Ta说的话，你听懂了么？

本文写给那些在异地恋中的情侣们、经常争吵的情侣们、相亲之后没有话题的单身男女们以及折腾地死去活来最后失去恋人的人们。对于没有谈过恋爱的人，老猫只能说，你看着有可能会比较费劲，因为你没体验过恋爱中的冲突。
作为过来人，老猫真的奉劝各位还在上大学的人：能恋爱还是抓紧一切时间吧，大学的时间实在宝贵，现在不恋爱，以后后悔都没处买药去！大学的心理咨询室需要引起格外的重视，因为那是你学会解决恋爱中的冲突，学会沟通的有效途径，而且还是免费的！
有人坐过这样一个调查，无论是幸福的还是不幸福的情侣，日常发生冲突的频率和原因都是差不多的，幸福与否的关键是看他们会不会妥善处理这些冲突。在几年前，老猫居然发现了做这个调查的人在上世纪90年代发的sci论文，所以真实性不用怀疑。不会妥善处理冲突这件事确实是恋爱中最要命的事情，没有之一！然而在面对冲突的时候，所有的人不是一开始就知道怎么办，就连老猫自己在恋爱最开始3个月到6个月的时候也是头疼地要死。值得庆幸的是，老猫当年选了2门心理学的选修课，其中之一还是学校心理咨询室的主任给上了，老猫上了课以后，立马决定拉着另一半去做咨询，结果每周一次一做就是将近1年。下面老猫就分享一下学到的一个重要技能。
其实，超过一半以上的冲突都是由于misunderstanding造成的，正如我标题所言——对方的话，你听懂了吗？肯定有人会说，中国话我还听不懂！那老猫就告诉你，你还真未必能听懂！就亲密关系中说出来的话，连舌头一滑给说错了，耳朵一滑给听错了的情况都很常见，何况听不懂？！实际上的情况是确实没听懂！因为我们每个人的价值观都有不一样的地方，正是因为这些不一样使得我们在表达一个意思，我们简称A，的时候会说出不一样的话，100个人可能会说出A1, A2, A3……A100。请大家注意，这些带数字编号的A和最开始的A已经有差别了。到听话的人那里，再出点偏差，A1, A2, A3……A100就变成了B1, B2, B3……B100了。但是，事儿没完，听话的人肯定会根据自己的价值观和经验来对听到的这些B做个人解读，然后一系列带编号的B就变成了一系列带编号的C！发生冲突的时候，这个说话人原本要表达的A和听话人解读出来的C通常情况会差出十万八千里去。如果这个C再是一种违背听话人价值观的意思呢？或者是触动听话人价值底线的东西呢？于是，冲突就不可避免爆发了。
所以，解决这个问题，先学会倾听！这里首先要指出某些人经常表现出的若干个不好的习惯。
第一就是随便插话，不等对方说完就急于表达。我不想从道德上看这个问题，只是想告诉有这个毛病的人，你们这么做会给对方一种被堵的感觉，让对方不想再和你说话，你们自己把沟通的路给堵了，最后对方忍受不了而选择离你而去。自己亲密关系的破裂完全是由于自己不给对方说话的机会，后果自负！
第二就是说话越界。这里举两个例子。
“啊！你一定是喜欢上了另一个女生！”
“不就是个***吗？至于么？”
第一种情况属于故意把对方往自己设想的意思里引导。容易激起对方的愤怒，明明自己不是这样想，你偏要那么说，那好，下次我就真的去喜欢另一个女生给你看看作为报复。这种情况实际上是故意引导的人自己给自己找更多的麻烦。
第二种情况属于站在自己价值观立场上对对方肆意评价。你要知道人的价值观是不一样的，对你来说不重要的东西，对对方未必不重要。对你影响不大的事情，在对方看来可能就是一件极其严重的事情。如果你现在肆意评价，把自己的感受强加在别人身上，就会让对方觉得不被接纳、不被理解，下次对方就没兴趣和你深入沟通了，也没兴趣让你了解ta了。
第三就是随意指责对方。这里也举两个例子。
“你能不能让我省点心啊？有什么事好忙的，这么晚才回来！”
“你看，你这么晚没回来，我一直悬着心，担心你会出问题。下次能不能替我想想，让我减轻点心里负担，早点回来。”
能看出来这两种说法的不同么？
第一种是指责，一切都是从对方出发，比如：你能不能…，你怎么…，谁让你…。这样的说法让人感觉到被指责，不被接纳，不被理解。结果就是让对方不想和你说话，不想对你开放内心。
第二种是谈感受，一切从自己出发，比如：我感到…，我觉得…，考虑一下我的…。这种说法是从自己出发，就没有第一种说法的那些尖锐的刺激。
第四就是不用面对面沟通的方式。这个年代科技发展很迅速，各种在线聊天工具看起来会让距离很远的人离得很近。比如微信、qq之类的东西能让距离上千公里的人及时通信。但是，异地恋的失败者却没见少多少！类似的事情再比如，很多相亲者反映，刚认识的时候觉得ta（对方）很热情，发微信一般都能及时回复，对我很感兴趣。但是面对面之后发现根本不是那么回事。看起来好像上面两件事没什么关系，实际上，本质是一样的——问题就出在这个面对面沟通。
当你说话的时候，你的面部表情大概传递了64%的信息，你的语气语调大概传递了35%的信息，文字本身几乎不到1%。可想而知，仅仅用微信或者qq的文字聊天，你的沟通效果差了多少！你仅仅传递了1%不到的信息，而你接受到的也是1%不到的信息。更要命的是，你一定会根据自己的价值观和处事特点来“脑补”剩下99%的信息。注意，这些可都是你臆想的，实际情况和上面价值观的问题一样，会差着十万八千里。人家给你及时回微信未必是对你感兴趣，可能仅仅是无聊而已！异地恋的时候，你的伴侣的感受可能远远超过你的想象！所以，大家注意，不管你是不是异地，能面对面尽量不用视频，能视频尽量不用语音，能语音或者打电话尽量不发文字消息。
老猫还发现了一个有意思的现象。举个例子，最近老猫在微博上做歌荒的调查，曾经问过一个发歌荒微博的人，问ta为什么会歌荒。结果，另一个（可能是博主的粉丝）人，突然这么问我
“人家听什么歌关你什么事？”
之后，这个人发了如下的评论：
“您这语气说的自己听了多少歌一样 没听出什么善意”
这时候老猫质疑她，说没有看到老猫的表情，也没有听到老猫的语气，怎么判断出没有善意的。结果这人发了如下的话：
“并不想看见您的表情听见您的声音，我只知道您一上来也不认识人家就问人家换歌听也没见多尊重人还真不好意思，我亲情爱情友情关系都非常和谐美满，恕我直言您不认识我朋友就跑人家微博底下拿您对歌曲的审美来要求别人，在人家不再回复您的情况下还揣测对方姓名，换言之，这世界上多的是别人在微博发歌，真好奇茫茫人海之中您是为何如此关注我的朋友并强迫症发作的呢？”
结果，老猫在此人近一周内的微博下面看到了粉丝（熟人）的回复：
“希望你不再单身。”
其实这样的例子很多，老猫最近发现了很多这个人的类似物，仅仅通过文字信息就做出很主观的判断。最后经过核实，都是单身。实际上判断的道理很简单：能够意识到面目表情和语气语调在沟通中起到决定性的作用，能够不通过文字本身“脑补”和臆测对方的意图，非得经历过亲密关系不可！非得体验并且处理过亲密关系的沟通不可！没谈过恋爱的人和由于沟通不善失恋的人是很难明白这个道理的！
下面就是如何解决misunderstanding的问题。
第一就是尽量面对面，具体的解释看上面。
第二做好倾听，不要随便插话！不要越界！不要指责对方，有情绪请尽量谈自己的感受！
第三，必须有确认的过程，确认无误再继续谈。这一点我解释一下。当对方说了某一句话的时候，你要根据自己的理解把这句话复述一遍，并且向对方确认是不是对方想表达的意思。例如：
对方：“昨天卷子被撕的时候我简直疯了。”
你要这样说：“你是说昨天卷子被撕的时候你觉得崩溃么？”或者“你卷子被撕觉得疯了，你是这个意思么？”
如果对方表示肯定，那说明你理解了对方的意思，谈话继续。如果对方表示否定，那么说明你没有理解对方的意思，谈话就得暂停，并且还得请对方再说一遍了，直到你的复述被对方肯定为止。
同样的道理，如果你说了一句话之后发现对方反应不对，立马让对方复述一遍你刚才说的话。如果你发现不是你要表达的意思，那么你就得对刚才的话再次解释，直到确认对方听懂了为止。
还有第四点，妥善处理冲突还有一点很重要——不要翻旧账，有了冲突尽量及早解决。老猫知道很多家庭的父母都有翻旧账的习惯，比如夫妻之间争吵，翻以前的东西，比如子女学习成绩不好，翻以前子女表现不好的事情。这不是个好习惯。为什么会出现这样的现象呢？因为上次的冲突没有得到妥善处理，由于双方或者某一方的压制，把没有说清楚的事情，双方的负面情绪暂时压下去了。但是，压下去不等于解决了，这些负面的东西会跑到潜意识层面，在后续的生活中以另外的形式爆发出来。也就是大家经常说的：“不知道哪又刺激ta了，怎么又发这么大的火？”这种压制情绪的方法实际上是给自己的亲密关系安装了一个不定时炸弹，随着冲突次数的增多，实际上是给这个炸弹增加爆炸物，终究会到了破坏性不可收拾的地步。也就是大家常常看到的——情侣大吵一架之后分手。所以，千万注意！有了冲突尽早解决，千万别拖着！