给它

经过一天黑白颠倒特意的折磨一番之后，才发现自己还是无法忘记那种伤痛。原以为我会很快的恢复，结果才知道，我还是做不到。。。
前天，它，养了10年，也陪了我10年的HAPPY，被车撞到，应该是将内脏都毁了，最后就这么在我的怀里去了。老妈哭了，我的泪也是不争气的落下了，才发现原来自己还是会落泪的，为了这十年的感情寄托，十年的非凡留恋，十年的无可言语，就这么在我怀里，看着它生命的流逝，我却无能为力，只能是将眼眶湿润，然后滚落。。。
有些东西，总归是无法忘记，特别是在真正的失去之后，才会越发的明显和记忆深刻起来。想起十年前，是老妈在它们五兄弟中挑中了它，然后由我抱回了家，希望它能快快乐乐的在人类世界中活着，于是给它取名HAPPY，却也真的名符其实，它快乐的活着，快乐的给我们一家带来快乐。
十年，抱着它从小长到大，看着它长牙时咬坏家里许多的东西，看着它撒欢的与别的狗打闹，看着它被宠坏，赖在我床上抢占我的空间，看着它傻傻的趴在窗台上望着马路上的汽车来往，看着它时不时的发呆忧郁，看着它被苍蝇吓得躲到凳子下面。。。这一切，在现在看来，竟又让我的鼻子一阵发酸。还有其他的许许多多，竟然不敢轻易的去回想，也许，我是不想再不由自主的哭出来。
是命运作怪吧，要不它也不会要在那个时间要出门，也就不会被那车撞倒，撞到后半身不能再动弹，只是那么趴在地上悲惨的呻吟着，我只是疾步奔过去将它抱起，想把它抱回家，最开始它还会将头靠在我身上，可逐渐的头就往后仰去，仿佛力气就这么消逝着，不停叫着它，希望抓住些什么，可依旧只能这么看着它的生命消逝的。。它的腹部不正常的肿着，估计是内脏都已经。。永远都忘不点它趴在地上时那凄惨的呻吟声，就这么一直在我耳边这么徘徊着。
本来还一直想着能养它到寿终正寝，结果，还是不能遂我的愿，只能就这么看着它在我怀里逐渐的安静下去。
老妈一边哭着一边对着HAPPY说：你轻松的去吧，安静的去吧。是的，看得出HAPPY的痛苦，可它不能说也不叫，只是睁着大大的眼睛看着我们，我们知道它的痛苦，我们只希望它能够轻松一些的就这么去了，减轻痛苦。狗，总归是十分通人性的，最初它还挣扎着上半身想要爬起来回家，是的，它估计还是想回家，可是它的下半身动也动不了。也许是听懂了老妈的话，也许是看见我们的泪，它安静了下来，可以看见它流泪了，然后慢慢的闭上眼睛，然后抽搐了几下，就这么静静的，静静的，不动了，去了。老妈抽泣着，我执拗的偏过头看着远方，脑中却有着很多很多的景象闪过。
十年，也许除了家人之外，它就是和我最亲近的，没有背叛，没有离弃，有的只是傻傻的陪伴。总觉得它的出事，是为我挡了一灾，只因为我从09年一直倒霉不顺到10年，10年的本命年，可能会有更多的麻烦等着我，老妈说HAPPY用自己的命帮我挡了一部分，也许真的是这样的吧，所以觉得对不起它，觉得欠它一条命，是我没能看好它。。。
傍晚时分，我把它埋在了过道边上，因为它活着时最喜欢看汽车在路上奔波，于是便让这么来往不惜的车流陪它吧。
不知生命是否真有轮回这事，如果有，老妈希望HAPPY轮回去做人，因为并不是每个人都能对自己养的狗那么好的。如果它下世还做狗，希望它还能找到我们家，我再好好待它，补偿这世我所亏欠它的。
一天过去了，却还是习惯的往那些熟悉的角落看，希望还能看到HAPPY，心中却也不停告诉自己，不可能。原来自己还是不能做到那么理智的，还是会怀恋，还是会想念，还是会无法控制心中的悲伤。也不知是否还有勇气再去养狗，就算再有个10年，却也不确定再能养出一只和它一样的狗，也许就是怕了吧。