我和小男孩的故事

                
                
我们在一起的时候他还是未成年，朋友们都习惯叫他小男孩
可惜他的长相和性格辜负了他的年龄，好巧，我也是。他是年龄小长得老，我是年龄大长的小。所以所有的朋友都说我们除了年龄什么都很搭。
他长得很清秀，后来还听他朋友提起过小学初中的他还是个校草，被无数脑残粉爱慕追捧过。可恨的是他小学的时候我已经是高中生了，就和他的学校隔着一条街。
我一直宣称着自己不外协，对帅哥早就免疫了，可是见他的第一面就感觉我们注定会有故事，可能他也有这种感觉。
他对我很好，因为训练的地方离我住的地方特别近，所以每天山珍海味请我吃，天南海北的带我玩，他只有一个骠骑，却带我玩遍了大郑州。
一开始我就感觉到了他的喜欢，他的每一句话我都很在意。
他说他能接受大他十岁以内的女生，我算了算，还好我不算大
他说他什么都会听他未来女朋友的，如果女朋友不喜欢他会断了和所有异性的联系，这个貌似后来只有我做到了。
他说我应该找个能接送我上下班的男朋友，当时我多么希望那个人就是他呀。
他说他一定会带我去趟英国，那个他曾经生活过的地方，也是他梦想的国度。还好也是我喜欢的国家。
他说，我以后什么都不用担心，他会让我的姐姐和爸妈为他感到骄傲。其实他并不知道我妈早就知道和认同他的存在了。
他还说，我可以完全依赖他，辞了工作在家打打麻将收收房租，他就做个体育老师，偶尔带几个小孩儿打打球，闲了就开着车带我到处走走。其实我梦想的生活只是有他陪着就好。
可能韩剧看多了，我一直以为感情是可以超越距离、年龄、性别、物种，甚至是生死的存在
毕竟我是一个喜欢了就义无反顾的小白羊
第一次对他心动，是在歌迷，他唱歌很好听，或者是我很喜欢听，那首李白，让我第一次知道什么叫做小鹿乱撞，心脏比节奏跳的还快，脸也不自觉地泛红，有人说过会脸红的女孩很可爱，那时候略带羞涩的我应该是一个很可爱的老女孩吧。那天我多想让他再多唱几首歌，后来异地的时候只要听到李白我就瞬间空白，不知所措了。
在一起只是因为一场误会，和一个当众的意外的吻，可是我们确实在一起了。之后我们经历了很多很浪漫的事情：那年的初雪本来约好不见面了，可他在雪里等了我一个小时，他说这么浪漫的时刻应该跟最亲爱的人在一起啊；有一次我们平湖放船特别清静陶然，但是他死活不让我喝酒，我挣着说我酒量可好，其实我酒量到底怎么样应该没有人知道；后来我借口请假租了辆车，明知道他没有驾照还硬带着他去了我的母校，那天他很激动还带我去了开封吃小吃。在一起的每一天都很开心，我的话题永远都只围绕着他，我妹说他牵绊着我所有的情绪，他不理我我就像是行尸走肉，他随便搭理一句我就立马满血复活。每天都是看着他的信息笑醒的，每晚都能收到他的晚安心里都暖暖的，这种甜蜜浪漫的日子能一直延续该有多好。
 
后来，他去了武汉，走的前一天晚上他带我去扫街，一整条街只要看到有吃的就进去拿所有他认为好吃的东西，水果店、蛋糕店、干果店、超市，所有的零食提都提不动还是要买，他说他家里从不缺零食，他希望我家里也能有吃不完的东西。之后，我们就开始了异地的生活。
瞬间的分开，多少有一点点的不习惯，偶尔我会没事找事，他都会很耐心的给我讲道理，记得他很喜欢说的一句话是：我只对事不对人。那时候他也做了很多很浪漫的事情，比如说加完班回来莫名其妙收到了几份外卖，比如说他突然间的回来只是因为有一点点的想我却浪费了500多的路费，再比如说我发的每一条朋友圈他都会看，还会秒回我的信息。聊天的第一句话他发的永远都是在否？我一直以为这是一个疑问句，我在不在都应该给他回复；还有我生日的时候他特意请假过来陪我，我只是点了一个很小的仟吉蛋糕，可是第二天他又给我买了一个哈根达斯的冰激凌蛋糕，他说过生日蛋糕应该正常一点，可是我就是这么一个不正常的姑娘啊。我特别喜欢看他发呆，英俊的侧脸在脑海里翻来覆去，总会忍不住想要偷偷地亲上去，他应该会很喜欢这么爱做小动作的我吧。
他可能开始忙了吧慢慢地我像所有的小女生一样开始不安，其实他做的已经很好了，但是我总会抓住一点点小事争吵，虽然我只是想证明自己的存在感，但是这是多么过分的做法啊。我确实做了很多过分的事情，后来也都得到了他的原谅，然后我明白了是异地在作祟。
因为年龄大了，我发现我的皮肤越来越差，因为异地我发现自己越来越空虚，因为他爱吃醋所以我后来选择了一个只有女同事的工作—— 护肤讲师。然后我就发现了我居然是个销售的天才，两个月连续拿了销冠，居然有资格当标杆和带团队了。这是个我们上大学时候最不喜欢的工作了吧，销售！也是他不喜欢的工作。工作期间我们分了好几次，是因为我回来他没有去接我，我说分手他居然没有挽留。是因为工作期间好几次他都忘记跟我说话，我又没事找事，他貌似发生了一些不好的事情，然后我们真的分手了，分手被他说出来的一定不可挽回了吧，一夜无眠，第二天我不争气的打了电话，他居然像什么事情都没发生过一样。这就是我想的起来的几次分手事件。
分手原本只是为了惩罚他的，可是越发让我觉得我的喜欢有点太依赖，放假回家一整天满脑子都是他，没有他的消息我干什么都没有力气，那时候我给我妈说如果现在他提分手我估计会没命的。后来真的验证了这句话。我放假去了烟台，他无意间提起了他以前深爱的女子回来找他，我害怕恐慌了一整个月，因为我知道那个女孩在他心目中有多重要，一整个月的假期居然被我浪费在了抑郁上，每天都望着星辰和大海默默思念和哭泣。有个陌生的女孩说我像个没有灵魂的人，多么恐怖的评价啊，只是因为他已经渐渐的开始远离我了。
后来，我又一次辞了工作，跟我的漂亮表妹开了家女装工作室，地址是我坚持的，就在他长大的地方——中原万达，毕竟武汉不是他的故乡啊，这里才是他的家，他总会回来的。我从不坚定，到打死都要在一起，我突破了年龄限制、突破了家人阻挠、突破了异地的不安，我单纯的以为没有什么会再阻止我们在一起了吧。
可是我们还是遇到了最大的问题，因为一些说不出口的理由他没有办法跟我联系，以为只是短短的一个星期、后来演变成了两个多月，期间他把我拉黑了，我像疯了一样打电话，借身边所有人的手机。我以为我莫名其妙地被甩了，然后体会到了什么叫做食不知味，什么叫做以泪洗面，什么叫做睡不着。当时想着只要他回来我就当什么事情都没有发生过一样，不就是两个月嘛。然后他就回来了，如你们所想他并没有那么忙、如我所想他并没有别的女生，只是有一个很坏的消息就是我们可能要保持很长时间的不联系，可能是一年也可能是两年当然最有可能的是一辈子。
我像是受了诅咒一样，不管如何让退让都不能跟心仪的男孩在一起，我们还是分手了，分手的瞬间我就进入了黑名单，可是我居然恬不知耻的回头了，我拉着他他给了我一个吻，他还喜欢我吧，只是年龄太小，只是他有他的未来，只是他的那个圈子我无论多么努力都进不去。
有人告诉我不是所有人都适合有婚姻。只要喜欢只要在一起或者只要保持联系只要心里始终有对方的存在，并且保持着忠诚就可以了。喜欢一个人连放屁都是香的，原来是真的，他的每一个动作都能打动我，穿一件衣服，撩一下头发，做一个蹲起，伸一个懒腰，打一个哈欠，全部都可让我沉寂的小心脏活跃起来，跟他在一起我一定会早死的因为心脏永远都跳的很快，脸也总是不自觉得泛红，可能这就是真爱吧。
分手那天他走的很坚定，冷漠的表情真的能让人寒到骨子里，无情和决绝可能只是为了我好吧，他说他不能再耽误我了。
是谁说的到了结婚的年龄就必须嫁了？我已经安排好我的后事了啊，我有挡雨的地方，也买了养老保险，我亲弟弟都有三个孩子了，表妹也说了会给我养老送终的，我现在正年轻，事业也在起步阶段，我不着急，我可以等啊
其实我好羡慕他的潇洒，感情上我真的做不到。二十多年来我一直坚定地和我认为最重要的事情只是和喜欢的人在一起啊。我不势力，不外协，特别善良和没心机，而且现在我会护肤、会化妆也会服装搭配了啊，我好看多了也偶尔赢得过很多的回头率，只是他不看赢得再多的赞扬也并不觉得满足。
我对未来的那个人并没有什么要求，只要不是一个没有追求，活着只是为了挣钱和完任务的大俗人就可以啦。
我们不联系可以啊，我会很积极的认识别的男孩，我会多去社交，我会尽可能的忘了他虽然暂时做不到。
有空了一定要联系啊，他是我曾经认定的人，我也好想任性一次再看看是不是注定的没有结果。我始终相信两个人只要还是相互眷恋着的，没有什么能把我们分开。马薇薇说过所有的倾城绝恋之所以美，都是因为死得早。我宁可死得早也真的只想守着你不放。
我爱你，太爱你。