吞噬与逃跑

仍然希望记录这一切，听到一些回响。面对这样一个家庭，一个虽然没有大非，但冷漠、空虚到吞噬一切的家庭，我是孤身奋战的。到现在一切几乎尘埃落定了，我仍然对未来怀有深深的焦虑。
我想先谈谈刘的悲剧。他恨很多人，他的负能量似乎没有来由。常年的不高兴，封闭，尤其婚后。为什么婚后加重了，我后面会讲到，也会联系到他最后对我的恨意。
从他的角度，给他父母下过定义，他的父亲是混蛋，他的母亲是傻逼。这是他的原话，说过不止一次，时间跨度两年。婚后不再说了，我以为是他成长了，不用这种方式去看待他的父母，实际上只是转移了。他出生后就跟奶奶一起生活，妈妈爸爸都要上班，自然是忽视的。但这跟大部分我们同龄的孩子并没有什么不同。我听到一个细节是很震惊的，他自己说记得大概三两岁的时候，奶奶外出办事，他就自己在家上厕所。印象中的他自己很乖巧，所以他不能理解女儿的各种任性。他对女儿说的最多的一句也是，你怎么这么不听话。婴儿时期被忽视，而三岁到六岁上幼儿园，性格形成关键期，他被父母寄养到大姑姑家。根据他自己的自述和他母亲的陈述都是，回来以后感觉不再亲近。可以说他的0-6岁，实在恐慌、自我消灭中度过的。
他的母亲曾经说过，他的物质生活一直被他母亲本人限制得很厉害。他自己也有这个陈述，小时候没有任何像样的玩具。他的欲望，始终是被压抑的，不被肯定的。他存在的意义，不是被接纳，不是被父母爱，而只是达到父母的期望而已。他的青少年，本来是开花的年纪，他是在极度匮乏中度过的。
而造成这一切是什么原因？对于他的家庭，我就是管中窥豹了。这里先略探一二。首先他家庭的价值观，是男权的，且形成定式的，这个其实并不是关键。关键的是，这样的观念令他父母的不健全的关系，成为了理所当然，是被男权的生活模式掩盖下的巨大的心理不健康。他的父母相处模式是，他的母亲包办家里一切大小事务，他的父亲躺在床上，犹如一个婴儿般接收照顾。最经典的就是，他的父亲与我的女儿相处时，主要的互动时，询问我两岁的女儿：爷爷去看电视了好不好，爷爷吃这个菜好不好？这已经不是寻常人家的不健康了，应该是很罕见。
而他的母亲，虽然看起来像是受害者。实际上是作用最大的一个人。我记得孩子生出来不久，我想回上海上班，婆婆已经退休，家里没有老人需要照顾，我就提出跟婆婆一起去上海。她推脱说公公没人烧饭。公公当着我的面说他饿不死，赞成婆婆同去。但她最后还是以这个理由推掉了。她实际上将丈夫作为一个巨婴，满足她跟一个人共生，到那个人无法脱离她的地步。而她将大量注意力放在这件事情上的时候，却极大地忽视了他的儿子。他的儿子，大部分是自我否定的，而小部分非常膨胀。看待世界也几乎是二元对立的。我曾经说他似乎还没有走过青春期。实际上可能他一直停留在一个愤怒的，没有人爱的三岁小孩。
他母亲对他忽视，但一直试图抓住他。同时也试图抓住我。她抓住人的方式很简单，不问你意愿地全然付出，给你造成愧疚感，让你认为她是弱势，你要回报给她。
我为什么不愿意在他家居住，一方面是不喜欢他家一切墨守成规的生活方式，一方面我觉得他的母亲，包括刘，总是用愧疚逼我就范，令我厌恶。而刘自己也是带有愧疚感的，他以前说“我的妈妈不会拒绝别人的，你不要欺负她”。到离婚时他的理由之一：“你不跟我妈妈住，我妈妈太孤独了”。实际上他的妈妈孤独与否，不是他的责任。但他认为是，因为他太愧疚了。
这样一个情感上忽视，人生上控制孩子的母亲，看似温良恭俭让，只能让她的孩子，包括我，认为她是好人，你不能正大光明地恨她，但又不能摆脱她，你心里又因为隐隐的恨而产生了愧疚感。刘对他母亲的恨，其实是比较明确的了，不是隐隐的。婚后为什么不提了，因为转移到我身上了。这里也终于说到了，刘对我的恨。他对我的恨是必然的。可以说，只要刘不脱离他的家庭，不走出去自己独立的生活，用脑子去唤醒自己的心灵的话，任何人走进他的家庭，他都是要恨的。因为他不能恨他的母亲，他只能恨妻子。他对我有一条指责的短信，其中的内容就是，我对他忽视、控制。而我们只在一起三年，我并没有那么不堪，这么深的怨恨，这么大的感情积重，来自他的母亲。而我也不够我跟他情感互动中的问题，我会在后面提到。
刘从小受到的爱很少，从他对女儿也体现出来了。一方面他渴望爱孩子，一方面他不知道怎么爱。孩子很小，父亲的角色重要性还未提现，这里不作太多分析。未来，他如何与孩子相处我也无法观察了。
既然刘并不是一般一以上的妈宝男，他甚至是知道自己是有一部分厌恶母亲的。那么他们母子之间的这种情感空间由谁填补呢？我认为他的母亲一直在等一个孙辈。这不夸张。我们全家人，包括月嫂阿姨都有这个感受，孩子的奶奶有一点将孩子占为己有的倾向，但因为她能力的关系这个倾向并不很明显。当时我们都没有明确这种想法，她总有合乎情理的理由，这一切看起来只是一个奶奶爱孩子心切，甚至她还是为媳妇着想的，我们无从反对她的这种过度热情。
离婚的时候，谈到孩子的问题，我们家的人都是纠结的。对方价值观、家庭观与我有巨大的分歧，我们敢把孩子放过去吗。我们一再说服自己放宽心，孩子爸爸总是爱孩子的，最后我们还是理性地同意他们适当接触孩子。
但正如我前文所述，刘对孩子的爱，以及他个人的空余时间，远远没有到“一个月要去两个双休，而且要到爷爷奶奶家过夜”这个程度。爷爷奶奶家，这个措辞太显眼了。孩子去了，是满足谁的思念，大家都一眼能看明白了。孩子奶奶本人的措辞更加是肯定了我的想法“你不要隔断亲情，我们想与孩子有相当的相处时间”。我记得断奶的时候，她积极地提出孩子给她带，让我一个人放心去上海工作。她当时说“孩子想妈妈不要紧的，忍忍就好了，她过段时间就忘了”。我不知道这是精神分裂还是什么。这个奶奶，到这里，我已经明确了，她试图抓住她的孙女。我的女儿尚小，我有监护权，所以一切矛头指向我，她又打起了愧疚的牌。
写到这里，我想阐述我自己的立场。孩子有对爸爸的必须，没有对奶奶的必须。如果是奶奶对孩子的必须，自己去生一个。孩子不能去满足奶奶的私欲。对方家庭，真的是一场悲剧，任何不需要捆绑的人踏入，都是想逃离。我的孩子在我这里享受的是爱与自由，踏入他们家，是娇纵和捆绑。不知道她未来长大了会怎么选择，这也是她的命运，她逐渐会有自己的意愿。但我相信就像蒙台梭利女士所说，孩子天生明白自己要的，你只要不去阻碍她，她会给你答案。
我写在这里，也是给我自己理清思路。我不会隔绝孩子与爸爸的相处。甚至会鼓励。但如果我不能保证孩子是与爸爸相处，而是每次过去了是跟奶奶相处更多的话，那么我会收回。因为正如他们冠冕堂皇的借口说的“孩子要的是心理健康”。心理健康，建立在爸爸身上，甚至是建立在一个本身就健康的爸爸身上。而如果不能保证健康的爸爸，那就遑论她的健康。到一个畸形的家庭中去每个月过两个夜，是保证我的孩子的心理健康，还是保证你们的私欲呢？
讲回我与刘。我和他的悲剧，主要来自于我不希望被绑入这个家庭，而他逃不出来。他的生命力湮灭在过去的29年中，我的一切声响得不到他的回应。我越来越暴躁，因为得不到回音而痛苦，发脾气，以为我激烈、大声地说就会被听到，而且逐渐开始认为他对我的一切忍让都是他的成长，是理所当然的。这是我的问题。而他因此生怨，而恶性循环，甚至希望逃回他的母体中。但这并不是最主要的因素。
写到结尾，我感到一种深深的悲哀。我记得婚前一切都还算美好，我们很开心。婚后的悲剧，是因为这种不恰当的结合模式。我不得不说，他、以及他的家庭，问题更大一些。我留下了一个孩子作为连接，这是我逃不掉的。天知道，我此刻有多么想清净一些。而作为这一切问题的根源的他们，自己也活在其中，他们可能永远不会认识到我认识的这一切。祈求天让他们不要再将这一切，带一丝丝给我的女儿。
并不是亲人就不会伤害。血脉不代表一定就是好的关系。为人母，当知道有危险的时候，会怎么做呢。我又会怎么做呢？时间一定会给我答案。