梦母
如果有一天我停下了，我想到的第一个人一定会是梦母，我会贪婪的依靠在她宽容的肩头，即使我们不说话，也能感受到我心中的悲凉与难受。一生许是只有这一人，用心的读懂我，知道我是孤独的累了。
梦母是我的干妈，也是让我的一生有了明晰的定义，让我不再从恍惚中进出，让我的来去有了目的与意义的人。每一个自卑的人都会在常人眼中误认为是一种目中无人，只有自己深知这一切与修养，礼貌毫无关联，诚惶诚恐，避免四目相对也就避免了纷争纠缠。同龄的男生喜欢篮球，而我却喜欢写作。同龄的男生，骨子里一股执拗，皮肉里多是活泛，思想中却是随意与怠慢。而我总是谨慎敏感，在每一句相关与否的话中周旋，在每一个熟识与否的人上猜测。母亲常说我独，只有梦母深知，自卑者观察敏锐，更懂得我是在用一种冷静排查虚伪寻觅挚交。
庸人说梦母是这一生为我抗住身上之月的人，那是我在高一总是在为一些奇妙的病痛缠身，即便是被骂，熬夜失眠梦母都会被感冒与发热所干扰。记忆中的高一不算安宁，与梦母通话她总是干咳，想着电话那头的她，一定是瘦弱的在接听电话，我听得出她的喜与忧，知道她什么时候为我自豪着，什么时候为我担心想着。我应该是吸附在梦母的生命中，她尽知我所有的不如意，也知道我心里不被人察觉的暗隅，可她不会告诉我她的知道的一切，而是化作最奏效的安慰，为我心脏被打穿的一个个洞用宽容填补。
在我遇见生命中的五个人之后我愈加相信命格与缘分，而这起初是与梦母的相识我才真正了解这其中的玄妙。梦母是初中时的思政老师，她总是在回忆我在楼梯口用钢板尺卖力的刮下顽固的口香糖，她甚至告诉我们班主任，不要给我委派如此重的劳动。其实这也不算什么，记得我还曾为班级刷过别人不要的垃圾桶，里面有一只很大的死老鼠，桶里散发着恶臭，不过最终在初三的最后一年，这个大桶真真正正的属于我们班。不知道梦母是否知道此事，否则她又该嗔怪我没有照顾好自己。整三年，梦母关爱着我，我知道她带我和其他学生不同，这是缘分吧，梦母是我从始至终是我见过的没有任何功利的老师，她就像孩子王一样，也长满了倒刺，鄙视着一些可能发生在教师这职业上暗色的行为。她行走时总像一束光，这样我就不再怕没有人不懂自己，也不怕自己像在冰窖一般，又冷又空。初三毕业我考入了中意的高中，梦母随着带毕业班的老师去了台湾旅行，回来她给我带来一个幸运币，古铜色。她希望我可以一直幸运下去，我俩都知道，我命数偏颇，生活会操劳会不幸福，但她希望我可以用运气去扭转，其实我的运气却真正的来源于梦母，来源于她的心诚则灵，来源于她的内心纯净，其实也有我自己的部分，我不过是始终善良着，悲悯着。自台湾回来后，梦母才真正的成为我的干妈，而我也成了她的第一个儿子，可能亦是最后一个，梦母就是这样感情明晰，这种感应的母子之情，绝不仅仅是一个称谓，而是直达心灵的一种密切关乎。
梦母也与母亲聊过，母亲总是提醒我：“儿子，你该庆幸，你有一个好干妈。”她甚至放任我思想上的困窘，心理上的想法。将我放心的交给梦母，因为母亲深知我们之间的鸿沟，许是会在突然地一天僵化了我们的母子情分，而有母亲的家是我索取的地方亦是我以后要及时行孝的地方。在梦母那我可以放纵的梦见自己放弃了文书而是走向舞台，不会循规蹈矩的上班下班，而是悠然自得的穿着风衣握着咖啡，在伦敦或是悉尼的街头看人影来去，寻找灵感。在梦母眼里儿子的未来许是有无限种可能，而我就是在梦母恰好的估量中试探着走自己的路。说到梦母留意我的时候，却又是一种注定的安排，冥冥中的邂逅。她对母亲说在学校时总会无故的听到，小和尚清脆的敲击木鱼的声音，悦耳让人心里舒服干净。每每在她寻找时都会是我在她的身边，或经过或是正好撞见，而那似乎就是我在心底发出的声音，也是她独处的灵气，一种互相感应的灵性。我疑惑的听着母亲的诉说。但是我并没有把梦母神化，而是向我的母亲一般尊敬，爱戴，感激。还有的就是珍惜与守护。可能到现今我并没有尽到儿子的责任，不能常常去找梦母聊聊天，甚至没有她学生一般的认真仔细，我知道梦母是了解我的，什么都藏在心里，如果对一个人真的好就会在大是非面前奋不顾身。
三年多了，我竟与梦母只见了一次面。我依旧记得，在高二那年暑假，她为我办了一张借书卡，我记得她百般叮嘱，与可爱的唠叨。自那之后，我便只是在qq上，与她诉说我的高考，大学，理想，生活。我竟比和她关系亲近的学生看她的机会还少，我，是个不孝子，没错。可是我一直想着梦母，因为她明明就是我生命的一个重点，不容置喙。可是转念一想，我生命中除了母亲与梦母其他让我视为生命中重要部分的三个人，我竟也从未见过。但是就像值得将身家性命和盘托出的生死之交。我毫无保留的把生命的意义呈现给他们，我竟也没有过任何怀疑的感受。我在岸这头呼唤，而你们在岸那头微笑。我痛哭着让你们回来，十年，二十年，三十年我都可以把自己生命缩短，我只是想见见你们。让我爱的梦母知道，你们都是好人，都是值得我用生命换回的人。
我曾在最挣扎的时候将要把生活的选择，告诉梦母。我试探着能不能得到她的原谅，那天的自己是如此的不堪，话就在嘴边，可最终我没说，只因为梦母的一句话：“儿子，你无论犯什么错，老妈都原谅你。”我此刻真的就想趴在梦母的怀里大哭，但凡我能自己承受的事情，我都会压在心石下，而这次我真的快垮了，而我只能找梦母。但最后我还是藏匿了内心，我不能让梦母分担我的痛苦，我要挺过去，爱这些值得我去爱的人。梦母会垂泪吧，或许什么都瞒不过她，但她用对我的了解化作最深沉的爱与关注，让我停下来喘一喘。承受，折磨是一种成长，我不反对，梦母亦然。
我的脑海中又浮现了梦母瘦弱的身影了，她还在用麦克给学生讲课吗？听梦母说她剪了短发，一定与我想象中的样子很吻合。不管我最后选择了哪条道路，我都会用生命感恩爱我的人，如今我在扶正，修剪自己。你的儿子会是最优秀的，一切如你所愿。
梦母是我的干妈，也是让我的一生有了明晰的定义，让我不再从恍惚中进出，让我的来去有了目的与意义的人。每一个自卑的人都会在常人眼中误认为是一种目中无人，只有自己深知这一切与修养，礼貌毫无关联，诚惶诚恐，避免四目相对也就避免了纷争纠缠。同龄的男生喜欢篮球，而我却喜欢写作。同龄的男生，骨子里一股执拗，皮肉里多是活泛，思想中却是随意与怠慢。而我总是谨慎敏感，在每一句相关与否的话中周旋，在每一个熟识与否的人上猜测。母亲常说我独，只有梦母深知，自卑者观察敏锐，更懂得我是在用一种冷静排查虚伪寻觅挚交。
庸人说梦母是这一生为我抗住身上之月的人，那是我在高一总是在为一些奇妙的病痛缠身，即便是被骂，熬夜失眠梦母都会被感冒与发热所干扰。记忆中的高一不算安宁，与梦母通话她总是干咳，想着电话那头的她，一定是瘦弱的在接听电话，我听得出她的喜与忧，知道她什么时候为我自豪着，什么时候为我担心想着。我应该是吸附在梦母的生命中，她尽知我所有的不如意，也知道我心里不被人察觉的暗隅，可她不会告诉我她的知道的一切，而是化作最奏效的安慰，为我心脏被打穿的一个个洞用宽容填补。
在我遇见生命中的五个人之后我愈加相信命格与缘分，而这起初是与梦母的相识我才真正了解这其中的玄妙。梦母是初中时的思政老师，她总是在回忆我在楼梯口用钢板尺卖力的刮下顽固的口香糖，她甚至告诉我们班主任，不要给我委派如此重的劳动。其实这也不算什么，记得我还曾为班级刷过别人不要的垃圾桶，里面有一只很大的死老鼠，桶里散发着恶臭，不过最终在初三的最后一年，这个大桶真真正正的属于我们班。不知道梦母是否知道此事，否则她又该嗔怪我没有照顾好自己。整三年，梦母关爱着我，我知道她带我和其他学生不同，这是缘分吧，梦母是我从始至终是我见过的没有任何功利的老师，她就像孩子王一样，也长满了倒刺，鄙视着一些可能发生在教师这职业上暗色的行为。她行走时总像一束光，这样我就不再怕没有人不懂自己，也不怕自己像在冰窖一般，又冷又空。初三毕业我考入了中意的高中，梦母随着带毕业班的老师去了台湾旅行，回来她给我带来一个幸运币，古铜色。她希望我可以一直幸运下去，我俩都知道，我命数偏颇，生活会操劳会不幸福，但她希望我可以用运气去扭转，其实我的运气却真正的来源于梦母，来源于她的心诚则灵，来源于她的内心纯净，其实也有我自己的部分，我不过是始终善良着，悲悯着。自台湾回来后，梦母才真正的成为我的干妈，而我也成了她的第一个儿子，可能亦是最后一个，梦母就是这样感情明晰，这种感应的母子之情，绝不仅仅是一个称谓，而是直达心灵的一种密切关乎。
梦母也与母亲聊过，母亲总是提醒我：“儿子，你该庆幸，你有一个好干妈。”她甚至放任我思想上的困窘，心理上的想法。将我放心的交给梦母，因为母亲深知我们之间的鸿沟，许是会在突然地一天僵化了我们的母子情分，而有母亲的家是我索取的地方亦是我以后要及时行孝的地方。在梦母那我可以放纵的梦见自己放弃了文书而是走向舞台，不会循规蹈矩的上班下班，而是悠然自得的穿着风衣握着咖啡，在伦敦或是悉尼的街头看人影来去，寻找灵感。在梦母眼里儿子的未来许是有无限种可能，而我就是在梦母恰好的估量中试探着走自己的路。说到梦母留意我的时候，却又是一种注定的安排，冥冥中的邂逅。她对母亲说在学校时总会无故的听到，小和尚清脆的敲击木鱼的声音，悦耳让人心里舒服干净。每每在她寻找时都会是我在她的身边，或经过或是正好撞见，而那似乎就是我在心底发出的声音，也是她独处的灵气，一种互相感应的灵性。我疑惑的听着母亲的诉说。但是我并没有把梦母神化，而是向我的母亲一般尊敬，爱戴，感激。还有的就是珍惜与守护。可能到现今我并没有尽到儿子的责任，不能常常去找梦母聊聊天，甚至没有她学生一般的认真仔细，我知道梦母是了解我的，什么都藏在心里，如果对一个人真的好就会在大是非面前奋不顾身。
三年多了，我竟与梦母只见了一次面。我依旧记得，在高二那年暑假，她为我办了一张借书卡，我记得她百般叮嘱，与可爱的唠叨。自那之后，我便只是在qq上，与她诉说我的高考，大学，理想，生活。我竟比和她关系亲近的学生看她的机会还少，我，是个不孝子，没错。可是我一直想着梦母，因为她明明就是我生命的一个重点，不容置喙。可是转念一想，我生命中除了母亲与梦母其他让我视为生命中重要部分的三个人，我竟也从未见过。但是就像值得将身家性命和盘托出的生死之交。我毫无保留的把生命的意义呈现给他们，我竟也没有过任何怀疑的感受。我在岸这头呼唤，而你们在岸那头微笑。我痛哭着让你们回来，十年，二十年，三十年我都可以把自己生命缩短，我只是想见见你们。让我爱的梦母知道，你们都是好人，都是值得我用生命换回的人。
我曾在最挣扎的时候将要把生活的选择，告诉梦母。我试探着能不能得到她的原谅，那天的自己是如此的不堪，话就在嘴边，可最终我没说，只因为梦母的一句话：“儿子，你无论犯什么错，老妈都原谅你。”我此刻真的就想趴在梦母的怀里大哭，但凡我能自己承受的事情，我都会压在心石下，而这次我真的快垮了，而我只能找梦母。但最后我还是藏匿了内心，我不能让梦母分担我的痛苦，我要挺过去，爱这些值得我去爱的人。梦母会垂泪吧，或许什么都瞒不过她，但她用对我的了解化作最深沉的爱与关注，让我停下来喘一喘。承受，折磨是一种成长，我不反对，梦母亦然。
我的脑海中又浮现了梦母瘦弱的身影了，她还在用麦克给学生讲课吗？听梦母说她剪了短发，一定与我想象中的样子很吻合。不管我最后选择了哪条道路，我都会用生命感恩爱我的人，如今我在扶正，修剪自己。你的儿子会是最优秀的，一切如你所愿。
