狮子山下

要走到小区门口的时候，小区里开出了一辆车。严重的雾霾下，车灯的光透过铁栏在干涉的作用下显示出迷幻的丁达尔现象。那是一段弯道，数道白色的光在我眼前变换着角度，重叠又错开，搭成一栋白玉棺材又瞬息变为无数游戏中大门开启时的圣光。
我停下了脚步，有一丝恍惚。
然后那车拐了出去，我甚至记不起它的颜色。
拿起手机，看见令同学回复了我@他的那首狮子山下，说太古老。
而他楼上的李姓男神，则写了好长的评论，从香港北京的城市对比谈到了他对这首歌的喜爱再到自己的期待。我忽然懂得了，男神如此招小学妹喜欢不止是靠颜值大长腿，还有显而易见的人文关怀。
再然后，回忆起在那家叫“狮子山下”的店里从银行现状谈到对一夜情的看法再谈到职业选择和婚恋观。
忽然明白了应该怎样看待过去所经历的失败和错失。
例如过去的爱情。
我曾无数次思考自己是否还喜爱过去的恋人。这被我设置成一道只有两个选项的选择题，我还爱他或者我从未爱他。无论我选哪一种答案，似乎都有说不通的地方。然后我明白，我不能否认这段爱情的存在。但是，我偶尔的怀念和心痛，对方常态的慷慨和友善，都不能作为我们仍相爱的证据。
过去所有的一切，干净优雅到甚至有点清高的你俯下身来深入泥潭，想要填补我身体里那个呼呼吹入冷风的黑洞。但是你终是血肉之躯，一个人打不了两个人的副本。然后这一切像是被制成标本的蝴蝶，虽然永远无法起舞，却真实存在。我若否认，那是对你和我自己的不敬。
终于，我懂得了怎样尊重过去，同时也尊重当下。
你不明白为何看来生活得意家庭美满的我何以在夜里噩梦连连。
你不明白为何自恃机智的我并不急于在俗世中作出一番成绩来证明自己。
然后我谈起那个我从未牵过手的人，让我第一次经历旁人的死亡。那时太过年少，对方还是为了护我而死。然后小学时代的我床头的书从海底两万里和富爸爸系列变成了西哲和老庄。我在那时候对死亡感到恐惧和好奇，我以为可以从书里找到生命的意义。然而哪有那么简单，书里只有观点，没有真理。
和父亲一起看流星雨的时候，他和我说，少年时不要读老庄，会消磨斗志。
我问他，是斗什么的志。
这个有六块腹肌的文艺男中年没有回答我。
我知道我此生都不会有六块腹肌。我知道我的淡泊和洒脱不是因为资源的富足。可是，生命的意义不在于战斗的胜场。若非眷恋食色，只怕我早已皈依。
就像我在点菜上发挥失常，点了五道只有一道算是可口，然后毫无疑问地他们被我浪费了。但我也明白，人的经验和逻辑终有限量，因此而作的判断也难免有偏差。现在我所经历的所有挫折，都是对我认知体系里参量的一种完善。然后，我轻而易举地原谅了平凡的自己。
何必因为怕洒落佳酿而辜负应当豪饮的良宵呢？
毕竟，人生不免崎岖，难以绝无挂虑。