人生就是这样
冬日里的暖阳，没有事情的下午，硬硬床板上舒适的靠背，小确幸。
我的烦恼和今天的大风一样飞散了。
我还是这老毛病，一出事情就爱写，不停的写，写日记写信写博客；然后不停的删，删短信删照片删截图；或许还要不停的丢，丢礼物丢字迹。可这又有什么用呢，该留下的回忆印记永远都在，史铁生不是说了吗“我没有忘，有些事情只适合收藏。”
照旧，我都会从头回忆一遍，从和日记主人公的相识相知相依到分别。我居然毫无波澜。
初三还是那个美好的初三，后桌还是那个无邪的你，我永远都忘不了毕业前偶尔相识却铸就了我们胜似姐弟的纯粹友谊。那可真好，没有竞争没有利益没有面子没有攀比，仅仅谈得来玩得好而已。
那么多一起回家的路，你推着我的车，我推着你。那么多寒暑假双休逛的没有情人的情人节。我没考上特快班你的鼓励，我怕运动会的赛跑你的注视，我一次又一次失恋你的陪伴。😂那些话真的暖到人心窝里去了。（虽然可能不只对我一个人说，但还是很感谢有你的日日夜夜🙏。)
高中我又恋爱了，就没有再联系。后来听说你是因为我恋爱，也恋爱了？
高中毕业，很幸运，都考上了大学。😂那个火箭般发展的暑假啊。感情好到居然可以为异地上学对方迟早找对象而伤心哭泣！想想真是感情太深了，可也不再单纯是友谊了吧。一步错步步错。我不该模糊不清界限勉强自己又辜负你。很不愉快的开始和过程。你的不成熟求关注双标激发了我的不作为冷漠很深的伤害了你。对不起对不起对不起。🙏🙏🙏想来也是我一手造成单纯小男孩的改变，阴郁悲观失眠乱想。
就这么拖啊拖啊拖，早该认清的现实直到大二暑假才捅破。我们终于慢慢退出生活，淡化圈子，我不再每时每刻需要你的秒回，过年过节彼此的礼物，伤心失落细致入微的陪伴。你也…可能我从来没为你做过什么吧。作为姐姐我敢百分之百保证宠溺！但作为女友我实在抱歉。不公开（其实从初中朋友到大学舍友，甚至前男友都知道你这个好朋友到男朋友的转变。）不主动不回应。没给你恋爱的感觉。源于对原始友谊的费心维护而迁就妥协忍让。
终于我们几乎不联系，终于你有了自己的新生活，你有了女朋友，我真心为你高兴，也为自己高兴。我可以不再愧疚，我解脱，你能真正幸福真好，我永远诚心期盼的。但这好像也给我们永远不联系找了一个很好的理由。直到一天我偶尔发现你把我所有社交拉黑，我觉得有点可笑有点生气。何必呢？不是已经不联系了吗？更惊讶的是你女朋友居然知道我，难以想象说到过我什么。大半夜的发了骂你的短信，（其实之前咨询过朋友的意见，还是不要再掺和了，相忘江湖，我的回答是还是要问清楚，没事反正关系好。）真是意外，我以以前的关系界定我自己，收到的是连着几条你女朋友的回骂（半夜一点居然还在一起啊同学！），我终于坦然了。那就都这样吧！
我以为你是说永远就永远的好弟弟，你以为我是随便花心负心伤你的烂前任。我以为我们早就习惯没有对方的生活了，但那一晚对我的打击还是很大。第二天也哭了很久吧。不是说“你难过的不是这人，而是你之前付出的时间你们的美好回忆吗。”我就是舍不得啊我承认。那个弟弟可真好，就像我现在新认识对我巨好超爱我的小妹妹室友一样好。那些小纸条推荐的歌去过的地方彼此陪伴的时间了解的经历都不会抹去啊！我永远记得你的陈奕迅你的科比你的台球你的阿娇和你走过的路逛过的大学吃过的小吃说过的话账号密码买过的毛巾鞋零食玩具逼你写的情书你的25路38路王村。怎么可能会忘呢！
可人都是会变得啊，前男友也会从很爱我到甩鼻涕一样丢下我，你也一样变了啊！你也不再是那个可爱的弟弟了啊！所以我这么伤心也没意义了啊。我承认是有一点点（非常）难过，有一点点像失恋的感觉。人生能有几个七年呢？彼此走过的印记也不是那么容易抹去的。但最后照片截图都不删了吧，因为我还是没办法把你定位到和初恋渣男一样的地位。他是从头都是假的，最后好心好意做朋友多没劲；你从头是真的，最后分崩离析骂街翻脸老死不相晚来。这样也好，变了就变了，该断的就断了彻底，我不能参与你之后的人生有点可惜，你不愿参与我之后的人生我也不强求你。
祝你一切都好，真的。🙏（恕我直言，你这个女朋友可能只是你孤寂心里的停靠，相似心灵的共鸣，但你的懦弱实在不再适合这么霸道非主流的女朋友了，只希望你别再受伤害，好好找一个踏踏实实对你好的吧。）我说再多也没什么用，自己的生活冷暖自知，你开心就好。反正你也永远不会看到。
小岳啊，我又有点想哭，还是别认真了。你是一个很好的朋友，你暖心的事我永远记得，我也永远记得你谈对象之前对我说的最后一句话“感谢你🙏”，你在我心里永远是那个非常非常好但也不是只有我一个异性朋友对你好的好弟弟，我疼你关心你，我不后悔认识你。结局那么多偏偏走了最差的那个，我说的气话你想怎么骂就怎么骂吧，你和女朋友一起想怎么诋毁我翻我的旧账都无所谓，因为异地啊！互相看不到真好。现在的你，我不了解，非常陌生，你就不是你了吧，我只认识原来的弟弟，我也希望他永远单纯幸福，我也永远关爱他。现在这个陌生人啊，祝好，再见。希望以后人生路上再别遇到，再无交集。相忘于江湖老死不相晚来。
人生能有几个七年呢？能有几个挚交深刻到青春呢？
人生啊，遇见相交分别都是缘分，你来多大风雨我都去接你，你走我不送你。
我要成熟点，再成熟点，理智点，冷静点，看得远点，所以我不会再伤心啦！我要忘了你啦！我们彼此都忘掉对方吧！😁
我有点想念你，舍不得之前一起的种种经历，也有点恨你，恶心现在恋爱变态没有自我的懦夫。就像自己亲儿子叛逆和非主流少女恋爱和我断绝母子关系一样难受。😂就按照朋友安慰我的吧，之前的你和现在的你不是一个人吧！好好的你永远死去了吧！现在坏坏的你我根本没见过不认识吧！
我怎么可能不难过呢？怎么可能没有波澜呢？怎么可能忘掉过去呢？但当我把这些事写完我就要好好面对生活忘掉写过的所有了。人生就是积淀才有意思。等个几年吧！如若有缘，终会了解到对方动态，最好幸运的回到过去。不过这都无所谓。人生就是这样啊！
没能好好告别真是可惜。
祝好，永别！
老友小岳： 朋友 我当你一秒朋友 朋友 我当你一世朋友 奇怪过去再不堪回首 怀缅时时其实还有 朋友 你试过将我营救 朋友 你试过把我批斗 无法再与你交心联手 毕竟难得有过最佳损友 从前共你促膝把酒 倾通宵都不够 我有痛快过你有没有 很多东西今生只可给你 保守至到永久 别人如何明白透 实实在在踏入过我宇宙 即使相处到有个裂口 命运决定了以后再没法聚头 但说过去却那样厚 问我有没有确实也没有 一直躲避的借口 非什么大仇 为何旧知己在最后 变不到老友 不知你是我敌友 已没法望透 被推着走 跟着生活流 来年陌生的 是昨日最亲的某某 生死之交当天不知罕有 到你变节了至觉未够 多想一天彼此都不追究 相邀再次喝酒 待葡萄成熟透 但是命运入面每个邂逅 一起走到了某个路口 是敌与是友各自也没有自由 位置变了各有队友 问我有没有确实也没有 一直躲避的借口非什么大仇 为何旧知己在最后 变不到老友 不知你是我敌友已没法望透 被推着走跟着生活流 来年陌生的 是昨日最亲的某某 早知解散后各自有际遇作导游 奇就奇在接受了各自有路走 却没人像你让我眼泪背着流 严重似情侣讲分手 有没有确实也没有 一直躲避的借口非什么大仇 为何旧知己在最后 变不到老友 不知你又有没有挂念这旧友 或者自己早就想通透 来年陌生的是昨日最亲的某某 总好于那日我没有 没有遇过某某
