那个陪你到老的人

我知道一路陪伴到最后的，不是父母、不是丈夫、不是孩子。只能是那个棱角日益清晰锋利的自己。

高中的时候，同寝室有一个女生最让我羡慕而痛苦。我一度怀疑她有催眠术，对每一个人催眠然后让他说出心中的故事。继而晚上熄灯后添油加醋的将这个或那个同学的情于何起、内心曲曲折折的小情绪讲给我们听。

当然这不足以让我嫉妒而痛苦。当时学校里有医务室，请病假必须要医务室开病假条才能回宿舍楼或者出校。我当时姨妈痛，只觉得不能正襟危坐，要蹲着，要摁着小腹那疼痛才可忍受。自然是不能上课了，班里的同学、还有我喜欢的男孩子，怎么能让他们看到我如此，我的痛苦、我的面色蜡黄个中原因难以启齿。医务室以无法诊断拒不给我开病假条，想到上周小长假我寝室的那个女生开心的拿了病假条请假回家，还和我们说了和校医如何聊的热火朝天，轻轻松松就拿了病假条。当时的我痛恨自己沉默寡言不善交际，加上小腹的疼痛，竟蹲在地上痛哭起来，终于在我的痛哭中校医质疑又犹犹豫豫的给我开了病假条。

此事，成了我的心病。我决定知耻而后勇，开始和自己别劲兒。本来沉默寡言不善交际，突然开始用力过猛、热情百般的待人，结局自是可想而知。为此我还消沉自卑了一阵子。

如今，已能和这个我不甚满意的自己握手言和。我接受她的沉默寡言，她接受我的不切实际。

有一篇朋友圈文章《这世界有两种人》，内容粗看后，在鸡汤的内容外我觉得这种分法很有道理，你看这世上有两种人：一种掰开自己的伤口，然后把同情、安慰甚至眼泪一起撒到伤口上然后看着它慢慢愈合；另一种带着伤口默默生活不告诉别人，甚至自己都不多看一眼，只怕看了会受不了那疼痛。那伤口也不知不觉痊愈只剩下浅浅的印记。你不能说哪一种更好、更科学，因为伤都会好、因为你会经历这两种也许一次也许十次，然后精准的选一种修成你的疗伤大法。

不知道是否又偏题。我写文会先想到一个点、立一个题，然后天马行空的想着写着，最后免不了偏题、跑题、有的时候不着题。只能寄希望有一天可以写出名，这样他就是一种独特的文体，不至贻笑大方。

这几天，喜欢追剧到很晚，然后对着一片黑暗静默的听着和自己的对话，这感觉让我很清醒，想明白了很多纠结萦绕的事。此时如果不受父母担心忧虑的约束，出去夜跑一番，那必是神清气爽、心旷神怡。