记和男友的一次吵架

                
                
昨天因为工作的关系，一整天都特别焦虑。大晚上我说要出门散步，男友也没说要陪我，就回电脑前看他的 Hacker News 了。走在路上越想越气，又没有好理由发泄，一边哭一边短信轰炸并言语威胁：你一点都不关心我！这不是我想要的关系！
男友被我轰炸得莫名其妙：我不在你脑子里，不知道你想要我陪你。如果你需要，就必须要说出来，而不是保持沉默，然后突然来一句我不关心你。你有没有发现你最近越来越少跟我说你的真实想法了？
我已经表达了我对此是如何想的，也尝试着去沟通，询问如何提升这段关系，但你不断逃走。你在感到痛苦的时候很容易放弃和逃避，可是逃避解决不了问题。I know it's hard but we need this. 为什么你要逃走呢？我说，我就是没有办法 handle relationships。
他说，你总是低估自己，不相信自己有能力 build a meaningful relationship，但在我看来你完全是有能力的。你在感情里的不安全感，甚至有可能是因为你仍然抱着 dating 的心态，也许在潜意识里你仍然觉得我们的关系是暂时的，你不相信我是爱你的，不相信我无法想象没有你的生活。我说，连夫妻都可以离婚，一段关系又能 promise 什么呢？
回家之后我对他视而不见，刷了牙就上床了。他见状，收拾了背包，带上门悄悄走了。我短信问他，你去哪了？他说我在 coworking space。你刚刚回家的时候，对我使用了 silent treatment，我感觉是被拒绝的，所以我离开了。
我说，在我需要你的时候，你总是不在身边。他说你需要我就要说出来，你知道只要你一句话我就会回来，但你必须要学着说出来。I know it's hard but you have to learn. 我还是逞强，于是他也就没回来。然后我就睡着了。。。。
今早情绪消退之后，我仔细想了一遍这个事情，发现自己以前从未意识到的问题。一是我的 self value 很低，倾向于低估自己的价值，症结不知道。二是我习惯在亲密关系中使用 silent treatment，当我在以冷暴力宣战时，我无法理性地解决问题，只会宣泄情绪以获得对方的注意力，最终迫使对方和解。我突然意识到，从小到大，我爸妈之间的沟通模式一直是这样的。
——原来答案是原生家庭，所以然后呢？
自从有了原生家庭这个词，好像一夜之间所有人都为自己的性格弱点找到了完美的托辞：这是我爸妈给我落下的病根，没救了！可是意识到问题的根源正是解决问题的第一步。
有一个豆瓣友邻说，可能是你在用冷暴力解决问题时得到了好处，于是每次就都用这个方式。下次如果能够尝试表达自己的情绪需求然后去看结果，如果能够得到更好的结果，大脑就会改变奖励机制，下次就会选择这种更健康的方式。
我觉得挺有道理。我理想中的亲密关系应该是 empowering，在和另一方摩擦碰撞的过程中，暴露出自己的问题，更了解自我，找寻到问题的根源，从而使得双方都更有信心和力量。
很早就知道好的爱情要两个个体相互独立，于是单身时也忙不迭地打造自我：码字，旅行，学语言，写代码，交朋友，在书里与几百年前的作家心意相通。以至于在我遇到男友之后的几个月里惶惶不可终日，在 Notes 里写：
Is being in love makes people incomplete, losing the part that they are suppose to complete themselves, instead they choose to loaf around and simply find an existing one - who doesn't want an easy outlet?
一个人久了，很享受把生活打理妥帖的状态。今天安排和这个约会，明天一人去看展。跟男人上床不必扭扭捏捏，不来电第二天一早拍拍屁股走人。自己挣钱自己花，到了经济独立的阶段，美酒咖啡，没有男人不再是什么大不了的事。
然而这“逃离主流价值的欢愉”，只在一人乌托邦里行得通。表象上的沉着冷静、情绪稳定，不过是因为没有来自外界的碰撞，不需要向其他个体妥协。不信？和父母生活在一个屋檐下一星期，大部分人都会和父母吵得不可开交，恨不得立马离家出走。自以为的成熟和独立，很容易就在亲密关系里原形毕露。
在这个强者为王的世界里，展现脆弱是一件特别了不得的事情。然而 To love is to consent vulnerability. 我信任你，因此把自己的弱点暴露给你，这赋予了你伤害我的权力，然而相信你并不会滥用这个权力。相反，你会在情感上支撑我，帮助我意识和克服我的弱点。
有时我抱怨男友，男友说，你知道吗，你抱怨我的所有的东西其实你自己也在做。我反省了一下好像确实是。我讨厌自己身上的一些东西又改不掉，当同样的问题出现在对方身上时，我更能清楚地看见它们。对方就像一面镜子，反射出我自己意识不到的问题。
碰撞的过程当然痛苦。但整个过程中，我特别确信的一点是，对方是尊重我的，也对我不离不弃。他把我当做一个有思考能力的个体去有沟通，寻求解决办法，提供情绪上的安全感。
记得一个朋友说过，成年人的爱情应该是强者的温柔，而不是弱者的依赖。当你认识到你的伴侣会无条件接受你的脆弱时，你会更勇敢地去释放真实的自己而不害怕被 judge。
你有更稳定的情绪，能够更快地从外界的打击中恢复过来，也有更多的力量去应对生活中其他更困难的东西。就好像你从高空坠落，知道身下会有一个垫子替你缓冲。在亲密关系中所形成的这种情感上的稳定性，也会为人际关系、事业都带来好处。
记得刘瑜在《送你一颗子弹》里写过一句话，大意是，自我是一个深渊，爱情无法填补。我早已过了为爱痴狂的少女时期，以为爱人就该是痴情的罗密欧，为朱丽叶饮下毒酒。然而爱情未必不能帮助你更好地去填补自我这个深渊。
我希望拥有一种更为成熟理智的爱。不仅仅是爱，更是亲密关系。
文 / 鹿君
摄影 / Brooklyn Gang - Bruce Davidson
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