D639 为什么我不想让人知道我有抑郁症（下）

2015年3月至今 正式接受治疗 一个人坐在医院走廊等叫号的时候还很忐忑不安，一想到要跟别人讲自己的病情就分分钟害怕到想逃跑。靠着跟闺蜜聊天支撑到坐进诊室，各项测试问卷做下来，诊断结果是“轻度抑郁”。由于我自己在前两年已经把前因后果捋顺，所以直接跟医生说自己快好了需要药物治疗，并交代了发病关键节点和症状。医生在病历上写下“青春期抑郁症，发病十年”的时候我也懵了，原来我十年前就有抑郁症了，医生安慰我说：“这就是情绪或者说精神上的感冒，能好的，不过一定要吃药。” 第一个疗程，医生叮嘱不论怎样一定要按时按量吃完，两周后复查。于是我开始在豆瓣上写治疗日志，仅自己可见。第一次吃药时慌到手抖，服药半小时后就开始犯困，一整天情绪良好但感疲倦。第二天开始服药一小时后困到倒头就睡，好在同事事先知晓，没有指责我上班偷懒。第五天晚上抑郁发作，因吃药产生的抑郁情绪比自身产生的还要痛苦。如果人的情绪波动也可以画出图形，那么抗抑郁药品的作用相当于调节波幅或者波长。自己发病我还可以根据经验做运动、做清洁整理工作来调节，但药效使我浑身无力连睁眼看综艺都累得不行。于是我私自把药量减半，也没有在两周后去复查。 还没吃完一个疗程的药，得知同事要离职回老家，巨大的被遗弃感再次如海啸般席卷而来。我离爬出抑郁这个沼泽地只差一点距离了，需要借助一些外力，于是向同事抛出一根绳子希望他站在岸上帮搭把手牵着，然后，绳子那头的人跑了。 去医院复查，医生竟然没有骂我私改药量，而是重开了半量的药叮嘱我过阵子再去查。我再也没去查过，因为药的副作用已经累积到比抑郁症本身还剥夺我的生理机能。第二个疗程开始没多久，我就转向了食疗预防为主、心理自救为辅的方法，从日常服药改为服用刺激多巴胺分泌的可可粉和巧克力。对于经常出差的我而言，巧克力相当方便携带。家中和办公室常备纯可可粉和可可含量80%以上的黑巧克力，行李箱里总是塞一盒备用巧克力豆。刺激多巴胺分泌不能替代抗抑郁药物，所以其实我的做法是不对的。 庆幸的是，我有闺蜜和三五豆友看着我，尽管失眠厌食的现象偶有反复，我的发病频率在慢慢降低。于是我把重心转移到了改善社交参与度上，那之后的治疗日志半数开放了朋友可见。一年前的我，手机上有七八百个客户的电话号码，但是一个都不会主动联系，哪怕有业务往来，也抗拒电话沟通，更不要说面谈。要打个电话联系公司，需要犹豫上一个礼拜，最终还是选择短信联系。当我的报告终于可以挂名时，部门领导不得不接受组内只剩我一个助理在干活的现实，终于肯放我出去路演。而我好容易写完一篇报告，上晨会跟销售们讲报告，紧张结巴地语无伦次、前言不搭后语，大家实在不放心让我一个人去路演。 2015年7月，我妈时不时眼前发黑几秒的情况变得频繁，并且情绪越来越不稳定，体检查不出任何毛病，我建议我爸带我妈去看下精神科，他立刻勃然大怒：“瞎说什么东西！你怎么可以让你妈去看神经病！”后面还是我妈自己去查出是由息肉压迫颈部神经所致，不过我想我是不可能跟我爸妈坦白我的抑郁病史了。 有部分人的抑郁症病源可能跟童年阴影有关。对小孩影响重大的童年阴影中，首先是暴力打压，冷漠次之。我的病源，是小时候被父母冷落。妈妈工作繁忙、经常出差，爸爸不会奶娃，我总是时不时被送到各路亲戚家借宿，但是小孩天然需要在妈妈身边，所以我最初最原始的记忆是，在各个亲戚家门口哭得撕心裂肺不想妈妈离开。最近我爸妈终于承认，在我妈月子期间，他俩因为琐事大吵了一架，气急之下，把我摔在了水泥地板上。我能活到现在，真不容易。 此后的成长期间，我衣食无忧，但因为父母工作和家庭沟通问题，一直没有感受到自己的存在感。我不会追责父母，每个人都有自己的难处，可能在我向两位曾经的朋友倾诉抑郁苦恼时，他们的本意是希望我开心一点。情绪究竟是件私人的事情，情绪障碍更只能自己努力缓解。 到了2016年，我终于掌握了主动调节抑郁情绪的方法。我会根据情绪状态判断抑郁情绪的复发可能性的高低，在情绪变化的各个阶段，采用不同方法去调节。然后我换了份工作，新领导知道我欠缺表达和社交能力，愿意给我一年时间去学习。新工作氛围虽好，但是工作强度依然不小，对体能消耗很大，抑郁症的并发症也仿佛有所发作，我最近需要再去复查一次。 距离上次抑郁情绪的大发作已有132天、距离上次小发作已有84天，我不再每天想着死，相反还有点惜命，这已经比我之前好太多了。以每五年为一个单位，我大胆设想了一下自己今后五十年的生活状态，按照常见的几种情景做了敏感性分析，发现目前大概率是我人生中最清闲自在压力小的时光。 足够了。 但是，我仍然不愿意跟别人讲我的抑郁症。原因有两个： 1、我并没有遵医嘱。不提倡像我这样私自断药，照理一般需要服药至少6个月。抑郁症的种种问题终究是体现在个体私人身上，每一例都存在独特性。甲之蜜糖，乙之砒霜，我摸索出来的方法很可能只适合我自己。况且，我还不算已痊愈，只是病情稳定。 2、国内大众对抑郁症的认知还不够客观。或许常上网的你我，因为多轮科普文的刷屏从而对这个病有所了解，现实中的大部分人依然对抑郁症存在偏见。 除了我本人遇到的那几种，常见的偏见还有： （1）把抑郁症想得月子病一样。如果你在怀孕和月子期间没有按照长辈的古法讲究一些忌讳，那在今后的几十年间，你和你孩子稍有任何一点小毛小病，都会有长辈认为全怪你当年没有听他们的话。抑郁症同理，抑郁症确实容易复发，有些一知半解的人一旦知道你有抑郁症，那你今后有异常情况或他们不能理解的地方，都会被归因到抑郁症上。 （2）把抑郁症当成传染病。人相处一起确实会互相影响情绪，但是抑郁症患者所有情绪是向内投射或者说郁结在内的，你肉眼能看到的抑郁症患者的情绪，不一定是他/她真实的情绪表达。因此“因为某某有抑郁症所以跟他/她相熟的话也容易得抑郁症。”这种想法，相当于抄起一把四十米大刀插在患者心上。 现在抑郁症在国民心中的定位，大概跟二十年前的乙肝差不多。 我对人性已经不再中二兮兮地极端悲观，但也没那么乐观，可能以后只会跟将组建家庭的人坦白病情。因为我虽有自信控制病情对工作的影响，却不能保证复发时不会影响到对方的生活，无法担保孕期和产后不会复发，也不能保证对婴儿一定没有影响，并且抑郁症的并发症可能会在老年时期更加明显。 此外，每一次回顾抑郁症都难免会受到刺激。昨天我本来想一口气写好全篇，写到上半篇末尾时浑身颤抖，从牙齿到双手到小腿，哆哆嗦嗦趴在水池边急促深呼吸了半分钟，才缓过劲来。 如果想关心抑郁症患者，这里有几个微小的建议： 1、平常化，平常化，平常化。抑郁症严重起来比癌症还难治，但它不是不能治。如果有朋友主动告知病情，意味着他/她信任你，并且把你视作他/她跟正常生活维持联系的桥梁。请不要轻视这个病，也不必过分关心，保持正常的交流频率和互动方式，不一定要频繁跟他/她互动，这可能会给对方造成额外的压力。 2、摒弃“只要有爱就好了”的想法，该分析分析，该吃药吃药。 3、杜绝百度。在魏则西事件曝光莆田系问题之前，百度搜索“抑郁症 治疗”首推链接是电疗。并不是每一例精神障碍症都适用MECT疗法，至今仍有临床报告反馈MECT治疗精神障碍有不良反应。 写这篇日志，仿佛躺在手术台上对自己无麻醉开膛破肚，并对围观者逐一介绍：“你看这边坏过，源头在这里，它是这样的顺着这条线一路坏过来的。”这篇日志写了删，删了又写，发到豆瓣上在“仅自己可见”、“仅朋友可见”和“所有人可见” 三个选项中犹豫许久。 您现在能看到这篇日志，大概因为我只剩下唯一个选项：希望。