听我说说话

有些人终其一生，始终找不到可以说出真心话的人。——题记 今日凌晨一点多，终是关上灯，锁上一座城市的荒芜。 黑暗中，闭上眼，脑袋中混沌起雾，忽然涌起一种无法言语的悲伤。睁开眼，没有完全闭合的窗帘泄露一丝世界的光明。 用力睁开眼，开始想一些关于孤独的事件。很用力地想，以至于胸腔满溢泪水，我以为它会从眼眶里涌出来。但双眼仅仅湿润后倒回去。 木心说：可是我所说的悲伤，和别人所说的悲伤是不一样的。 那么，我现在所说的悲伤和别人的悲伤到底有何区别。 可能并没有太多的区别——我们都是孤独的鬼。 “没有在深夜痛哭过的人，不足以谈论人生。” 我不适合去谈论人生，毕竟我只擅长纸上谈兵。

近来发现，有的朋友和我聊天总是在说自己的事情，围绕着自己说很多，大多是自己的情感烦恼。我是个乐于听故事的人，关于爱情更是愿意倾听开导。传说目前有个职业叫“情感陪护”，我想我是适合的。 他们诉说对另一个人的欢喜，比如说L朋友明显中毒太深，他所做的我都能感觉到他对那个女孩的真心。今天和H一起逛西湖，刚好L也打算去，就一起结伴而行。结果，很多时候他还是忍不住要提到那个女孩。我之前就说过，他无法掩饰自己的欢喜，随时随刻都可以提到那个女孩。 除了说到那个女孩，他还总是说到自己的工作，然后是自己的个性。时间长了，H也略微感到不适。 其实我有个癖好，可能也是被我的爸爸“培养”起来：我不爱听重复的话。一旦你开始重复，其实证明了，你说的这些话应该是和太多人说过了，甚至你都不能记得有和谁说过了。当然一般我也不会拆穿，很自然地再听一遍。 而当我发现L说了很多围绕自我的重复的话时，我忽然意识到，为何他总是这么爱说自己的事情。 再联想一下另一些朋友，我才发现，原来，他们只是想做一个一吐为快的诉说者，而我潜移默化地被成为一个倾听者。 其实很多时候，我有意识到，每当我插句自己的事情时，话题很快就被带回到对方那里。 这时，我就会进入很认真的倾听状态，听着对方滔滔不绝地诉说，适时地插句对这件事的看法，然后再看对方接着诉说。慢慢地，我开始没有话语，会双眼看着对方，点头，微笑。有时候精神不济，会脑袋飘忽几秒。实际上证明，我并不是个很会争话题的人。因为，敏感如斯，一旦我感觉到对方对我说的事情不感兴趣时，我并不会继续开始说了。 我倾听了那么多人的话语，但是到底有多少人在很认真地听我说说我自己，说说我的苦恼，说说我的故事呢？ 那些，被搁置起来，悬浮于旧阁楼上的悲伤，偶尔被风掀开时，总是进入一种无语凝噎的气氛。 这个时候，一如今日凌晨，我用力睁开眼看昏暗不明的房间，很想一吐为快此刻的悲伤。 我犹豫了很久，在心里开始敲字，敲了一页，两页，三页，最终我想诉说的全部都在虚无的黑板上。我还是没有拿起手机，深夜，我不适合去打扰任何人。

随着年月的增长，学会隐藏是种成熟的表现。再也无法想什么说什么，不会冲动，愤怒不轻易泄露，也不愿意见人就表露真心。偶尔网络遇见一些陌生人，倒是把自己清空了。然后，那些心心相惜过的陌生人，无声地说了再见，就再也不见了。 王志文说他只是想找个可以说说话的人。但事实上，我们终其一生，可能都无法找到那样的人。说最真实，丑陋的自己，说最悲伤的苦痛，说无法泄露的秘密。 不是你一直在说，更不是你一直在听，而是如《不能结婚的男人》里说到的，双方像是在打羽毛球一样，你说一句，我自然接下一句，然后你再接话，轮回的句子像羽毛球在半空中传递。 不会中断。也不会感到无聊。 我已经发球了，那么，你呢？ 21号文字当铺 ID：fengya20161314 http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzI2NzE4OTQxNw==&mid=2650215509&idx=1&sn=31200bff79c8205f5e485c4e2d8045cc&chksm=f2811993c5f69085508317f96d3cdaf6304f77a579028aad3098725dd2567d02f2d20335cea0#rd