家为何会受伤害
无论是选择与父母相近或相反的对象，都是在满足自我的想象，一旦关系度过无条件给予爱的蜜月期，对方的真实样子浮现时，我们就很容易将恋人当作现实父母，将此前对他们的不满，转嫁到恋人身上。
我们能看清这一点：再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要，一样独立的人。那么，我们是不是可以尝试，首先把自己看做是一个独立的人，你已经长大了，不再是受伤的孩子，你可以作出改变并承担后果，与此同时，去考虑对方的感受，给予对方想要的，而不是自己想要给予的，事情会不会有所不同？
如果当你发现真实的对方与你想象的不同时，你还愿意去学着走进对方的坐标系，去理解、去爱，那么真正的流动才能够开始，真正的理解才可以实现，无条件的爱也才会发生。发生争执的时候，先关照对方的感受和情绪，问问自己，难过的时候，是需要一个拥抱呢，还是“你应该怎样怎样”的所谓建议，对方的答案也许跟你是一样的，我们需要的，只是放下一些偏见、一些自以为是，事情可能就会有转机。
夫妻关系，才是家中的NO.1，如果一对夫妻彼此相爱，母亲自然不会将儿子看成最重要的人，自然也不会阻挠儿子离开这个家、组建新的家庭，弗洛伊德提出的“恋母”“恋子”情结就会在合适的时候自动终结。同理，在很多家庭决策上，皆以夫妻商量为主，而非一味地遵照父母意愿，很多矛盾也就可以避免了。
书的书友，接下来我们一起做一个练习——碰触你的内在婴儿：安静，闭上眼睛，花五分钟感受身体，足够放松后，想象一个婴儿在你身边，他会在哪个位置？他是什么样子？什么神情？看着他，他会和你构建一个什么样的关系？他，就是你的内在婴儿，看见他，便会更好地看见自己。
，每个孩子一出生，天然就有一个精神胚胎。孩子不是白纸，他在内心里渴望成为他自己的样子，作为父母，用爱给孩子提供一个安全的环境就好，至于如何探索世界，那是孩子的自由。好多成人，就是被抚养者扭曲，以致成为一棵歪歪扭扭的树；很多无法与孩子分离或是习惯控制孩子的父母，大多也没有找到真正的自己。所以，让孩子活成自己的样子，把孩子看成独立的个体，也看见自己，留给彼此空间，这场分离，最后才可能变成一次共同的成长。
你应该已经明白，不管是夫妻还是父母与孩子的良好关系，都需要我们成为独立的人，并且也将对方看成独立的人，以此建立更好的连结。溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当成另一个自己，给予过度的满足。正如心理咨询师荣伟玲说：无节制的给予孩子，其实是在无节制地满足自己。所有的不快乐，都源于没有做自己，因为每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。溺爱的父母，没有做自己，被溺爱的孩子，做不了自己。那么什么是真爱呢，真爱不是懒惰的，不是在任何阶段都按照自以为是的方式去付出，而是需要我们看到自己，看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮他实现他的需要。如果你是被溺爱的孩子，不要担心，请试着接受自己，并尝试说出自己的需要，并努力争取。当一个人长大了，会渴望独立的空间，渴望伸展自己的手脚，尝试自己的力量，这是一个生命成长的必然规律。
一个人的感受没有被看见，很可能会造成内心严重的分裂，甚至精神分裂症。
存在等于被感知，美国心理学家莱因如是说，一个人的存在感，来自于他的感受被另一个人看到，如果长期被忽略，则会导致自我存在感低，事事关注他人的需要，且不容易活出真正的自我。现在，让我们一起静下来，抛开社会身份，抛开身边的各种嘈杂的声音，觉知内在的自己。
一个人害怕与他人、他物甚至他自己的联系，因为关系意义上的联结会让其担心失去自己的身份和自主性。与理解和爱相比，有吞没焦虑的人宁愿被误解被憎恨，在孤立中，他们的那个小我反而有一定程度的安全感。
真自我的人，他的身体和自我是一起的，有假自我的人则相反，且更容易被别人的自我驱动。大家应该都常听到身心合一这个词，王阳明在古时就提出，身体不是父母、圣人或者帝王的奴隶，而是自我的一部分。
身心不合一者，常常更为迟钝，即对身体的感知力较差，但不管一个人的假自我多严重，他仍然会寻求真自我，比如回到纯粹的精神世界，最初可以感觉到自由、自足和自控，可以不依赖他人，但这样的自我始终无法得到真实世界的确认，也无法发展自己，所以最后很容易带来绝望感。比如有的人，用假自我在工作，把真自我放在纯粹精神世界里，很多人将其视为平衡，殊不知，这是一种分裂，因为真自我始终处于虚幻之中，得不到现实世界的滋养，问问自己，有没有这样的问题呢？
碰触自己的内在婴儿，是看见自己的第一步，在现实生活中，我们无时不在与人发生着关系，这是我们选择和改变自己的机会，任何一种带有心灵感应的爱，都可以让阻断的生命之水重新流动，特别是爱情。
稳定社会关系的力量，不是感情，而是了解。所谓了解，是指接受着同一的意义体系。
，中国人历来在感情流露上和西方人相比要矜持和保留得多。
愚孝的深层原因是什么？
为什么说中国人的情感模式都是在找妈妈？
父母关系、亲子关系、夫妻关系，这些关系伴随着人的一生，看上去，它们是与不同的人发生的，实际上，这几种关系紧紧咬合在一起，相互作用，循环往复，它们，也同时影响着人的社会关系，作用于我们一生。迎合者的内在心理是：我比他们更能干、更孝顺，为什么父母就不能在乎我多一点，真是太不甘心了。如果他们意识不到自己无法去改变父母，意识到父母就是不爱自己这个痛苦的现实，迎合的行为就不会结束。
中国传统家庭里面，结婚常常不以激情或者情欲为源头，而是安稳，即安全感，在一个没有激情的夫妻关系里，双方都得不到滋养，丈夫往往偏孤僻，而妻子更无助，转而抓住孩子，尤其男孩，形成重男轻女的观念，想想这个被轻视的女孩，她会更容易成为一个迎合者，也会将迎合的特质转嫁给新的家庭，这真是一个令人遗憾的轮回。
我爱你，所以我们永不分离。这是另一个爱的谎言，大人常以爱之名，强迫孩子和自己黏在一起，剥夺了孩子独自探索世界的权利；男人或者女人常以爱之名，将对方绑在自己身边，从而剥夺了对方向外部世界敞开、获得滋养的权利。每一个人，都需要独立地成长，也需要更健康的亲密关系，前者常常是个前提，而后者会让人成长得更好。请让我们反思一下，有时候，你的爱，是真的为对方考虑，还是为了自己？
人的内心既有对爱的渴望也有对爱的绝望，当我们刚开始与人相爱，很容易将对方看成理想的人，这时候彼此都爱上了想象，看不见对方，一旦真实显现，幻灭感产生，又很容易有爱的疲惫感，只有当我们真正愿意去爱那个与想象中完全不同的人，爱才会再次显现，这又回到了第一篇共读文章提出的，我们彼此独立，但在一起。
各位书友，每一种关系都相通，每一种情感最后都通向“爱”，只要我们愿意花时间去觉知自己、体察他人，爱，终将指引我们抵达更好的地方，遇见更好的自己。
我们能看清这一点：再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要，一样独立的人。那么，我们是不是可以尝试，首先把自己看做是一个独立的人，你已经长大了，不再是受伤的孩子，你可以作出改变并承担后果，与此同时，去考虑对方的感受，给予对方想要的，而不是自己想要给予的，事情会不会有所不同？
如果当你发现真实的对方与你想象的不同时，你还愿意去学着走进对方的坐标系，去理解、去爱，那么真正的流动才能够开始，真正的理解才可以实现，无条件的爱也才会发生。发生争执的时候，先关照对方的感受和情绪，问问自己，难过的时候，是需要一个拥抱呢，还是“你应该怎样怎样”的所谓建议，对方的答案也许跟你是一样的，我们需要的，只是放下一些偏见、一些自以为是，事情可能就会有转机。
夫妻关系，才是家中的NO.1，如果一对夫妻彼此相爱，母亲自然不会将儿子看成最重要的人，自然也不会阻挠儿子离开这个家、组建新的家庭，弗洛伊德提出的“恋母”“恋子”情结就会在合适的时候自动终结。同理，在很多家庭决策上，皆以夫妻商量为主，而非一味地遵照父母意愿，很多矛盾也就可以避免了。
书的书友，接下来我们一起做一个练习——碰触你的内在婴儿：安静，闭上眼睛，花五分钟感受身体，足够放松后，想象一个婴儿在你身边，他会在哪个位置？他是什么样子？什么神情？看着他，他会和你构建一个什么样的关系？他，就是你的内在婴儿，看见他，便会更好地看见自己。
，每个孩子一出生，天然就有一个精神胚胎。孩子不是白纸，他在内心里渴望成为他自己的样子，作为父母，用爱给孩子提供一个安全的环境就好，至于如何探索世界，那是孩子的自由。好多成人，就是被抚养者扭曲，以致成为一棵歪歪扭扭的树；很多无法与孩子分离或是习惯控制孩子的父母，大多也没有找到真正的自己。所以，让孩子活成自己的样子，把孩子看成独立的个体，也看见自己，留给彼此空间，这场分离，最后才可能变成一次共同的成长。
你应该已经明白，不管是夫妻还是父母与孩子的良好关系，都需要我们成为独立的人，并且也将对方看成独立的人，以此建立更好的连结。溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当成另一个自己，给予过度的满足。正如心理咨询师荣伟玲说：无节制的给予孩子，其实是在无节制地满足自己。所有的不快乐，都源于没有做自己，因为每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。溺爱的父母，没有做自己，被溺爱的孩子，做不了自己。那么什么是真爱呢，真爱不是懒惰的，不是在任何阶段都按照自以为是的方式去付出，而是需要我们看到自己，看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮他实现他的需要。如果你是被溺爱的孩子，不要担心，请试着接受自己，并尝试说出自己的需要，并努力争取。当一个人长大了，会渴望独立的空间，渴望伸展自己的手脚，尝试自己的力量，这是一个生命成长的必然规律。
一个人的感受没有被看见，很可能会造成内心严重的分裂，甚至精神分裂症。
存在等于被感知，美国心理学家莱因如是说，一个人的存在感，来自于他的感受被另一个人看到，如果长期被忽略，则会导致自我存在感低，事事关注他人的需要，且不容易活出真正的自我。现在，让我们一起静下来，抛开社会身份，抛开身边的各种嘈杂的声音，觉知内在的自己。
一个人害怕与他人、他物甚至他自己的联系，因为关系意义上的联结会让其担心失去自己的身份和自主性。与理解和爱相比，有吞没焦虑的人宁愿被误解被憎恨，在孤立中，他们的那个小我反而有一定程度的安全感。
真自我的人，他的身体和自我是一起的，有假自我的人则相反，且更容易被别人的自我驱动。大家应该都常听到身心合一这个词，王阳明在古时就提出，身体不是父母、圣人或者帝王的奴隶，而是自我的一部分。
身心不合一者，常常更为迟钝，即对身体的感知力较差，但不管一个人的假自我多严重，他仍然会寻求真自我，比如回到纯粹的精神世界，最初可以感觉到自由、自足和自控，可以不依赖他人，但这样的自我始终无法得到真实世界的确认，也无法发展自己，所以最后很容易带来绝望感。比如有的人，用假自我在工作，把真自我放在纯粹精神世界里，很多人将其视为平衡，殊不知，这是一种分裂，因为真自我始终处于虚幻之中，得不到现实世界的滋养，问问自己，有没有这样的问题呢？
碰触自己的内在婴儿，是看见自己的第一步，在现实生活中，我们无时不在与人发生着关系，这是我们选择和改变自己的机会，任何一种带有心灵感应的爱，都可以让阻断的生命之水重新流动，特别是爱情。
稳定社会关系的力量，不是感情，而是了解。所谓了解，是指接受着同一的意义体系。
，中国人历来在感情流露上和西方人相比要矜持和保留得多。
愚孝的深层原因是什么？
为什么说中国人的情感模式都是在找妈妈？
父母关系、亲子关系、夫妻关系，这些关系伴随着人的一生，看上去，它们是与不同的人发生的，实际上，这几种关系紧紧咬合在一起，相互作用，循环往复，它们，也同时影响着人的社会关系，作用于我们一生。迎合者的内在心理是：我比他们更能干、更孝顺，为什么父母就不能在乎我多一点，真是太不甘心了。如果他们意识不到自己无法去改变父母，意识到父母就是不爱自己这个痛苦的现实，迎合的行为就不会结束。
中国传统家庭里面，结婚常常不以激情或者情欲为源头，而是安稳，即安全感，在一个没有激情的夫妻关系里，双方都得不到滋养，丈夫往往偏孤僻，而妻子更无助，转而抓住孩子，尤其男孩，形成重男轻女的观念，想想这个被轻视的女孩，她会更容易成为一个迎合者，也会将迎合的特质转嫁给新的家庭，这真是一个令人遗憾的轮回。
我爱你，所以我们永不分离。这是另一个爱的谎言，大人常以爱之名，强迫孩子和自己黏在一起，剥夺了孩子独自探索世界的权利；男人或者女人常以爱之名，将对方绑在自己身边，从而剥夺了对方向外部世界敞开、获得滋养的权利。每一个人，都需要独立地成长，也需要更健康的亲密关系，前者常常是个前提，而后者会让人成长得更好。请让我们反思一下，有时候，你的爱，是真的为对方考虑，还是为了自己？
人的内心既有对爱的渴望也有对爱的绝望，当我们刚开始与人相爱，很容易将对方看成理想的人，这时候彼此都爱上了想象，看不见对方，一旦真实显现，幻灭感产生，又很容易有爱的疲惫感，只有当我们真正愿意去爱那个与想象中完全不同的人，爱才会再次显现，这又回到了第一篇共读文章提出的，我们彼此独立，但在一起。
各位书友，每一种关系都相通，每一种情感最后都通向“爱”，只要我们愿意花时间去觉知自己、体察他人，爱，终将指引我们抵达更好的地方，遇见更好的自己。
