父母安排的相亲，真的不值一去吗？ | 三明治相亲研究所文字版“奇葩说”

                
                
在“相亲”故事姜饼人的后台申请中，我们设置了一个这样的问题：
说到“相亲”、“结婚”这个话题，
你印象最深刻的别人（长辈或朋友）常说的一句话是？
答案比我们想象得丰富多了，比如：
要求别那么高系列
找个喜欢你的、老实本分的就行了。
人老实/人品好就行啦！
你就是要求太高了。
你不能这样挑剔了。
不要再挑了！不要再挑了！不要再挑了！
你单身是你自己的问题，你要求那么高。（潜台词是，你自己负全部责任）
差不多就可以了。
挑到最后，就没得挑了。
“正常人类生活指南”系列
人还是要正正常常的生活。
在什么年纪，就应该做什么事。
女孩子年纪越大，可挑选的范围就越小。
结婚不就是找人过日子么？有什么好挑的。
我像你这么大的时候，你都已经五岁了。
我像你这么大的时候都已经赚钱养家了。（虽然我是女生）
你这个脾气还是得找个人压压，不由爹娘了啊。
至少得找一个吧。
出谋划策系列
遇见好的要主动上，慢了就是别人的了。
“哎呀，理工男就是木讷呀！就等着你去调教呀！” 以及 “上海优秀的姑娘这么多，好多找不到男朋友的，所以你要主动啊！”
就当多认识一个朋友也是好的。
你傻啊，一个姑娘家自己拼个什么啊，赶紧找个好人家吧。
再不抓紧就年纪大了，现在的男生都要找20出头的小姑娘。
别人家的小孩系列
我们亲戚朋友的小孩都已经生孩子了。
你年龄也不小了，人家娃都可以打酱油了。
同龄人都已经二胎了。
邻居家儿子的娃都上小学啦！
男生也会被碎碎念系列
男人结婚后事业才能发达。
你爸在你这个年纪都是家里顶梁柱了。
不忍卒读系列
我要你都谈过100个了。
你会变成灭绝师太的将来。
还不结婚是不是都看不上你？（尼玛这是亲戚么）
早点结婚早点生孩子我们就完事了。
就算你最后离婚了，也比一直一个人强。
女人可以没有事业，但一定要有家庭。
女生的价值像一条抛物线。顶点在25岁。" “婚姻是爱情的坟墓”（这些都是我妈说的）
女人过了三十岁就只能嫁离婚的了。
不结婚你以后怎么办？
真后悔让你上这么多年学，最后连个婆家也找不到。
我倒要看看你最后能找到什么样的。
这些话里，有没有你熟悉的一句话？
根据说话的口吻推断，这些话里有许多是从父母嘴里说出来的，比如“你要好好相亲，人家阿姨不是随便给人介绍的，都是看在多年好友的份儿上。”
在我们回收的调查问卷中，73%的人表示参加过父母安排的相亲。
虽然是否参与相亲，是现代年轻人婚姻自决权的体现，理论上作为成年人的我们，能够自己决定是否采用相亲的手段，来解决个人恋爱、婚姻问题。但在现实条件下，如果父母为我们安排了相亲，我们真的能忽略他们的感受，完全置之不理吗？
于是我们设置了一个在线版的“奇葩说”辩论，辩题是“父母安排的相亲，真的不值一去吗？”正方观点是值得一去，反方观点是不值一去。
我们希望通过这个辩题，看到大家参加父母相亲时的想法，我们也想讨论一个更大的命题，在独生子女一代和父母一代的关系中，“相亲”这件事，到底怎样复杂地折射着我们对待家庭的态度。
本次“奇葩说”辩论在“相亲”故事姜饼人群内，以在线文字形式进行。
感谢正方辩手鹿仙贝、哇卡哇卡、小青，反方辩手薇薇、Mandy、Lilac、小夏天以及吃瓜围观群众的参与，即使只是文字，观点的交锋还依然看得出激烈的痕迹。
我们将本次辩论的全文附上，供没能现场围观的你回顾。
三明治相亲研究所辩题
父母安排的相亲，
真的不值一去吗？
正方观点：值得一去
辩手：鹿仙贝、哇卡哇卡、小青
反方观点：不值一去
辩手：薇薇、Mandy、Lilac、小夏天
一、立论环节
正方立论陈词
各位晚上好，我是正方辩手鹿仙贝，很高兴有机会与大家交流。
今天我方持的论点是：“父母介绍的对象，值得一见”。
相信今天参加辩论的各位以及吃瓜的小伙伴们都是参加过相亲的了，而且我可以很肯定地说，各位一定都参加过由父母介绍对象的相亲。那么，由父母介绍的对象，到底值不值得、有没有必要去见个面呢？
我们认为，非常值得，并且有必要一见。理由有三：
第一，在所有的介绍者中，只有父母是抱着最大的善意，出于对你绝对的关心、爱护来做相亲介绍这件事。所以，如果你要相亲，你首先要考虑父母介绍的相亲对象。
相亲，就是男女双方，抱着一个长期交往、甚至结婚的目的去见面，并接触、了解对方的过程。它必然有两个参与者：一个是你自己，还有一个是相的这位亲。也就是说，你要去接触一位陌生人。那这个陌生人可以有各种来头，比如是你朋友介绍的、同事介绍的、还有父母介绍的。我们知道，当我们去面对一位陌生人、和一个陌生人去交往的时候，是有风险的。那么父母，以他们对你最大的善意、爱意和保护，以及他们比你周围的同龄人多出几十年的识人经验，可以尽可能地帮你过滤掉这层风险。这种保护，没有任何别的人可以给你。
第二，在所有的介绍者中，只有父母是最了解你的，甚至比你想象的还要了解你。父母生你养你几十年，你是什么性格，你适合什么性格，你的优点，你摔过的跤，他们可能不会全知道，但是他们比起别的介绍人，要了解得多得多。所以，对你应该找什么样的人，你适合什么样的人，他们绝对是最有发言权的。所以，父母介绍的相亲对象，请认真考虑。
第三，父母介绍的相亲对象，见一见，不论结果如何，都可以促进和父母的沟通，算是对他们一番苦心的一个小小回应。
我们要关注到辩题中关于相亲的程度。辩题不是说父母介绍的相亲对象，你必须“接受”，而只是请你去“见上一见”， 而且也没有规定要你怎样见，见多久，吃饭还是聊天。如果不喜欢的话，大可喝个咖啡十五分钟之后走人，有何大碍？可怜天下父母心，父母出于关心，想让你推进这个迈入婚姻的进程，何不照顾照顾他们的感受？这个过程不也能促进跟父母的沟通？见了，喜欢，那最好。不见，说说为什么不喜欢，也是和父母之间加强相互了解。
综上所述，父母介绍的相亲对象，有必要见，值得一见。
反方立论陈词
大家好，我是Mandy。
对方辩友讲了那么多，无非是说，父母安排的相亲可以一见，我方从不否认，但是“可以见”和“值得见”，是同一个概念吗？
下面我来进行反方的立论。我方认为不值得参加父母安排的相亲，是因为我们投入的成本相较于收益，不成正比，所以说不值得，而不是因为不可能寻找到真爱。理由有三：
第一，人的精力有限，时间被父母安排的相亲大量挤占了，自主交友的范围其实变窄了，多花时间参加群体活动，其实更容易寻找到志同道合的伴侣。
第二，拒绝的成本提高了，父母安排的相亲多少都是熟人介绍，牵线搭桥，万一真的遇见双商极低的奇葩，碍于情面也不好直接拒绝
第三，容易被强行灌输上一辈的择偶价值观，失去主控权和话语权。
二、阐发观点+奇袭
在本轮中，正反双方各有2次奇袭的机会，在任何一方说完后，主持人会询问对面一方是否要奇袭，也可自己主动提出要奇袭，进行快速对战2分钟，如本方自动放弃奇袭机会，则不能再使用奇袭权限。
正方1号阐述观点
@哇卡哇卡
什么样的人才需要相亲？没对象的呗！既然没有，为什么不给自己接触潜在对象的机会？
现在站在单身狗的角度上，说得极端一些，相亲就好比赌博，不过两种情况，一种是见到了极品或者歪瓜裂枣，另一种是遇到了对的人，也就是两个都是50%的发生概率。因此参加相亲最少还有50%的概率遇到对的人，如果总是宅在家里或者与同性朋友厮混，能遇到Mr.Right的概率就是0啊！
另外，我认为不要把相亲这个事想得过于狭隘。辩题的重点是值不值。在不断和陌生人沟通交流甚至仅仅只是见面的过程中，我们会更好地认识自己，不断地完善自己，甚至结交朋友，这不是很值么？相亲不是恨嫁，就好像偶尔会去和陌生人玩儿桌游一样，就是调剂生活的一件小事，又有什么不值得的呢？不要压抑自己的天性！大胆地去相亲吧！
另外，我认为对方辩友所说的容易被强行灌输上一辈的择偶价值观，失去主控权。我认为与相亲无关，主要是自己没主见。
- 反方奇袭！-
反方 @Lilac：对方辩友说“如果只是在跟同性好友厮混或宅就找不到对象”，因此去参加父母安排的相亲就值得，我方不同意！
第一，没对象不意味就只能宅或跟同性好友厮混，第二，去参加父母相亲本身就是一件不值得的事。
父母和我们的价值观不同。去参加他们安排的相亲，浪费了我们自主寻找对象的时间，为了营造表面的和气和为了所谓孝顺，浪费自己的时间在见一些成为自己对象可能性极低的人，当然不值！
与陌生人沟通也是有选择的，接受父母安排的以结婚为第一目的的相亲，并不会真正帮助我们找到我们自己内心的真正想要的Mr Right。
正方@鹿仙贝 ：父母安排的相亲真的挤掉了自主交友的时间吗？绝对不是这样吧。前面我方已经说过，相亲，可以有多种多样的方式，短到十五分钟的咖啡，长到……，非常灵活，不存在影响精力的问题。再者，如果相亲本就是你生活中的一件重要事宜的话，合理地安排时间资源就是你自己应该做的。父母介绍的，已经了解一些基础情况，比起自己参加群体活动瞎碰瞎撞，反而安全又高效吧。
另外，请对方辩友看清楚这次辩论的题目，是“父母安排”的相亲，不是“父母参加”的相亲，更不是“父母相亲”。
反方 @Lilac ：父母安排也包括父母参加，OK，即使父母不参加，回来以后他们会问吧？他们会时刻follow up吧？他们会尽自己的努力撮合你们俩在一起，早日结婚吧？这种在父母的时刻关注甚至说“监视”下的恋爱，真的是自己内心想要的爱情吗？真的能拥有自己想要的幸福婚姻吗？
正方@鹿仙贝 ：父母参加的相亲是父母安排相亲的一个子集。怎么能以偏概全呢？
他问你答不就行了，如果你不喜欢，告诉父母，也可以说为什么不喜欢，父母怎么会一概撮合呢？
- 第一轮奇袭结束！ -
请反方下一位阐述观点！
反方1号阐述观点
@薇薇
首先正方说父母安排的相亲只是见上一见，你以为见完这件事情就结束了么？
父母介绍的相亲，双方父母肯定会问：见面怎样啊？有没有聊天啊？双方父母会想来推动这个过程。但是两人相处，要看两人本身，父母的推动可能会起反作用，有逆反心理，成功率大大下降。因为你不管说什么，父母都是往好的方向劝，什么“人不可能是十全十美的”、“男孩子就是这样啦，不要着急”、“不帅了老实！帅的容易变心”……
这样会压缩2个人了解的空间，我不耐烦，对方也不耐烦，因为对方的父母也是这样的，这样还能谈恋爱么？不能啊。他们一个劲的想要你按照他们的想法来做这个事，了解这个人，谈这个恋爱，结这个婚。
可以说，如果去了父母介绍的相亲，接下来就是加速两代人思想和立场的大碰撞，也影响自己和爸妈之间的和谐。不仅仅是十五分钟的咖啡，可能是不断的追问和唠叨，最终会导致双方的争吵。
正方还说父母可以帮我们过滤风险，这点我觉得完全不成立。我们是成年人，我们自己可以过滤风险。父母认为合适我们的，就真的适合我们么？我认为不是。父母认为他们了解我们，以他们的价值观判断我们，认为他们介绍的人是知根知底的，他们会不会对这段关系横加干涉呢？他们想要的跟我们想要的，到底一不一样呢？请各位扪心自问。结束。
- 正方发起第二轮奇袭！ -
正方奇袭 @鹿仙贝 ：见完当然就结束啦。见完你有意，就继续。见完你不喜欢，就拉倒，并告诉父母。至于你怎么跟父母沟通，怎么去manage你的父母，那又是另一个话题了。我们不能因为害怕去跟父母沟通，处理不好跟父母的沟通，来否定父母介绍的相亲对象的质量啊。
我们现在的辩题是父母介绍的人，有没有价值见一见。所以我们要更多地考虑父母给我们介绍的人会是怎么样的人来考虑。理由我们之前已经说过了：第一，父母介绍的对象安全，不会是“坑”。第二，父母了解我们，介绍的对象也更适合我们。请反方不要跑题啊。
还有前面价值观的问题，话说一个人的价值观就是由他的家庭决定的。我们的价值观先天就是从父母那儿习来，正是大大的相同啊！价值观相同的人介绍的对象，可不是最好的么？ok你可以说，你后来对很多事情（包括择偶）有了一些自己的独特的想法，那么正好借着相亲的机会和父母加深了解啊。父母在给你介绍对象的时候，抱着“一次就成功”的想法的可能性为0吧。在座的同学有哪位第一次相亲，就被父母要求“一定要成功了呢”？ 所以，父母介绍的对象正是可能性极低的人，也不要害怕去跟父母表达自己的意见，他们巴不得你多跟他们聊聊呢！
最后，父母介绍的可以过滤“风险”和你们双方是否来电完全是两回事。要不然怎么有那么多被渣男“骗”的小姑娘呢？
反方@薇薇 ：根据对方奇袭的观点，我们仿佛回到了婚姻包办的时代，他们所说的价值观一脉相承这一点不成立。骗一骗才知道下一次怎么做啊，要经历风雨啊。
正方@鹿仙贝 ：哇，您不会就是传说的渣男吧？怎么会有这样的观点。骗，可以让未经世事的小姑娘失财失色，甚至命都没了，您怎么说得这么轻巧呢？我想，哪个孩子家的父母都舍不得让自家闺女去经历这样的风雨吧？也许这个道理真要等当了父母才知道了。
反方@薇薇 ：就声明下我是女的，我还是觉得有些事情得自己经历。从我自己的角度讲，经历的越多越成熟，我也感谢当初的经历。最后，一个人的价值观不是由他的家庭决定的，而是会受到他的家庭的影响，请对方不要混淆这个事实。我有一个朋友，她爸爸希望给她找一个老实本分的人，但是她却喜欢有能力有冲劲的人，结果呢，去参加爸爸安排的相亲，当然她跟对方不来电，但是爸爸就会苦口婆心地劝，甚至各种施压。这样的相亲真的值得去吗？
- 第二轮奇袭结束！ -
请下一位阐述观点
正方2号@小青 阐述观点
对方辩友总认为，如果父母介绍的相亲对象，见了面发现不合适那就是强求。但是你没有见怎么知道合适不合适呢？对方的结论完全建立在还没见面就知道“不合适”、“不值得去”的心理预期上。见面如果真正不合适，为何不能坦诚说出来？碍于面子都是借口。真正觉得不合适，就算是最概念模糊的“没概念”，就坦诚、大方地告诉父母，又何来干涉、强加一说？
对方辩友认为去参与父母介绍的相亲，是上一辈人的择偶观影响了自己，但婚姻本来就是两个家庭的问题，“我的婚姻是我们两人的事情”这句话不符合中国国情，不符合国情！再说一遍，并不符合中国国情。父母提前掺和进来，总好过你爱到死去活来的时候被双方父母否决的好，难不成要私奔？还是要与父母反目来捍卫真爱？得了吧，摸着左胸问问自己有没有那个脾气。
父母的出发点绝对不是把你往火坑里推，客观上说父母把过关的相亲对象，起码最基本的、肉眼可见的条件还是有下限的。父母作为一手养大你的人，你的性格、你的思想，绝对比你的朋友更清楚更了解。对方辩友说参加父母的相亲浪费了自己去交友的时间，难道你以为你自己在茫茫人海中偶遇的那些甲乙丙丁就很靠谱么？
- 第三轮奇袭！ -
反方@小夏天 ：对方辩友一直在强调“父母作为一手养大你的人，你的性格、你的思想，绝对比你的朋友更清楚更了解”这是绝对正确吗？那请问你父母知道你所有的恋爱经历吗，知道你喜欢上的每一个人的原因吗？
我方认为，对方辩友先考虑相亲对象的家庭，再考虑是否喜欢上一个人，用国情来强调并不能说明什么，也有误导他人的嫌疑。
而且父母参合进相亲并不是一件好事情。成年人的感情不需要父母来为自己把关吧？父母安排的相亲多半是父母的朋友介绍的，这里面难免会牵涉到人情的成分。如果我们出于考虑什么“孝顺”的原因去了，在和对面见面之后，最糟糕的情况不是双方都看不顺眼。而是，你看对方实在不来电，但是对方看上你了。然后转而通过他爸妈的关系来找到你爸妈，反复表达好感。
碍于情面，你又不好意思直说。这样子既让自己烦恼，又让父母不知道如何向对方交代。甚至，还会引起自己和父母之间的争吵，影响自己和父母之间的感情。
如果你和父母推荐的相亲对象在一起了，然后发现遇人不淑，父母会自责当初不该推荐你认识她。如果你一直参加父母安排的相亲，但是还是没有找到合适的，父母会一直担心，会烦恼“是我家 女儿/儿子 看不上别人，还是别人看上我的女儿/儿子呢”。往往后一种想法会让他们的心情变得超级不好。我们不应该让自己感情状态中的起伏波澜过多影响到父母的生活，而且往往他们并没有年轻人那么想得开，能够去接受变化。
为了防止这类情况发生的最好方法，就是从一开始就不去父母安排的相亲。
正方@小青 ：那请问对方辩友，你不同意我的用国情误导人，请问你那句“碍于情面”又是不是中国特色呢？
反方@小夏天：国情有很多吧。我说碍于情面这件事，也没有给它扣上国情的帽子呀。
正方@小青 ：父母介绍的相亲对象，只是需要你去见面、了解，看是否有可以发展的可能性，决定权还是在你自己手上，何来干涉、强加一说？更谈不上婚姻包办这个层面，难道你自己自由恋爱的对象，就可以不带给父母看看直接天荒地老了？
- 奇袭回合结束！-
三、总结发言
正方总结 @鹿仙贝 ：
人作为一种社交动物，男女之间的交际确实是有套路可言的，而且这套路必须由你自己一点点学，每个人开窍的时间还不一样，但大家的黄金择偶时间倒是一样的，所以到点了都得上战场赤膊相见。
很多未经世事的妹子刚出校门，就这样被推送到相亲对象（以及生来就是要撒网天下的一些男性）面前。天赋异禀的，学习速度惊人，见招拆招，化险为安；还在懵懵懂懂的，兵不血刃，被轻松拿下，还觉得自己是天真招人疼，觉得不经历风雨怎么见彩虹。
那么这个时候，有父母来把把关，挡挡险，再给你挑挑合适的，可不就是一种险中求稳的基本配置吗？不管是男生女生，因为交友不慎被陌生人骗了色骗上了床甚至命都丢了的案例，不是天天有吗？何况介绍相亲对象这种严肃的事情，别说是父母介绍的是否值得一去，父母本来就应该来严格把关。
总结今天的辩论，我方的观点有三：
第一，父母是真心为我们好的人，是出于关心、爱护我们的目的为我们介绍相亲对象的。父母介绍的对象，绝对比什么朋友、同事、亲戚介绍得靠谱吗？如果你给别人介绍过对象就知道了，你介绍的时候有没有过觉得好玩、看热闹、或者帮着某一方（想要把这个男生或者女生快点嫁掉）的想法呢？如果你是那个被介绍人，你知道了有什么感觉？是不是还是觉得父母介绍的放心？
第二，父母是最了解我们的人，父母社会经验比我们多，看人识人准，给我们介绍的相亲对象，必然是安全的、可靠的。
第三，相亲是跟父母加深了解的一次大好机会。对方辩友，面都还没有见，怎么就脑补到后期父母怎么撮合， 怎么监视，怎么逼婚生娃上了呢？父母也没有见过对方，就这么要求成功率100%地要你跟相亲对象马到成功，那也太滑稽了吧？
我相信我们任何一个人，去参加父母安排的相亲之后，回来之后都绝对没有被要求一定要成功吧。我们不要把平时和父母的矛盾，和父母对相亲对象把关的能力混为一谈，谁跟父母没点矛盾？谁的妈不是生来就管着你的？但这也不能成为否认父母能给我们介绍高帅富白富美的理由啊。
以上综述，父母介绍的相亲对象，值得一见，必须一见，谢谢大家。
反方总结@薇薇 ：
我方认为父母安排的相亲不值得去，理由如下：
第一，浪费时间，对于年轻人来说，时间是最宝贵的，这样的相亲根本不可能最终结成对象，去参加了也是浪费时间，用这些时间自己去健身、旅游、拓展自己的社交圈还比较好，多花时间参加群体活动，其实更容易寻找到志同道合的伴侣。人的精力有限，时间被父母安排的相亲大量挤占了，交友的范围其实变窄了，最终被相亲搞的很麻木。
第二，拥有独立人格的个体不需要父母的安排。既然你已经成年，已经独立，对自己的人生负责，那么父母对你的人生规划和安排（包括相亲），你也不应该接受。 你有第一次、第二次，那就会有第二十次、第三十次，最后你的生活空间就没有了。
第三，价值观不同。父母的价值观与我们不同，因此他们推荐的是符合他们价值观的人选，比方说，他们喜欢“老实、本分”的人。既然价值观不同，去见了也是白搭，没法修成正果。经常去父母安排的相亲，我们会被强行灌输上一辈的价值观，失去了主控权和话语权。接受父母的安排的相亲，不仅仅是去相亲的那个过程，还有这个事件带来的后续影响，可能是不愉快的，甚至会影响到父母的心情。
第四，你参加父母安排的相亲次数多了，父母会自然而然将你的感情烦恼，当作是自己的事情在管。父母会想要积极参与你感情生活，虽说婚姻是两个家庭的事，但是感情是两个人的事喔，特别是刚认识的时候。同时，我们不应该让自己感情状态中的起伏波澜，过多影响到父母的生活，往往他们并没有年轻人那么想得开，能够去接受变化。
第五，我们并不是觉得对方辩友所说的“接受父母介绍的相亲是加深与父母了解的好机会”，反而认为这有可能造成和父母之间的矛盾。加深和父母了解大可有其他很多种方式，为什么要在自己感情这件本身就充满了许多说不清道不明的矛盾的事情上让父母参合进来呢？
以上综述，父母介绍的相亲对象，不值一见，谢谢大家。