哪会有什么新的开始，我们总会重复去年的难过啊。

第一次拿手机更新日记，因为找不到人陪我出去。

攻众号：吃饱了还饿（无聊的时候跟我说说话吧，一个人呆着多难过啊）

我想着新的一年总不能自己过，至少跨年夜不想一个人度过吧，于是提前两三个月约朋友，仪式感对于日常生活无聊的我来说弥足重要。结果到头来约好的人三三两两有事不来，就剩几个，有点索然。

新年新气象，于是我就在2017年的前几个小时喝多了，在路边站着哭成傻狗。一开始是约晚上吃饭的，结果下午也是没事做，就睡醒了跑了半天去找大鑫和阳宝上网，大鑫开始陪我玩了两把屁股，有人一起玩游戏，真的开心。吃饭吃的也是我喜欢的，排骨很好吃，煮进去的别的菜也很好吃，和阳宝两个人吃吃吃，看他们喝喝喝。我也是要喝的，一杯又一杯啤酒下肚，思绪却越来越清晰。每一次碰杯，撞的都是梦碎的声音，一句一句的“新年快乐！”都成了重复而机械的话语，只顾着喝，什么都没说，什么都没聊，有划拳的声音，劝酒的声音，没有友情应该有的有温度的声音。看着酒桌上，这个开始大声说话，那个跑去厕所吐，还有的笑容凝在脸上，我是很清醒的看着这个那个的，大概是吃了很多东西的缘故，没醉，不晕，还能卖萌。

吃完饭是11点余，排骨浓香的味道还在唇齿留香，我好像是抽了几根烟了，于是阿啾开始管我不让我抽了，大鑫没收了我的烟和火机，我气的跳脚，求了几次也没用。之前讨论过吃完饭下一摊去哪，是唱歌还是酒吧还是打牌，一看这喝的七七八八了，酒吧肯定没了戏，打牌人又凑不齐，只能唱歌去了，假装开一开我们自己的跨年演唱会。出了饭店的门，外面只剩下一桌，还在碰杯，觥筹交错，几个爷们儿喝红了脸，这是北方爷们儿了。

我们走去ktv，很冷，零下几度，大鑫和阳宝暗搓搓的戴上了口罩，我一把挽住了大鑫的胳膊，把手夹在他的臂弯弯里。于是五个人走啊，大鑫说他早就录好了电台，就打算今天发，刚上传成功，于是开了外放给我听。节目的名字叫平淡生活里的刺，宋先生唱的歌，岳父写的词。于是我们在寒冬腊月中，在来去无人的大马路边缘，边听边走，他讲小时候，讲丢沙包和橡皮筋，讲小霸王和魂斗罗，讲我们长大，长成最冷漠的一群大人，最后他说，如果可以回到过去，请把我留在童年里，留在回忆里，留在最好的青春里。风一吹，我觉得我听的要哭了。

我跟大鑫依偎着走，听着他的电台，后面三个人在聊天，好像是关于以后，关于未来。过往的车没有几辆，冷清的马路上只有我们五个人，拉扯着彼此长长的影子和氤氲的雾气，散落了一地。我很喜欢几个人在夜里走路，以前好像是叫压马路，在那个非主流的年代，你看啊，有那么深的夜，有那么长的街，有那么大的世界，他们都是我们的啊。

等到了ktv，再来喝酒！罐装的百威要一瓶一瓶摆在桌上，还要有瓜子和果盘。阳宝是推脱不肯再喝的了，盘踞在一个沙发上一个劲儿地吃着。我开一罐吧，先吨吨吨几口，解了渴过了瘾再说。阿啾唱歌是好听的，像林宥嘉，其实更像杨宗纬。他也是知道自己唱歌有多好听的，点的都是撩拨人的歌，低低沉沉的，又绵绵的，甚是好听。我们对着天真有邪的mv大喊林宥嘉真的好帅啊，真的好好看啊，醉倒在家鸽的鼻尖尖和小松菜奈空洞的目光里。林宥嘉好看，阿啾唱的好听，于是再喝。

过了一会就是零点，我兴冲冲地跑去外面打电话，结果收到的回音是正在通话中。没有难受甚至心里没有波澜，也没有打第二次，听到了正在通话中就挂断了，因为知道对方到底在想什么了。该说是习以为常吗？我们自以为是的深情总是这样一点一点被消耗和辜负的，其实无非是选错了人，用错了情。回去包间之后还是一如既往的笑，只不过酒是要再多喝一杯的。

过了一会儿他回电话来了，互相说了新年快乐，我说你为什么给我回电话，他说因为你给我打了啊，我说好，那你可以挂了。于是挂断。你接别人的电话也好，你和别人一起零点跨年也好，你怎么都好，但你再打个电话回来，还要是过了半个小时的，这不是嫌我可怜吗。我是受得了别人更重要些，但是受不了这种表意不明的温柔。看清自己到底在别人心里算什么，也是新的一年第一个收获。

大鑫谈了五年如今分手且关系尴尬的妹子给他发了新年快乐，中英双版本的，大鑫给我看，我在锁屏界面清除了她的消息。过一会他又神秘兮兮，我看到他回了妹子，“新年快乐，新的一年还是一样爱你”。哇巨扯，当场我就开始打他，你丫一点出息都没有，你看看人家理你不。果然，妹子没再回，又一个深情被消费，弃之一旁，再被浪费。大鑫突如其来要录视频，傻的不行，每一个人要讲自己2017有什么想做到的事，想要什么东西，巨扯。他第一个说，他说“如果这个妹子能今年和我在一起，我这辈子就这一个人了。”我在心里骂这个傻仔，然后顺着他说，“我希望大鑫要么忘了妹子，要么和妹子在一起，总之大鑫要好好的”，说完再喝一杯。

对我自己，我却没有什么期许，每一年都是好坏参半的，过的充实，自己舒服就够了，甚至很多时候，我都看不到自己的未来，我总觉得我的以后会有意外，比如我可能活不过21岁。有的人是可以看到未来的，我看着他我就知道他以后是个什么样的人，会有什么样的工作和家庭。在小的时候我觉得我以后会学跟文字有关的东西，高中觉得自己会在大学学传媒，到了大学却看不见未来了，不迷茫，有一点生活快要结束的安心。我有时候会想，明天和意外究竟哪一个先到来，所以没有未来的人要多喝酒，多做热乎乎的梦。

再后来就是喝喝喝，我开始有一点蒙蒙的了，开始跟着简单爱的旋律乱晃，跟着节奏快的歌兴奋的只哇乱叫。阿啾跟我坐在点歌的地方，我听他唱了一首我好想你，当唱到“我好想你，好想你”的时候冲到他的耳边大喊歌词，其实心里空落落的，一个想的人都没有。新的一年，没有一个喜欢的人，一个人开始新的日子，轻松也难受。大鑫肯定非常喜欢那个妹子，肯定也很想她，他唱了几首听起来就难受的歌，又开始喊，“我们能不能不分手，亲爱的别走”，看的我难受的不行，过去抱着他，一首开心的歌被他喊的撕心裂肺，站在他身边我突然也很想哭。于是就喝，再喝，把我们自己买的酒，别人送的酒都喝光，赖着阿啾给我唱悟空，也给大鑫偷偷点了安来宁的难得，给这个ktv好评，有民谣，虽然不多，反正我一旦坐在了点歌台前，手下出来的都是民谣了。我对阿啾说民谣真好啊民谣是命，阿啾说我是装逼仔。

已经是2017年的凌晨四点多，整个ktv只剩我们一个包间还在藏着一群各怀心事的人，大鑫和工作人员是朋友，我们才呆了这么久，但是也该走了。

出了ktv的门，被雾霾惊到了，五米以内就看不到人了，被风一吹，我也开始晕头转向，明明刚刚一点事都没有，根本不醉的我，在出门以后醉成了皮皮虾。挂在阿啾身上，阿啾好像还偷偷揍我！不记得是怎么样一步一步走啊走，不想吐，也没有意识，我就记得我大吼了几句，内容也是不记得了。根本打不到车，这么晚，还都是雾霾，我还非常想上厕所，四个男人看着我说你要不去车后面方便一下吧，我说方你妈啊！晕到站不稳，一直想往地下蹲，时而又有记忆，想要变回那个正常的自己，结果却什么都不记得了，依稀知道阿啾拿着我手机去给我爸打电话，于是我猛地大喊和大哭，我说你们不要给我爸打电话啊，不要让我爸见我这样啊。撒了欢的哭，其实什么都没想，就是非常难受，非常难受，就想着不要让我爸知道啊，他更不爱我了怎么办啊。大喊大哭大闹，在这边唯一的几个朋友面前完全扔了脸，所以我现在在考虑是否该从他们的世界里消失。后来阿啾说，我爸让他们想办法把我送回家，我还哭，你看吧，我就知道，他不会接我的，我就知道。其实我本来还有意识的时候是想给我一个朋友打电话的，我想让他来接我然后今晚不回家，让他照顾我一下，我这样回家，总觉得就是死亡的预兆。万念俱灰下，打到了滴滴，他们就差给司机跪下感恩戴德了，可算能把我这个小包袱送回家了。一路上慢慢清醒了，意识到刚刚自己好像发生了什么，恢复了一点丢了很久的脑子。

开门，上厕所，我感觉足足上了五分钟的厕所，爸爸推门进来了，帮我脱了靴子换了拖鞋，给我接了热水洗脸，我在意志完全掉线的情况下故作镇定地卸了妆，洗了脸，没有刷牙，拿不稳我的电动牙刷。洗漱好以后爸爸在门口等我，我看着穿着背心的他，抱着他就开始大哭，他打我一下，让我别出声，又让我别哭了。但我怎么止得住啊，只能拼了命咬嘴唇抽搐，眼泪泡脸，根本控制不了，进了房间奶奶醒了，开了小灯问我，宝宝你哭啥啊，别哭，然后我就坐在我的小钢丝床上，抓紧被子咬紧下嘴唇不发声响地狂哭。其实哭什么我真的不知道，我喝醉了好像总哭，我想说我真的不开心啊，我真的难过啊，谁说新年就有新的开始啊，明明就是重复以往每一天失落的生活啊。我能怎么办啊，我也很绝望啊。钻进被窝，报了平安，跟阿啾说了一句有你真好，发了我们的截图给他，就沉睡过去了。

2017年的第一天，我睡了四个小时就醒了，醒了觉得头很疼，一想肯定是撞着了，加上哭了太久。晕是不晕了，就是想哭，还是止不住的想哭，赖在被窝里不起，抱着我的大圣就不想说话。又坐着哭了半天，感觉自己的心里都是洞洞，呼啦呼啦的透着风。你说我怎么才能骗自己，新的一年会更好啊。其实我真的不想哭，我也不难过，我也很想继续开开心心的耍宝，当所有人心里那个温暖的人，但是现实却告诉我，当一个人在感到寂寞的时候，他是没有办法温暖别人的。

所以对不起，我不相信新的一年，也不相信改变，我有的都是毒鸡汤，我希望我们都能自私的过自己最喜欢的生活，做自己最想做的事，人生没有再来一次的机会，过去的一年是真的回不来了，你和我的未来只和现在挂钩。所以别再说你好2017，会比2016更好了，明明新的日子，就是对过往的难过的重复啊。