我希望在我的葬礼上放这首歌

                
                
来自 一位父亲 的回答
我不是一个喜欢音乐的人，我甚至讨厌音乐，但是，我想回答这个问题。
每当我在地铁上看到一个个的年轻人戴着耳机，有的耳机放出来的声音我都能听得清清楚楚的时候，我就有一种厌恶的感觉，我仿佛天生就对这种艺术形式没有什么兴趣。
我忙碌了半辈子，从我懂事开始，我就信奉只要努力就能过上好生活的道理。
于是，读书我努力，高中时代我每天早上6点15分起床，6点45准时到课室早自习，一直到中午下课之后30分钟之后我才草草地吃完午饭，中午休息20分钟之后就继续下午的学习，除了晚饭的时间，我一直学习到晚上的11点左右，不过我不会减少晚上的休息时间，因为这对我的学习无益。每天早上6点45分钟到晚上的11点钟，除掉中途吃饭、洗澡、体育课时间等等的时间，我一天会学习14个小时左右，一周7天，我无疑是班上最刻苦的一个，当然有人也比我更痴狂。
最后，我也如愿进入到了想要的大学。在大学我同样爱好学习，因为我的强项是理科，而当时村里附近正好也有大型的工厂在不断招聘。于是我开始不断地学习，上课的时间在大学里面学习，放假的时候到工厂里面学习，就这样一直在学习和实习中来回切换，我大学没有参加什么社团，因为我觉得那简直是浪费时间，我不怕承认，我是一个十分现实的人。
在工厂实习了多次，我本想着能够顺利进入这里就职，可是我没有，一个混了四年，刚好达到毕业要求的同班同学进去了，我不心甘，我也不情愿，但是事实摆在眼前，工厂头目是他的舅子。我没有找那位同学理论，我也没有再和他联系。我竟然怕他嘲笑我：努力四年，你还不如我有一个舅子呢。
我试过愤怒，我试过骂街，我试过一醉解千愁，但没有换来什么，换来了母亲的担心，换来了宅子中人的咒骂，换来了老板打烊的提醒。于是，我决定了一生中对我最重要的东西，钱。我要钱，我要有钱，我要有很多的钱。
我开始在另一家小点的造工业用机器的工厂工作，每天起早贪黑赶进度。很幸运，我有一个愚蠢的主管，害怕我会抢走他的位置，于是处处刁难我。可惜，一个小学都没毕业的中年人又怎么能跟我耍心机。我清楚地了解他与工厂的老板并没有什么连带关系，于是一场他察觉不到的危机就这样被我策划了出来。幸好，有很多的人跟我一样对他不爽。在他跟老板喊着无辜的时候，没有人任何出来为他说一句好话，相反，他的种种恶行被捅了出来。最后几乎要报警的时候他慌忙地离开。而我也顺利当上了主管的位置。我想他这辈子也不会知道是我干的。
几年后，我也成了工厂中最上层的人了。家族式经营的工厂有着非常大的弊端，员工总是对上层有着异样的想法，于是我成为了出头的那一个人，而背后仍然家族的人在操控着。不过我也算是有了点存款。
传宗接代的想法在国人的心目中占了非常重要的位置，我妈看我差不多30岁，已经开始不断地为我物色好女孩，我也配合了一下。在最后的相亲之后，我找到了我的妻子。算是一见钟情。虽然我没有兴趣。但性趣还是有的。
很快，我们也有了孩子，因为毕竟年纪已经不小了，二人世界的浪漫还是年轻人的玩意儿。幸好，多年的打拼使得养育孩子不成问题。两年之后，我第二次享受到孩子降临的喜悦。
有一点痛苦地承认，我是一个有着非常传统观念的人，我相信着养不教，父之过的道理，因此，我尽全力教导我的儿子。我想要我的孩子们过着幸福的日子的。
经历过了那样的人生，我对儿子们一直强调着：你们必须要比我强，必须要比我成功，必须要比我厉害。我想着这是每一个父亲的愿望。因此，我给他们最好的。最好的学习环境，最好的教育，最好的营养。我一直在想，你们是多么幸福的一代，能够享受着父母辛勤努力的成果。
然而他们的幸福是什么，我真的知道吗？每天晚上我督促他们学习功课，每个周末我让他们做大量练习，每次考试我让他们反省为什么少了几分。在当时看来，这是我能给他们的的最好教育。我给了他们最好的，我认为是最好的。他们自然应该能够到达最高峰，我认为的最高峰。一切都是我认为的，一切都是我认为的。
我给他们铺好了前面的路，金融，IT，毕业薪资前几名的人生方向我都给他们铺好了路，你还能说我让你没选择吗？我有让你选的权利。我早早地向多个老朋友打听情况，我不断地关注行业资讯，我一直试着告诉你，不要跟我谈什么理想，什么梦想，什么狗屁兴趣爱好。
可就像癌症，没有病发之前没有任何征兆，病发之后你已经无能为力。
我的大儿子，我的大儿子。
在大三的时候，你跟我说起了音乐的事情。我生气，我愤怒，我不解，为什么，我铺好的康庄大道你不走，要走一条没有光明的曲折小径。你是的闷了吗？疯了吗？
我担心，担心会在街头看到你摆弄艺术换取零钱。
我害怕，害怕你去浪迹天涯，音讯全无。
于是，我阻止，我一定要阻止，我把这当做是的一个父亲的责任。我不会什么善意地开导，我不懂什么新时代的教育方法，我只知道我一定要你比我强，就是要比我有钱。
于是，我强迫，我监视，我甚至变得固执，盲目，冲动。我做的所有一切都是为了你好啊。这是多少父亲心目中的想法。
于是，你变得安分，应该是沉默。而我什么都没有发现，我沉浸在一种“看来我的对策终于有效果了”的窃喜当中。我希望着你能大步前进，我盼望着你能出人头地，我把家族的繁荣寄望在你们两身上。我没有想过，这有多重。
沉默太久之后的爆发总是这么无法收拾，却又是那么悄悄然。
那天，你没有回来，没有像往常一样地回来，没有电话，没有短信，没有任何的信息。我和你妈你弟一直等。半个小时，一个小时，两个小时，四个小时。换来了什么？不回的短信，不听的电话，不断增加的担心。一整晚你都没有回来。
于是我开始追问，问室友，问同学，问老师。不知道，不清楚，没看见，他们是不是在骗我，我找到了警察，去到了学校，找。在哪里，在哪里，我的儿。终于，你身边的室友终究还是骗了我，在北京？在深圳？在上海？在广州？他不知道你具体去了哪里，他只知道，你要过自己想要的生活，要离开。
我生气，你这是在干什么？放着好好的书不读，学会了反叛，学会了离家出走，妄想着去游荡！
我紧张，你能干什么？不在我们的保护之下，你有钱？你有吃的？你有生活？你连住的地方都没有！
我害怕，你能回来？你究竟去了哪里？你赶快回来，我要见到你，我要知道你是完好的。立刻，马上！
我不愿意去想最坏的一面，可我控制不了我的大脑，我不要回来的是的冰冷的你。
感谢所有的一切，我终于找到了你，一个月后。在一山村学校的广场上。
我们马上奔到你身边。
冷吗？痛吗？饱吗？
两行老泪在我脸上，我不知道能说什么！
一个月，他已经走了另外一条路，这里的小学音乐老师。我问，为什么！他说，看。全部的小孩聚了过来。我看到了以前的自己。破旧的衣服，贫困的生活，清澈的眼睛，一脸的稚嫩和笑容。曾经我也是这样。
多久没有这样的笑容了。
我没有让他跟我回去，因为我受不了再一次地不知道我的儿子在哪里遭罪，没有任何的消息。知道他在这片土地上安全着，比什么都重要。但是，我也不能让我的儿子随意放荡，我依然对他们有这样的要求，一定要出人头地。试着改变身边的人，而不是你有没有钱。
我不会说什么努力与快乐的鸡汤，我也不是一个会教育的爸爸，我仍然不是一个喜欢音乐的人，因为那让我的儿子失联了一个月，但那是我儿子喜欢的。
回到问题上面，在我的葬礼中，我希望放由我的儿子们为我演奏的歌。也希望他们不要为我太过伤心。