一段积极向上时期的内心独白

虽然喜欢手写字，喜欢笔在纸上划过后魔法般留下黑色或者蓝色的不同痕迹的感觉，但是不再喜欢写字，因为总在看到自己的字迹那一瞬间出现一种强烈的厌恶感，一旦碰到纸和笔，呼吸都变得困难，不能继续做事。
组织文字表达感情的时候，除了否定和贬低句中，不再喜欢用“我”这个称谓，虽然依旧喜欢，甚至更加向往拥有强烈个性，像广袤宇宙里熵减后出现的井然有序的小星球，寂寞安宁地在热烈和沉静之间运行的人们，他们自律或疯狂，倾尽一切，毫无顾忌地敞开心扉，面对生活这只兽，尽情的被伤害、被摧残，从中取暖，甚至变得温柔又强大。但是当不得已写出“我”，以免语句指代不明，以免这个句子的有病程度超出我的强迫症承受范围的时候，还是会有奇怪的心虚，像基督徒无意间做出渎神的行为时那样，内心惶恐不安。相比起日记和散文，写论文对我而言更加舒适。但是论文里矫情文笔无处发挥，会让人有一种健身爱好者不能随处裸奔的寂寞。
虽然喜欢夜间睡前在脑海里毫无凭据地编故事，从不回想上一个故事，尽情发泄情感感受温暖，但是不再拥有把这些已经成形的故事表达出来的能力，情节感受不到观众所以越发单调淡化，色欲和自虐的潜意识占据了一切。曾妄想写出最感人肺腑扣人心弦的小说，开始动笔的时候才体会到那些作者所说剖开心肺遍体鳞伤一遍一遍自我伤害的意义。无法为了一个目的写字，无法忍受在文字里扭曲和毁灭，但这些故事却是为了毁灭而存在。总是无止境地把原本自然的悲剧扭曲成喜剧，又从喜剧的细节中敲打毁灭，又改变，又恢复，总之是贪心地不愿结束，最后故事的背景千疮百孔，我杀了我的故事，换得一个细节处的平安喜乐和欲念圆满。
虽然喜欢说话，喜欢与人接触，但却不再有能力和人发生联系。无法思考无法说话无法自然地行动，那种恐惧坚固得像是顽石，像是黑暗，像是黑森林里未知的猛兽，几乎可以杀死我的灵魂。无法应付任何情况，表现得像个白痴，情绪阴阳不定，与人时冷时热，时刻敏感多疑，时刻易燃易爆炸，不是绝对沉默就是近乎吵闹地说话，时刻企图掩盖自己的内心状况却又毫无遮拦地表现了出来。虽然想被注意，被爱被喜欢，被欣赏被敬仰，却一想到自己有任何让人喜欢之处都觉得无法描述的厌恶和委屈，愤怒和想要逃离，一旦有任何机会去表达，被注意，又会疯了一样地逃走。但是理所当然地被轻视的时候，又发挥敏感，发挥一身的混蛋劲，想徒劳地证明。
一切属于我的，都被否定，被厌恶，想要推开；一切不属于我的，都羡慕，都嫉妒，都觊觎。曾片刻沉迷于一个人，一件事，随后惯性抵触，惯性无视。似乎内心有个奇怪的灵魂再阻止我享受生活。
这是和生活还有和自己冷战的代价吧。
如果我没能温暖自己，我也就不能表达出任何爱意和温柔了吧。
本能乐观，从不会想结束，总像贪心地走下去。本能骄傲，忍不住混迹人群，得过且过，混吃混喝。
带给更多人伤痛，让无数好心好意好脾气的人都不爽。
最后希望自己消失。
不久后这种意念很快就会被扭曲回来。
我是那种一点不需要被担心自杀的人。纵然内心早已不再认同自我，但是我却有千百种理由——鸡汤或者砒霜——延续生命。
因为我一无所成，却拥有太多；我拥有太多，却依然欲望很大；我野心巨大，却没有坚持和行动；我没有行动，一无所成，却依然拥有太多。
A man always has a choice. A man can always live in pain. A man is still living.