火种女的自述

我的父亲母亲健在，但我却举目无亲。我是一个流浪者，我一生都在寻找。我身体里始终有一团火，它静静燃烧着，时而发出干柴崩裂的嘶鸣声。我从来不问为什么，因为那对我无关紧要。任何事发生以后，我都选择承受，沉默着，状如一头苟延残喘的野兽。

我今年二十一岁，我什么都敢，又什么都怕。 有的人说我很像他的样子，我更觉得我是被所有人的二十一岁时代附了体，我对于我的好坏无法辨别，对于我的悲剧无法自控，对于我的惊喜也无所适从。因为，二十一岁是永恒的，它不久就会投奔到二十岁、十九岁的少年身上。而我却是短暂的，我会渐渐衰老，走向死亡。但我并不因此羡慕二十一岁，我从来不问为什么。

我痴迷于气质。相比一个小说家说，我看到了如下景色，这让我终生难忘。然后开始景色描写。我更喜欢那种全体散发着优美气质，但却不用人为说明的东西。美是不需要割裂的，它需要感受。我热爱气质性的东西，文字、生活、打击、人性，都包含在内。我在荒岛上迎接黎明，就是我的气质王国。

我想我不必爱谁了。这话真不像一个二十一岁的少女说的，因为她更应该跳崖殉情，而不是冷漠相对。所以我根本觉着，我不是二十一岁，我此刻已经八十一岁、七十一岁、一百零一岁。我的心逐渐苍老，就像一个杀手一样。我的浪漫就是我的理性，我的理性就是静若陀佛。我并不害怕这样的我，我在二十一岁就想到了此后几十年的生活，我只感到先知的快乐。夕阳西沉，可它的心脏却是蓬勃跳动的东方，隐匿于巨山之后，海浪是它的子民，它将

无所不能，

不垂不朽。

但我却无法熄灭我身体里面的那团火。它不安分，更不理性。它就是二十一岁的核，它需要爱，需要关心，需要同情，甚至需要牺牲。我因此而争鸣，我久久凝视着大海，渴望一条金鱼冲破它的网络。可我一直未曾见到过。我被那团火驱使着做一些美丽的事情，非常冲动，非常直线，非常自我。但我始终觉得它是冥冥之中的一个阴谋，它是火，却冷冰冰。

它自焚着我，我承受着。我说我从不问为什么，因为那只会让我加深我的痛苦，我是一个不会只想得到标准答案的学生，我的野心是哲学。我要得到无法用标准不标准去衡量的答案。活着的人无法给予，死去的人不明真相。我热爱生活，同时又憎恶它，我痛恨生活，但却苦心经营着它。

我是一朵从白色灰烬里静静绽放的黑莲花。我是一朵从蓝色大海里蓄势喷薄的微生物。我是一坨狗屎，我会带来好运。

似乎我要停止我的诉说了。我要真诚地善待每一个谎言，从前我以为这样会感化谎言，如今不了。就让它继续吧，因为我的生活本来就同它一样，我无法要求它另类。我只是对此感到遗憾，却不并不愤怒。愤怒是一种热情，而我的那团火，冷冰冰。

爱人。

无论如何，

请一定活着。

我们要看看谎言下面的生活，

到底多鲜美。

即便在此之前，

一切一切。

但请，

一定活着。

为了明天——

真正意义上的。