈的性爱是不可能了，因此才会出现刚才提到的口头禅，这样想似乎比较合乎情理。
那么为什么丈夫们即便装着开玩笑的样子，也会有这种言论呢？
其中最大的理由就是，从35岁到40多岁，丈夫们对青春的凋零有一种切身的痛感。
总体来讲，男人们在这个年岁，容貌上不会有明显的衰老，而且由于对工作充满了自信，使男人们自然而然地产生出一种男子汉的威仪，但与这些表象相反的是，男人们的基础体力出现了不容置疑的下降，这种事情从职业足球选手和职业棒球选手们一般在35岁左右从第一线引退就可以明白。
但是工薪阶层的丈夫们由于不需要有运动选手那样的体力，所以容易疏漏自己的衰老，但是在床上却能真实地感到自己的持久性减退了很多。
当然性行为不仅是靠体力，技巧也可以起到很大的完善作用，但是当男人感到没有足够的体力和精力的时候，他们开始变得对做爱有点儿发怵或是觉得麻烦。说句大实话，他们有时觉得和做爱相比，看看电视然后睡觉要轻松得多。
除了男人随着青春的消逝，体力、精力大不如前以外，还有一个重要原因，就是丈夫们对性已经不再感到稀罕。
从订婚到新婚燕尔，丈夫就像一个终于得到渴望已久、可以随意摆弄的玩具的孩子，不厌其烦地和妻子缠绵在一起求欢索爱。但是这种新鲜感和新奇程度，随着亲热的日常生活化，一段时间以后就进入了饱和状态。
即使妻子因此愤慨地说：“现在居然拿这种话说我，我能说什么呀。当初也是你，那么疯狂地、欢天喜地地向我求欢。”但是随着时间的流逝，彼此之间的新鲜感开始褪色、开始消失，这可以说是一种自然规律。
夫妻俩关系过于亲密，容易对性生活产生负面影响，这是不言而喻的。如果夫妻之间能够保持一定的距离，丈夫也许不会那么快就对妻子产生厌倦，但是无论怎样，夫妻之间的性生活走向千篇一律化，也只是时间的问题。
总之，在现代生活中，夫妻们生活在狭窄的房间中，常常挤在一起，处于一种随时都可以发生性行为的状态，这对于提高夫妻间的性爱热情，恐怕不是一种良好的状态。
至少对于夫妻，特别是对丈夫这种雄性动物来说，要在这种状态下保持高涨的情欲是强人所难，有人甚至认为这种要求过于残酷。
另外还有一个问题，就是这段时期妻子们被抚养子女弄得焦头烂额，从子女出生到成长的过程中，妻子的爱几乎全部转向了孩子，因此花在丈夫身上的心血自然也会随之减少。
当然妻子对于孩子的爱和对于丈夫的爱，从根本上来说是完全不同的，但是丈夫们不知为何仍会感觉受到了妻子的怠慢。丈夫们虽然在理智上明白这个道理，但是他们一直以来都保持着与生俱来的喜欢撒娇的特点，所以在感情上对妻子的忽视还是不能释然。
另一方面，随着自己的爱心被子女们占据，妻子慢慢地对和丈夫发生关系失去了兴趣，而把育儿和日常生活放在了优先的位置，新婚燕尔之时那种浪漫的氛围悄然逝去。
这种事情的开端，表现在夫妻双方隔着孩子把对方互称为“爸爸”、“妈妈”，从这一瞬间开始，夫妻之间就已经不能再称作是纯粹的恋人关系了。
这种现象和日本人特有的羞涩可能也有关系，欧美人对日本这种丈夫称妻子为“妈妈”的现象感到十分惊讶，有的人甚至会吃惊地问道：“你们两个人年纪基本相同，为什么这位女性是你的母亲呢？”
除了以上各种不利因素以外，还有一个问题，就是自己的家未必是做爱的最佳场所。
因为从孩子一落地就要多准备出一个房间，而且长期下去这间房也就变成了儿童房，全家的布置就会变得杂乱，夫妻在空间上也会有一种压迫感。
对于住在城市里狭小住宅中的夫妻来说，影响尤其大。随着孩子的长大，夫妻之间不能无所顾忌地做爱的烦恼也会随之产生。
即使情况没有那么糟糕，但是在充满了日常生活气息的场所，想要完成充满浪漫色彩的性交，夫妻双方总会感到有些不适，刚刚燃起的激情说不定也会无疾而终。
这样一来，那曾经可以放心大胆、随心所欲地享受性爱欢愉的自己的家，结婚几年之后，却令人不知不觉有了一种忧郁、压抑的感觉，这种感觉至少在新婚燕尔之时，恐怕是无法想象的。
                
                
03
成熟的性爱与不成熟的性爱
至此，我们主要分析了人到中年以后，造成夫妻性关系逐渐趋于淡漠的各种不利因素。从现在起，我们要探讨一下丈夫与妻子，再明确一点儿就是男人与女人在性感觉上的根本不同之处。
男人和女人的性原本就是截然不同的，特别是在性成熟这一方面，两者的区别更为显著。
在一般情况下，男人从十几岁开始产生性欲，到20岁前后，性欲达到最高峰。这个时候男人很自然地就学会了自慰，并从中领略到了强烈的快感，随着与女性发生关系，快感变得更加强烈，男人们变得如醉如痴、如入仙境。
在这一系列的性行为中，男性的最大特点，是在获得快感时不会感到任何疼痛和不快，这是一种不争的事实。
与此相对，女性在第一次接受男人进入自己体内的时候，同时伴随着相当的不安和胆怯，性交本身也会带来疼痛，并产生出血的现象。
和男人初次性交获得的无比快感相比，女性第一次的性体验可以说是一个痛苦的过程。从实际情况来看，处女第一次性交就能获得快感这种说法，完全是一种天方夜谭。
男女双方在性生活的起点上，就已经产生了这么大的差异，而随后还会产生更大的差距。
首先，随着性交次数的增加，女性的不安和胆怯逐渐消失，同时痛感也不复存在，这时候女性开始产生快感，后来逐渐增强，最后达到高潮，这种感受同时也加强了女性对性交对象的依恋。
当然也有这种情况，对和自己做爱的男性喜欢不起来，或者男方的性技巧太差，还有就是女性自身对性行为存在蔑视或厌恶感，这些理由造成了某些女性不太喜欢做爱，感觉不到快感，也就是在性方面无法成熟。
这种例外暂且放在一边，一般来说，随着做爱次数的增多，女性在性方面逐渐成熟，性快感也逐渐增强，这些可以称为女性的性的特征。
与之相反，男人的性快感未必会随着做爱次数的增多而加强，换一种说法，男人的性与其说是一种走向成熟的性爱，不如说从初次就获得了快感，这种快感与女性的快感相比，精神上的享受占了很大的成分。
和肉体本身获得的快感相比，男人在什么地方、和哪位女性、以何种方式发生了关系，种种不同的情况带给男人的快感也绝不相同，总之，男性与仰慕和追求已久的、从未碰过一个手指的女性初次云雨时，可以达到性爱的顶峰。
可以想见，和从未碰过的女性发生关系时，男人的欲望最大、快感最强，这也是男人容易发生出轨性行为的理由，但是男人的这一性别特征，事实上也促进了人类子孙后代的繁衍。
为什么如此说呢，因为如果男人和女性一样，在初次进行性行为时，也伴随着不安和疼痛，那么男女之间就不可能走到金风玉露一相逢这一步，子女也就不可能诞生。
话题重新回到性成熟上，女性随着做爱次数的增加，在性成熟上如花朵般徐徐绽放，而男人的性成熟之花第一次就已盛开，随着做爱次数的增加，可以说性快感越来越少，这就是夫妇双方在性关系上面临的一大问题。
特别是人到中年，丈夫在性方面对妻子已经不觉得新奇，因此与新婚燕尔之时相比，性欲和快感都有了一定程度的下降。
与此相对，妻子随着对性行为抱有的不安逐渐消失，在丈夫的不断启蒙下，性快感逐渐加强，因此在性生活上对丈夫的要求变得更加强烈和频繁。
这样，夫妻之间的性关系开始出现了不平衡，当然这也是自然发展的结果。
前面提到的“不把做爱带回家”这句话，实际上就暗示了丈夫这种从内心深处，想要逃避妻子随着性成熟而不断增强的欲求的秘密。
有些女性因此会十分愤慨：这真是岂有此理，男人单方面地教会了女性享受快感，可是女性的性一旦觉醒，男人却又要逃跑，简直太没有责任感了。但是这其中实际上隐藏了男人与生俱来的性的特性。
在这些丈夫们性欲减弱的同时，有些妻子也对与丈夫做爱失去了好奇心。这也就是人们所说的零性生活夫妇。以一个月进行一次性生活为最低次数，低于这个数值的就可称为零性生活夫妇。
                
                
04
心中的爱情别无二致
读到这里可以非常清楚地了解到，中年夫妻之间的性关系很容易陷入一种危机的状态。但是有一点不能忽略和忘记的是，丈夫虽然在性生活上不像以前那样对妻子索求无度，夫妻之间的性关系也逐渐淡漠，但是这不等于说，丈夫对妻子的爱情也因此而淡薄了下去。
爱情不仅仅表现在肉体关系这个方面，心中的爱情占有很大的分量。这种心中的爱情，或可说是作为夫妻的那种安稳感，即使没有了那种浪漫的、浓稠的性关系，也未必就会因此淡薄下去。相反有些时候，不少夫妇肉体之间的关系虽然淡漠起来，可是彼此心连心的感觉却因此变得比以前更加强烈。
总之，以上这些只不过是一个丈夫、一个男人单方面的见解。但是有一点是千真万确的，一旦夫妻双方共同跨入中年时代，就意味着进入了一个考验双方的新时期。
备注
亲密关系六大心法
【亲密关系心法一：伴侣是你内在世界的镜子】
在亲密关系里，你是谁？佛家中有句谚语：虽然我们能看到其他人，但我们却看不到自己。而“关系的魔镜”就是迫使这些潜意识的需求、动力和复杂的情绪浮上台面。说实在的，我们对自己的潜意识驱动力浑然不知。
我们随着他人的行为“起舞”，责怪他人害我们有这种感觉。然而，在承诺的亲密关系中，无可避免我们会原形毕露。所有潜意识的驱动力和冰封已久的痛楚都会浮现，目的是让你有机会疗愈，你绝对是逃不掉的。
许多婚姻或亲密关系都是败在忽略这个原则：我们的伴侣是我们的一面镜子。除非我们愿意探讨这个动能，不然我们会与我们最近且最亲密的伴侣保持距离。唯有理解这一点，我们才能踏上美满幸福的道路。
 
【亲密关系心法二：拓展内在的世界】
很多人之所以陷在亲密关系里受苦，找不到出路或者无法解决问题，比如说外遇、欺骗、家暴、不敢去爱或者无法给出爱等等，其中最核心的问题就是没有力量。
我们必须学习拓展自己内在的世界，不要让自己总困守在问题里，通过创造性的思想、言行来找回内在的力量。这样，你就不需要在受害者、迫害者、拯救者的三角监牢里苦熬，而是有力量超越这个部分，来创造自己真正想要的生活。【亲密心法二：拓展内在的世界】提供有效的途径和方法，来帮助你获得重新站起来的力量。
 
【亲密关系心法三：聚焦你真心想要的】
在亲密关系里，你清楚你真正要的是什么吗？很多人浪费了几年、十几年甚至一生的时间，都不明白自己真正要的，所以只能任由社会习俗、人性的本能、生存的惯性模式无意识地推动着前行，于是一路收获了失落、绝望、伤害、恐惧和孤独，何其可悲？
如果你有机会明白你真心想要的部分，并愿意为之努力和付出相应的代价，你就可以节省大量跟这个目标无关的精力和能量，然后全心全意的创造你要的丰盛、亲密、和谐、幸福的人生。
【亲密关系心法三：聚焦你真心想要的】将带领你穿越关系的黑森林，去探索那隐藏起来你真正要获得的宝藏。
 
【亲密关系心法四：学习信任自己与他人】
很多关系的双方在成长的过程中，从父母那里所继承、学习、教导而来的经验促使他们不是看低自己的价值（或者根本不明白自己真正的价值），就是看高对方的价值，以致于在关系的互动中无法建立真正的信任和平等。信任是亲密关系的基础，没有了信任，就无法做到真正的平等，很多亲密关系里的纷争最根本的缘由都是因为对彼此没有足够的信任和平等。
只有修正和疗愈早期在成长过程中那些错误的信念与伤痛、匮乏，看懂自己生命的价值，于是也就有机会看懂他人的价值，并同时也能看清楚更多事物的真相。那时，真正的信任和平等才会产生，才会机会跨入亲密之门。
 
【亲密关系心法五：脆弱的敞开，温柔的坚持】
两性关系的相处是一门很美的艺术，这需要足够敏锐的自我察觉的能力，对自己足够的真实，敢于敞开内在最柔软的部分，并通过身体、语言的表达，来传递爱、传递温暖、传递情感。
【亲密关系心法五：脆弱的敞开，温柔的表达】将教会你如何快速的稳定自己的情绪，并安抚对方的情绪，真实表达自己的需要、渴望、请求、感激、信任和尊重，让沟通变得顺流、和谐、快乐，让爱的感觉滋养关系的双方。
 
【亲密关系心法六：对自己的生命负全责】
亲密关系最大的冲突，来自于我们期待对方满足我们的需求，并要求对方对我们的快乐、幸福负责。真相是，我们无法让一个人永远满意，就如同没有一个人能完完全全的让我们满意一样。
【亲密关系心法六：对自己的生命负全责】就是破除亲密关系的迷障，如果我们能够学习满足自己的需求，尤其是内在对“关爱、呵护、认可、尊重”的需求，并认清没有一个人能为自己的生命负全责，那么你的伴侣就是世界上最幸运的人，而你就是世界上最幸福的人。
 
                
                
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