我最喜欢你

［在听的歌：RADWIMPS《なんでもないや》 http://music.163.com/#/share?id=956309939&uid=90676631］
本来今年不太想写总结文了。最近很轻易就会觉得别扭，觉得无话可说，或者只是有点障碍，觉得再也不能像以前一样无所畏惧地把很多心思无遮无拦地袒露给别人看。就好像一个有短处却也有勋章的人，忽然失去了何人宣扬和与人讲解地兴趣。
但是最后这几个小时过下来，果然还是觉得应该写点什么。
不写的话，大概就真的不是我了。以后大概会讨厌自己的。
一如既往地话痨，所以先祝大家新年快乐，平安喜乐，心想事成。
                
                
一
2016，我过得很好，很满意。经历了太多，每一分每一秒，不管是略显苦难的磨练还是对骄傲和功勋的表彰，我都很满意，觉得不论是汗水还是泪水都付出得很值得。这是我最坦诚的心迹，是最直白的真心话。
从别人那里得到了很多，也从自己身上割舍了很多；一个人去了很多地方，开始喜欢听拉杆箱轮子滚动的声音；得到了很珍贵的友谊和陪伴，也开始义正严辞地表达自己的不满和介意；经历了很多失败，但失败失败失败之后，好在也有不少运气好的时候。2016年的我，学会了把自己分成两半，一半放过自己，一半治好自己。
我有一个很喜欢的微信订阅号，每天都会读。昨天有几句话是这样说的：
“第一次特别感到孤独，是那天急着要出门了，怎么也找不到手机，撒气似的，把沙发垫子掀起来扔在地上，心里想，多小的一件事如果这个时候房间里有另外一个人就能打一下我的电话，立刻可以找到手机了。然而此刻，这都变成了奢望。我只能这样找下去，想着每天骚扰我的房产中介这个时候怎么不能来个电话呢。”
然后它说忽然记起以前看一个女孩的微博，说为什么不管在哪儿，大家都在说，你得走了。不知为何，这些文字立刻在我心里瞬间留下了无法言述的深刻体会。
所以在这一年的末尾这里，我最想感谢的人是自己。
二
最近开始觉得，很多事好像都取决于无法认命的挣扎。只要能勉强拿起，就再也放不下。在长久的修炼之后，最缺的依旧是这点潇洒。
其实在刻意要回想的时候我总是什么都想不起来，所以现在忽然印象深刻的事情只有这么几件——
一件是在实习的时候，我的手机路上被抢走，那一段时间我经常很缺安全感，不敢加班不敢走夜路。当时同期有个小伙伴，看出我的踌躇为难之后就开始等我一起走，等我发觉的时候好像已经成了习惯。那天我们一边走出公司门他一边张罗说“走走走继续带你重刷丢手机之路的副本”他说，“要是有人靠近你你就使劲喊我。”然后走出大厦我又控制不了地紧张得想吐，手在衣服口袋里攥紧公交卡，手心狂出汗，为了分神我开口打岔，问他：“你竟然都不戴耳机听歌了，不是说客户爸爸的产品音质超好永远不摘的么？”他说：“嗯爸爸的产品降噪太优秀了，戴上万一你尖叫我怕听不着，那你又要去派出所哭了。”从此我好像就没有再害怕了。
一件是在很焦躁的时期和一个好朋友互倒苦水，最后明明两个已经半死的人，一个说“不行我xx不能认输”，她说“你xx挺住”，我又说“你xx也是”，她说“我xx努力，不输”。那种直白又倔强，我到现在都很难忘记。
一件是在美帝交换的时候，先后去找几个朋友玩儿。被人罩着去奥兰多迪斯尼乐园，吃family special，跟他一块看游行和烟火；或是普通地借住进朋友的房间，在下雨天帮她做热乎乎的饭，周末一起出门逛超市看电影散步吃饭；又或是在陌生的城市，落地之后就收到信息说我的车停在Tx xxGate，等你；……即使是太习惯一个人的这样一个我，也真的觉得，在这些时候不是一个人，真是太好了。
还有另外好几件事，都是同一个人的好：会因为迟迟对不上心情约不上饭而直白地生气，过后也会没有间隙地把话说开，默契地和好，这件事之后再有焦躁的时候，我都觉得我即使什么都不说对方也都能明白，是真的多了一份安心；知道我的口味，知道我会喜欢的店，会喜欢的酒，会喜欢的东西，会在临时约好匆匆见面的时候，无比自然地给我带来额外的零食让我带回宿舍吃。当时我真的特感动，因为我爸妈都很久很久没这么熟络地给我塞吃的了；而在他面前我也能自然地将这些好意收下，再把这些好都记在心里，偷偷写在这里，念念不忘。
开头说自己一瞬间记不起许多，可这样絮絮叨叨地说下来，又觉得不断有新的事情浮现出来，兼职时期的老板特制的开学特饮，平时拜访的时候端出来的私藏小点心，夏天的冰葡萄，冬天的煮红酒；实习离职之后几个同组的同事姐姐先后发来私信，说“真的好喜欢你呀”，语气诚恳又有点拉不开年龄差的害羞；结束交换之后收到了很多之前的同学和教授的问候，同学说“Alice不知道你现在怎么样但我觉得你肯定过得很好，不遗余力，我很羡慕你”，教授说“相信有一天我去北京或者你回美国我们能够再见，如果你需要推荐信一定要告诉我”；……那么多值得牢牢记住的事情，他们在我身边，坦诚得让我怀疑自己所有的幸运E是不是都在这里换成了真情。
类似的故事，真的讲也讲不完。
三
然后就是我好像越来越能明白自己为什么能这样活下去的原因了。
今年和不少之前有点疏于联系的同学朋友见面，然后很多人说感觉今年我过得很拼命，很用力，执着得不容他人置喙。
我刚开始几次听的时候其实都有点怔忡，摸不清这到底是褒奖还是责备，后来才慢慢觉得这只是一个人对另一个人活法的评价，没有什么好不好对不对。
其实说来这么满满当当一年下来，说不辛苦那是骗人的。其实我觉得很辛苦，我也很怕苦。我只是一直都怂，又活要面子，没有赢的时候没脸叫苦，赢了之后又觉得没有了叫苦不迭的立场。所以在我这里总是只有结果，只有感慨。大概这种长篇大论的感慨也曾惹恼过不少人，我也纠结过这样是不是真的博关注，但最后还是觉得在这件事上不必挣扎太多。
我从未觉得人生是容易过的，但却也从未轻易放过自己。想想这样，我很满意。
漫长的人生的前21年里，我独自下过很多次决心，独自面对过令人有点绝望或是难以启齿的困境，于是就不得不自己做下很多决定。这些决定，每一个都很挣扎，没有一个下得容易。
所以说到虽然很多时候我都觉得无比辛苦，却这样过下来的原因到底是什么。我的答案其实特别简单，是因为心动。
我记得特别清楚曾经做的一个梦，是梦到和中学读书时候暗暗觉得人很不错的男生，醒来时抹到脸上都是潮湿的眼泪，却想不起具体梦到了什么。之后坐在床上怔忡了好久，才忽然想起来：是梦到，时间拨回还在上学的时候，我的视角飘在教室的天花板上，低头就看到下面的我们还穿着校服，午休时我趴在一摞练习册上睡着，然后他在我身边坐下，伸手握住我垫着脑袋的手指，轻轻笑。
这份心动并不是说偷偷喜欢谁，暗自依恋谁，更不是说我花心地每个身边人都可以心无旁骛地喜欢一遍。我只是莫名其妙地在乎很多瞬间，这些瞬间过后，我都觉得，啊，又可以活下去了。
我觉得会有那样一个你，让我想要努力成为你的自负心，然后活在你的瞳孔里。
想来原来最放不下的，其实一直都是从前的我也是这样跟谁都没关系的一个人，却那么努力想和你产生关联，那么努力地想去你身边。
我把无数个深夜里自己的压抑和退意都留在那里，然后在太阳光下面一个把打不败的自己，和一颗只想与你并肩同行的决心，留给你。
我会清楚地知道，明明有时候很多事情那么艰难，在招招致命的尔虞我诈里，你的一举一动最能伤害我，却又最能打动我，让我不断地想活下去。
我想谁都会有觉得过得艰难的时刻，会有不懂得珍惜你的人，大约也正因如此，才迟迟无法把一颗心脏交给别人。远远还没酷到可以逆行，但比起一路插科打诨轻易放弃地与人同行，反而孑然一身更能给安心。但我想等到时候自己已经成为一枚后盾，一套铠甲，哪怕面对困境的你再怎么说不在乎、再怎么说无所谓，我的存在都能成为你的一枕安眠；在你再孤独、再厌恶自己的时候，我都不抛弃你；在你最疲惫的时候，别人给不起的安定，我还可以给你。
我觉得我是为了支撑你而存在的。我没给自己留退路，却拼命想能够成为你的退路。
梦想之一吧，是想要下次再做梦能梦到和你一起历险之后醒来，然后能钻进身边的你怀里，能够毫不犹豫地抱住你，而不是紧闭双眼希望自己快点再睡着，快点回到梦里，继续被你拉着大逃亡，然后趁乱把手塞进你的手心里。
即便别人说世界其实有那么多不堪，有那么多不得不懂的道理，我希望你都没见过，都不懂，一辈子也不必懂。
这就是我最朴实的梦想。
五
经历过种种，没有过放弃，还可以心动。真好。
所以2017年的目标，我不许能够遇上有缘人的愿望。
我祝自己，能够伸手抓住所有的心动。